miércoles, 31 de mayo de 2017
martes, 30 de mayo de 2017
lunes, 29 de mayo de 2017
Es corto
Un hombre estaba sentado viendo televisión. Lanzaba un maní al aire,
abría la boca y el maní caía en ella.
Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó
en su oreja. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban
listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que
él podía ayudar.
Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le
dijo...¡¡Sople!!...
Al hacerlo el maní salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la
cocina a su amigo para invitarle una bebida. La madre le dice al viejo...
"Qué chiquillo mas inteligente, viejo... ¿qué crees tú que será
cuando sea mayor?"
El padre le contesta...
“Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno…”
Un
hombre en el médico:
-
Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me meta los
cuernos?
-
Llévesela.
En la conserjería del hotel:
-Ring, ring.
-¿Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar
tirándose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden
abrir.
- Ese es el problema.
Papá...
¿a vos te pegaba tu mamá?
-
No hijo... sólo la tuya!!
En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero,
que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos,
y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
- ¿Y desde cuando vos usás aritos?
- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!
En
esta vida nada es verdad y nada es mentira, todo depende del color del cristal
con que se mira"
Dos
mujeres conversando:
-
¿Cómo te fue ayer? - ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó
en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los
dos
minutos,
ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
-
¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego
caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa.
Después
de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales
durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los
dos maridos correspondientes opinan:
-
¿Qué tal ayer? - ¡¡Espectacular! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa,
cenamos, tuvimos sexo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
-
¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi
mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve
dinero para pagar el taxi de regreso.
Fuimos
andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos
las velas!
Estaba
tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para
alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportara mi mujer
hablando durante otra hora...
Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los
días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos…
-----------------
Papá,
estoy enamorada de un chico que esta muy lejos sabes....?? Yo estoy
ahorita en Barranquilla y él vive en Australia....Nos conocimos en
un sitio de citas por medio de la web, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos
largas charlas en WhatsApp, luego me propuso matrimonio a través de Skype.
Hemos tenido dos meses de relación a través de Line...!!!! Ay Papá, necesito tu
bendición y buenos deseos.....!!😀 El padre contesta:- ¡ WOOOOW es realmente
increíble ! Entonces cásate por Twitter, diviértanse por Ping, compren a sus
hijos en Amazon, y que te los envien a través de Fedex , y si en algun momento
te hartas de tu marido, véndelo en Mercado Libre, Loca de mierda.. 😀😀😀😀
.................................
Una joven
mujer se subió en un autobús y tomó su asiento, en la siguiente parada,
una anciana fuerte y gruñona subió y se sentó junto a ella, se apretó en el
asiento y la golpeó con sus numerosas bolsas.
Al ver que la joven se mantiene en silencio sin protestar se molestó, le preguntó por qué no se quejó al golpearla con sus bolsas...
La joven respondió con una sonrisa:
"No es necesario ser grosero o discutir sobre algo tan insignificante, el viaje juntos es tan corto. Bajaré en la próxima parada."
Esta respuesta merece ser escrita en letras de oro:
-"No es necesario discutir sobre algo tan insignificante, nuestro viaje juntos es tan corto"-
Si cada uno de nosotros comprendiera que nuestro tiempo aquí es tan corto; Que oscurecerlo con peleas, argumentos inútiles, CELOS, no perdonar a los demás, el descontento y una actitud de averiguación constante es una ridícula pérdida de tiempo y energía.
¿Alguien rompió tu corazón?
Tranquilízate, el viaje es muy corto.
¿Alguien te traicionó, intimidó, engañó o humilló?
Tranquilízate, perdona, el viaje es muy corto.
Alguien te insultó sin razón?
Tranquilizate, ignora, el viaje es muy corto.
Cualesquiera que sean los problemas que alguien nos traiga, recordemos que nuestro viaje juntos es corto.
Nadie sabe la duración de este viaje. Nadie sabe cuándo llegará su parada. Nuestro viaje juntos es muy corto.
Vamos a apreciar a amigos y familiares. Seamos respetuosos, amables y perdonémonos el uno al otro. Vivamos llenos de gratitud y alegría.
Después de todo, nuestro viaje juntos es muy corto!
