lunes, 29 de mayo de 2017

Es corto

Un hombre estaba sentado viendo televisión. Lanzaba un maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella.


Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.


Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo...¡¡Sople!!...
Al hacerlo el maní salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida. La madre le dice al viejo...


"Qué chiquillo mas inteligente, viejo... ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?"
El padre le contesta...
“Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno…”




Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me  meta los cuernos?
- Llévesela.



En la conserjería del hotel:
-Ring, ring.
-¿Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.






Papá... ¿a vos te pegaba tu mamá?
- No hijo... sólo la tuya!!



En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
- ¿Y desde cuando vos usás aritos?
- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!


En esta vida nada es verdad y nada es mentira, todo depende del color del cristal con que se mira"


Dos mujeres conversando:


- ¿Cómo te fue ayer? - ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos
minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?


- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. 


Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!


Los dos maridos correspondientes opinan:


- ¿Qué tal ayer? - ¡¡Espectacular! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, tuvimos sexo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?


- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.


Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! 


Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportara mi mujer hablando durante otra hora...


Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos…
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Papá, estoy enamorada de un chico que esta muy lejos sabes....??  Yo estoy  ahorita en Barranquilla  y  él vive en Australia....Nos conocimos en un sitio de citas por medio de la web, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos largas charlas en WhatsApp, luego me propuso matrimonio a través de Skype. Hemos tenido dos meses de relación a través de Line...!!!! Ay Papá, necesito tu bendición y buenos deseos.....!!😀  El padre contesta:- ¡ WOOOOW es realmente increíble ! Entonces cásate por Twitter, diviértanse por Ping, compren a sus hijos en Amazon, y que te los envien a través de Fedex , y si en algun momento te hartas de tu marido, véndelo en Mercado Libre, Loca de mierda.. 😀😀😀😀
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Una joven mujer se subió  en un autobús y tomó su asiento, en la siguiente parada, una anciana fuerte y gruñona subió y se sentó junto a ella, se apretó en el asiento y la golpeó con sus numerosas bolsas.

Al ver que la joven se mantiene en silencio sin protestar se molestó, le preguntó por qué no  se quejó al golpearla con sus bolsas...

La joven respondió con una sonrisa:

"No es necesario ser grosero o discutir sobre algo tan insignificante, el viaje juntos es tan corto. Bajaré en la próxima parada."

Esta respuesta merece ser escrita en letras de oro:

-"No es necesario discutir sobre algo tan insignificante, nuestro viaje juntos es tan corto"-

Si cada uno de nosotros comprendiera que nuestro tiempo aquí es tan corto; Que oscurecerlo con peleas, argumentos inútiles, CELOS, no perdonar a los demás, el descontento y una actitud de averiguación constante es una ridícula pérdida de tiempo y energía.

¿Alguien rompió tu corazón?
Tranquilízate, el viaje es muy corto.

¿Alguien te traicionó, intimidó, engañó o humilló?
Tranquilízate, perdona, el viaje es muy corto.

Alguien te insultó sin razón?
Tranquilizate, ignora, el viaje es muy corto.

Cualesquiera que sean los problemas que alguien nos traiga, recordemos que nuestro viaje juntos es corto.

Nadie sabe la duración de este viaje. Nadie sabe cuándo llegará su parada. Nuestro viaje juntos es muy corto.

Vamos a apreciar a amigos y familiares. Seamos respetuosos, amables y perdonémonos el uno al otro. Vivamos llenos de gratitud y alegría.

Después de todo, nuestro viaje juntos es muy corto!

DESEO QUE TENGAS UN VIAJE AGRADABLE Y QUE TUS SUEÑOS SE CUMPLAN, TUS EXITOS SE MULTIPLIQUEN Y QUE DISFRUTES PLENAMENTE CON QUIEN TE TOCA Y QUIERAS VIAJAR, Y SI POR ALGUNA RAZÓN NOS VEMOS EN ALGUNA ESTACIÓN, ME DARÁ MUCHO GUSTO SALUDARTE Y DARTE UN ABRAZO 💝
🌈🦋
😍💥 SONRIE QUE El VIAJE ES CORTO.

domingo, 28 de mayo de 2017

Tu abuela

En Colombia hay un refrán que dice: "E Burro le dice al cerdo . . . . . orejón"
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El amor aborrece todo lo que no es amor.
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Estar enojado es vengar las culpas de otros en nosotros mismos.
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Disfrutar.

