miércoles, 23 de noviembre de 2016

Terribles

Terribles... CHISTES FINOS

-Señor, quiero casarme con su hija.
-Me parece muy pronto, meditelo por favor.
-Ya me lo medí y le entra perfecto.

—Che, tu novia no para de guiñarme el ojo.
—Es que tiene un tic, gil.
—Ah, yo pensé que me tenia ganas y le hice el amor. Perdona.

Perdona, estoy bien maquillada???
-No, todavía se te ve la cara...

—¿Cómo estás?
—Mal. Falleció mi novia.
—Uh! Se le terminaron las 7 vidas?

—¿De donde venís sordo puto?
—De comprar un audífono la puta que te parió.

Tener 20 años en...
1945: ¿Me concede esta pieza por favor?
1965: ¿Querés bailar?
1985: ¿Te llevo en mi auto?
2014: Ahí te mandé una foto de mi pene por WhatsApp

—Mamá, ¿qué es el aborto?
—Preguntale a tu hermano...
—¿Qué hermano?
—Bien, ahí vas entendiendo.

—Dame una coca cola chica.
—Algo más?
—Haceme un pete.
—Qué?!
—No, ehhh... Qué si tenes un sorbete...?
—Ah si, ¿una pajita?
—Dale, y después el pete por favor.

—Papá ¿Qué es un activo?
—Bueno hijo..., a ver..., es aquel hombre que le gusta romperle el culo a otros hombres.
—Nada q ver con lo q dijo la de contabilidad

-Mamá, mamá!! Que es vibrador?
-Es un pija de goma que me paso x la concha todos los dias xq el puto de tu papá no me da placer!
-Aaaahhh! Y el el modo Avion?

-Amor, mañana salgo con mis amigas, sabes?
-Ah claro, vos podés salir con putas y yo no?

-Qué lindos labios.
-Gracias, Te gusta cómo me los pinté?
-Y no sé, con las calzas negras casi no se ven.

-Abuela, por que tenes los ojos tan grandes?
-Para verte mejor.
-Y las orejas?
-Para oírte mejor.
-Y la boca?
-Tu abuelo era negro.

-Che tengo una aplicación que si te pones enfrente del celular te hace ver gorda y trola.
-Como se llama?
-Cámara.

-Mami por qué siempre ves programas de cocina y nunca haces esa comida?
-Por la misma razón que vos ves porno y no coges pendejo virgen.

-Es tan puta que cuando toma mate mira para arriba.

-Seeeeee ahoguen a ese hijo de puta.
-Callate abuela estamos en un bautismo.
.....
- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago?
- En primer lugar, pague la consulta.
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El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra …
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-.
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 ¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
- El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio
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El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
- Doctor, tengo doble personalidad.
- No se preocupe, mi’jo . Siéntese que vamos a conversar los cuatro...

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