DESEO QUE TENGAS UN VIAJE AGRADABLE Y QUE TUS SUEÑOS SE CUMPLAN, TUS EXITOS SE MULTIPLIQUEN Y QUE DISFRUTES PLENAMENTE CON QUIEN TE TOCA Y QUIERAS VIAJAR, Y SI POR ALGUNA RAZÓN NOS VEMOS EN ALGUNA ESTACIÓN, ME DARÁ MUCHO GUSTO SALUDARTE Y DARTE UN ABRAZO 💝
🌈🦋☀😍💥 SONRIE QUE El VIAJE ES CORTO.
Al ver que la joven se mantiene en silencio sin protestar se molestó, le preguntó por qué no se quejó al golpearla con sus bolsas...
La joven respondió con una sonrisa:
"No es necesario ser grosero o discutir sobre algo tan insignificante, el viaje juntos es tan corto. Bajaré en la próxima parada."
Esta respuesta merece ser escrita en letras de oro:
-"No es necesario discutir sobre algo tan insignificante, nuestro viaje juntos es tan corto"-
Si cada uno de nosotros comprendiera que nuestro tiempo aquí es tan corto; Que oscurecerlo con peleas, argumentos inútiles, CELOS, no perdonar a los demás, el descontento y una actitud de averiguación constante es una ridícula pérdida de tiempo y energía.
¿Alguien rompió tu corazón?
Tranquilízate, el viaje es muy corto.
¿Alguien te traicionó, intimidó, engañó o humilló?
Tranquilízate, perdona, el viaje es muy corto.
Alguien te insultó sin razón?
Tranquilizate, ignora, el viaje es muy corto.
Cualesquiera que sean los problemas que alguien nos traiga, recordemos que nuestro viaje juntos es corto.
Nadie sabe la duración de este viaje. Nadie sabe cuándo llegará su parada. Nuestro viaje juntos es muy corto.
Vamos a apreciar a amigos y familiares. Seamos respetuosos, amables y perdonémonos el uno al otro. Vivamos llenos de gratitud y alegría.
Después de todo, nuestro viaje juntos es muy corto!
DESEO QUE TENGAS UN VIAJE AGRADABLE Y QUE TUS SUEÑOS SE CUMPLAN, TUS EXITOS SE MULTIPLIQUEN Y QUE DISFRUTES PLENAMENTE CON QUIEN TE TOCA Y QUIERAS VIAJAR, Y SI POR ALGUNA RAZÓN NOS VEMOS EN ALGUNA ESTACIÓN, ME DARÁ MUCHO GUSTO SALUDARTE Y DARTE UN ABRAZO 💝
🌈🦋☀😍💥 SONRIE QUE El VIAJE ES CORTO.
domingo, 28 de mayo de 2017
Tu abuela
En Colombia hay un refrán que dice:
"E Burro le dice al cerdo . . . . . orejón"
-----------------------
El amor
aborrece todo lo que no es amor.
|
-------------------------
Estar
enojado es vengar las culpas de otros en nosotros mismos.
|
------------------
Disfrutar.
Un hombre que estaba con muchos problemas en su familia,
negocios y entorno personal, por lo que decidió pasar unos días solo, en las
sierras de Córdoba, descansando y tratando de encontrar algo de paz.
Comenzó visitando lugares que nunca había visto y llegó a un
pueblito, enclavado en la ladera de una montaña, muy chico y pintoresco.
Se alojó en un hotel pequeño pero muy bien acomodado que era
atendido por sus dueños, una pareja de alemanes muy amables y de pocas
palabras. Consultó sobre las posibilidades para visitar y le dieron un
pequeño plano con las indicaciones.
Tomo un café y salió a caminar con el plano en la mano; había
muy poca gente ya que no era momento de turismo, visitó un iglesia muy
antigua y leyó su historia, caminó por el borde del río de aguas cristalinas
que cruzaba el pueblo, siguió hasta una cascada, subió a un pequeño cerro que
oficiaba de mirador.
Admiró un rato el paisaje y comenzó a bajar por otro
camino. La vegetación del lugar era magnífica y las plantas
aromáticas se hacían sentir. En la mitad del trayecto encontró un letrero con
una cruz y una flecha que indicaba un portón antiguo que estaba abierto.
Entró y se dio cuenta que era el cementerio; un parque muy
cuidado y arbolado, con muchas flores y arbustos lo que generaba una atmósfera
de paz y recogimiento.