Un hombre que estaba con muchos problemas en su familia, negocios y entorno personal, por lo que decidió pasar unos días solo, en las sierras  de Córdoba, descansando y tratando de encontrar algo de paz.

Comenzó visitando lugares que nunca había visto y llegó a un pueblito, enclavado en la ladera de una montaña, muy chico y pintoresco.

Se alojó en un hotel pequeño pero muy bien acomodado que era atendido por sus dueños, una pareja de alemanes muy amables y de pocas palabras. Consultó  sobre las posibilidades para visitar y le dieron un pequeño plano con las indicaciones.

Tomo un café y salió a caminar con el plano en la mano; había muy poca gente ya que no era momento de turismo,  visitó un iglesia muy antigua y leyó su historia, caminó por el borde del río de aguas cristalinas que cruzaba el pueblo, siguió hasta una cascada, subió a un pequeño cerro que oficiaba de mirador.

Admiró un rato el paisaje y comenzó a bajar por otro camino.   La vegetación del lugar era magnífica y las plantas aromáticas se hacían sentir. En la mitad del trayecto encontró un letrero con una cruz y una flecha que indicaba un portón antiguo que estaba abierto.

Entró y se dio cuenta que era el cementerio; un parque muy cuidado y arbolado, con muchas flores y arbustos lo que generaba una atmósfera de paz y recogimiento.

Las lápidas tenían todas la misma forma y con letras muy visibles, con cambios de color de acuerdo al tiempo que llevaban allí. Paseando tranquilamente comenzó a leer algunas;  -Aquí descansa “.......”, vivió 7 años, 6 meses, 1 semana y 2 días.. “qué pena! pensó, un niño está enterrado aquí. En la siguiente decía: Aquí yace “.......”, vivió 4 años, 5 meses, 3 semanas y 4 días. !Otro niño!!

Siguió leyendo y viendo que eran todos niños, ya que el mayor había vivido solo 11 años y días, el asombro se transformó en un poco de miedo imaginando que ocurriría en un pueblito así perdido en la montaña. ¿Había una maldición?... ¿alguna otra cosa oscura?.. no lo podía entender!!!

Se encaminó hacia su hotel pensando que tal vez había sido un error parar en este pueblito.

En la recepción se encontraba el dueño y le dijo con cierto tono de reproche: “disculpe, ¿por qué mueren tantos niños en este pueblo?... El alemán lo miró sorprendido y dijo, “hace muchísimos años que no muere un niño aquí!!!”   - “Entonces algo está mal  porque el cementerio está lleno de ellos, ya que el más grande tenía 11 años y pocos días, según la lápida..   y las mire a todas!!!!!!  No hay ninguna persona mayor enterrada en ese cementerio!!!!” dijo, el visitante, con cierta vehemencia.

El dueño entonces le explicó: “entiendo su confusión y le cuento: Es costumbre de nuestra comunidad que cuando cumplimos 15 años, que consideramos edad en la cual podemos discernir muy bien entre lo bueno y lo malo, nuestros padres nos regalan, en lugar del último celular como es costumbre hoy,  una pequeña libreta como esta” dijo mostrando la suya.  “Cada vez que uno disfruta intensamente de algo, abre la libreta y anota en ella: a la izquierda, que fue lo disfrutado y a la derecha, cuánto tiempo duró.

Cuando alguien fallece, se suma el tiempo anotado y además de su nombre y fecha de fallecimiento, se escribe en su última morada, -- Vivió 7 años, 6 meses, 1 semana y 2 días-- ya que la verdadera vida son los momentos que uno disfruta”.
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Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!

El Alemán le dice: Oye, tómate una copa de vino conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.

En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo..
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.

Entra un argentino a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino de igual manera le dice:  ché tomate una cerveza  conmigo.