Las lápidas tenían todas la misma forma y con letras muy
visibles, con cambios de color de acuerdo al tiempo que llevaban allí. Paseando
tranquilamente comenzó a leer algunas; -Aquí descansa “.......”, vivió 7
años, 6 meses, 1 semana y 2 días.. “qué pena! pensó, un niño está enterrado
aquí. En la siguiente decía: Aquí yace “.......”, vivió 4 años, 5 meses, 3
semanas y 4 días. !Otro niño!!
Siguió leyendo y viendo que eran todos niños, ya que el mayor
había vivido solo 11 años y días, el asombro se transformó en un poco de miedo
imaginando que ocurriría en un pueblito así perdido en la montaña. ¿Había una
maldición?... ¿alguna otra cosa oscura?.. no lo podía entender!!!
Se encaminó hacia su hotel pensando que tal vez había sido un
error parar en este pueblito.
En la recepción se encontraba el dueño y le dijo con cierto tono
de reproche: “disculpe, ¿por qué mueren tantos niños en este pueblo?... El
alemán lo miró sorprendido y dijo, “hace muchísimos años que no muere un niño
aquí!!!” - “Entonces algo está mal porque el cementerio está
lleno de ellos, ya que el más grande tenía 11 años y pocos días, según la
lápida.. y las mire a todas!!!!!! No hay ninguna persona
mayor enterrada en ese cementerio!!!!” dijo, el visitante, con cierta
vehemencia.
El dueño entonces le explicó: “entiendo su confusión y le
cuento: Es costumbre de nuestra comunidad que cuando cumplimos 15 años, que
consideramos edad en la cual podemos discernir muy bien entre lo bueno y lo
malo, nuestros padres nos regalan, en lugar del último celular como es
costumbre hoy, una pequeña libreta como esta” dijo mostrando la
suya. “Cada vez que uno disfruta intensamente de algo, abre la libreta y
anota en ella: a la izquierda, que fue lo disfrutado y a la derecha, cuánto
tiempo duró.
Cuando alguien fallece, se suma el tiempo anotado y además de su
nombre y fecha de fallecimiento, se escribe en su última morada, -- Vivió 7 años, 6
meses, 1 semana y 2 días-- ya que la verdadera vida son los momentos que uno disfruta”.
-----------------
Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a
él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!
El Alemán le dice: Oye, tómate una copa de vino conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor,
Desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De
igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una
copa de vodka conmigo..
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.
Entra un argentino a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo
observa y el argentino de igual manera le dice: ché tomate una cerveza
conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa, Jesús le acerca la mano al
brazo enyesado
De pronto el argentino dando un salto se levanta y exaltado le dice:
¡¡ Ni lo sueñes, a mi no me quitas mis 30 días de licencia por enfermedad
!!
..
------------------------------------------------- - :-) - Autores Editores ------------------------------------------------
Un
tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
-'Padre,
he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos
solos, la casa sola, las cosas se dieron....'
-'Pero
hijo mío, ¡qué terrible....!'
-'No
padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de
mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la
casa sola, las cosas se dieron....'
-'Pero
hijo mío, ¡cómo puede ser posible!!!! '
-'Pero
eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe..
los dos solos, la casa sola las cosas se dieron...'
-'¿Padre,
padre...? ¿Está ahí todavía...?'
El
tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.
El
cura está arriba del campanario, y le grita:
-‘¡Padre!
¿Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado....'
-
'¡Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola.....'
-Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.
-¿Y quién es su mejor amigo?
-No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor
amigo.
Un
hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar observa que su abuelo
está sentado en la mecedora
del
porche, sólo con la camisa puesta, sin nada de la cintura para
abajo.
El
hombre sorprendido exclama
Abuelo,
qué estas haciendo, santo cielo?, Tu aparato está afuera, expuesto
a la intemperie, y todo el mundo te lo ve..........
El
viejo se queda mirando con la vista perdida sin contestar.
Entonces
el hombre irritado le pregunta por segunda vez....
Al
fin, lentamente, el viejo le dirije la mirada y dice:
-
Bien ...la semana pasada me sente acá afuera, sin camisa, y terminé con
el cuello duro, esto de hoy , es ocurrencia de tu abuela.
sábado, 27 de mayo de 2017
Están locas
SIEMPRE
HAY QUE TENER UN PLAN 'B'
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?.
- Es que he mandado a mi marido a comprar papas para
hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Y, no sé... fideos...
EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.
ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta potra?
- Bueno... ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.
EN EL HOTEL
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
EN LA HELADERA
Mi mujer está tonta: me dejó una nota en la heladera que dice:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría como la puta madre...
UN BOMBÓN
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.
EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
- ¿Y a tu edad qué querés escuchar?... ¿APLAUSOS?...
EN LA OBRA
- Manolo ¡¡¡Te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!
- ¿Y qué? ¿Acaso te bajas los pantalones cuando te pica el culo?
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?.
- Es que he mandado a mi marido a comprar papas para
hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Y, no sé... fideos...
EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.
ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta potra?
- Bueno... ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.
EN EL HOTEL
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
EN LA HELADERA
Mi mujer está tonta: me dejó una nota en la heladera que dice:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría como la puta madre...
UN BOMBÓN
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.
EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
- ¿Y a tu edad qué querés escuchar?... ¿APLAUSOS?...
EN LA OBRA
- Manolo ¡¡¡Te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!
- ¿Y qué? ¿Acaso te bajas los pantalones cuando te pica el culo?
--------------------
Nació un
bebé y minutos después comenzó a hablar y dijo:
Yo nací para vivir sólo 4 días.
Mi madre morirá en 6 días.
Y mi padre va a morir en 15 días ....
A los 4 días el niño murió. Luego de 6 días la madre murió. El Padre se quedó loco porque el siguiente era él. Vendió todo lo que tenía y gastó todo el dinero.
Quince días después murió su vecino
😂😂😂😂😂
Pensamiento del día:
*¡No se precipite!* *excelente dia*
Yo nací para vivir sólo 4 días.
Mi madre morirá en 6 días.
Y mi padre va a morir en 15 días ....
A los 4 días el niño murió. Luego de 6 días la madre murió. El Padre se quedó loco porque el siguiente era él. Vendió todo lo que tenía y gastó todo el dinero.
Quince días después murió su vecino
😂😂😂😂😂
Pensamiento del día:
*¡No se precipite!* *excelente dia*
---------------------
Un hombre
tenía tres novias y no sabía a cuál de ellas elegir para casarse.
Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre: - Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para ti, para gustarte más… Lo hice porque te amo.
La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, un aparato de televisión de pantalla plana, zapatillas de basquet, palos de golf y films pornográficos.
Volvió y le dijo: -Gasté todo tu dinero en regalos para ti, así te hago más feliz… Lo hice porque te amo.
La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa.
En tres días triplicó lo invertido y regreso, le devolvió los 5.000 dólares que el hombre le había dado y le dijo:
– Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero… Lo hice porque te amo....
Entonces, el hombre pensó
Pensó… pensó… pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Los hombres demoran mucho pensando.
Y siguió pensando.
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó….
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó….
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó….pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó….pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Y ELIGIÓ A LA QUE TENÍA EL CULO MÁS GRANDE
LOS HOMBRES SON TODOS IGUALES 😑
¿QUÉ ESPERABAN? ¿UN FINAL CON REFLEXIÓN?
NO AMIGOS, LA VIDA ES ASÍ... 😒🙄😞😳
Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre: - Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para ti, para gustarte más… Lo hice porque te amo.
La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, un aparato de televisión de pantalla plana, zapatillas de basquet, palos de golf y films pornográficos.
Volvió y le dijo: -Gasté todo tu dinero en regalos para ti, así te hago más feliz… Lo hice porque te amo.
La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa.
En tres días triplicó lo invertido y regreso, le devolvió los 5.000 dólares que el hombre le había dado y le dijo:
– Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero… Lo hice porque te amo....
Entonces, el hombre pensó
Pensó… pensó… pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Los hombres demoran mucho pensando.
Y siguió pensando.
Pensó…pensó…pensó…
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Pensó…pensó…pensó….
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Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
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Pensó…pensó…pensó…
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Y ELIGIÓ A LA QUE TENÍA EL CULO MÁS GRANDE
LOS HOMBRES SON TODOS IGUALES 😑
¿QUÉ ESPERABAN? ¿UN FINAL CON REFLEXIÓN?
NO AMIGOS, LA VIDA ES ASÍ... 😒🙄😞😳
-------------------
Ojalá
que la espera
no desgaste mis sueños. |
--------------
No
creas conveniente actuar ocultando pruebas, pues las pruebas terminan por
salir a la luz.
|
-----------------------
Los
locos siempre están seguros de que están bien. Sólo las personas sanas están
dispuestas a admitir que están locas.
|
------------------------
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