Jesús acepta y luego de terminar la copa, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado

De pronto el argentino dando un salto se levanta y exaltado le dice:

¡¡ Ni lo sueñes, a mi no me quitas mis 30 días de licencia por enfermedad !!


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------------------------------------------------- - :-) - Autores Editores  ------------------------------------------------
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
-'Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'
-'Pero hijo mío, ¡qué terrible....!'
-'No padre, eso no es todo. Después que se fue la  niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'
-'Pero hijo mío, ¡cómo puede ser posible!!!! '
-'Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron...'
-'¿Padre, padre...? ¿Está ahí todavía...?'
El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.
El cura está arriba del campanario, y le grita:
-‘¡Padre! ¿Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado....'
- '¡Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola.....'

-Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.
-¿Y quién es su mejor amigo?
-No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.


Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar  observa que su abuelo  está  sentado en la mecedora
del porche, sólo con la camisa puesta, sin  nada de  la cintura para abajo.
El hombre sorprendido exclama
Abuelo, qué estas haciendo, santo cielo?, Tu  aparato está afuera,  expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo  ve..........
El viejo se queda mirando con la vista perdida  sin contestar.
Entonces el  hombre  irritado le pregunta por  segunda vez....
Al fin, lentamente, el viejo le dirije la mirada  y dice:

- Bien ...la semana pasada me sente acá afuera, sin camisa, y terminé con  el cuello duro, esto  de hoy , es ocurrencia de tu abuela.

sábado, 27 de mayo de 2017

Están locas

SIEMPRE HAY QUE TENER UN PLAN 'B'

Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?.
- Es que he mandado a mi marido a comprar papas para
  hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Y, no sé... fideos...


EN EL GIMNASIO

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.


ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta potra?
- Bueno... ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.


EN EL HOTEL

La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.


EN LA HELADERA

Mi mujer está tonta: me dejó una nota en la heladera que dice:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría como la puta madre...


UN BOMBÓN

- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.


EN EL CARDIÓLOGO

Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
- ¿Y a tu edad qué querés escuchar?... ¿APLAUSOS?...


EN LA OBRA

- Manolo ¡¡¡Te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!
- ¿Y qué? ¿Acaso te bajas los pantalones cuando te pica el culo?
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Nació un bebé y minutos después comenzó a hablar y dijo:
Yo nací para vivir sólo 4 días.
Mi madre morirá en 6 días.
Y mi padre va a morir en 15 días ....

A los 4 días el niño murió. Luego de 6 días la madre murió. El Padre se quedó loco porque el siguiente era él. Vendió todo lo que tenía y gastó todo el dinero.
Quince días después murió su vecino

😂😂😂😂😂

Pensamiento del día:
*¡No se precipite!*             *excelente dia*
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Un hombre tenía tres novias y no sabía a cuál de ellas elegir para casarse.
Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre: - Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para ti, para gustarte más… Lo hice porque te amo.
La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, un aparato de televisión de pantalla plana, zapatillas de basquet, palos de golf y films pornográficos.
Volvió y le dijo: -Gasté todo tu dinero en regalos para ti, así te hago más feliz… Lo hice porque te amo.
La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa.
En tres días triplicó lo invertido y regreso, le devolvió los 5.000 dólares que el hombre le había dado y le dijo:
– Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero… Lo hice porque te amo....
Entonces, el hombre pensó
Pensó… pensó… pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Los hombres demoran mucho pensando.
Y siguió pensando.
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó….
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó….
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó….pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó….pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Y ELIGIÓ A LA QUE TENÍA EL CULO MÁS GRANDE
LOS HOMBRES SON TODOS IGUALES 😑
¿QUÉ ESPERABAN? ¿UN FINAL CON REFLEXIÓN?
NO AMIGOS, LA VIDA ES ASÍ... 😒🙄😞😳
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Ojalá que la espera
no desgaste mis sueños.
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No creas conveniente actuar ocultando pruebas, pues las pruebas terminan por salir a la luz.
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Los locos siempre están seguros de que están bien. Sólo las personas sanas están dispuestas a admitir que están locas.

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