Y no arrastra

TERNURA DE HOMBRE

¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

Sí ¡muy bien!...

¿Los niños están bien?

No te preocupes amor, están de lo mejor...

Perfecto. ¿Almorzaron?

Si, almorzaron muy bien.

¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

Lomo a la pimienta...

¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome...

Y dime... ¿todo tranquilo en casa?

Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...

No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia  allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?

Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...

Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

Patronaaa!!!! la necesita el Ingeniero

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Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.

Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.

Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.

La estación estaba vacía. Toca bocina y aparece un muchachito que le informa:

- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.

El muchacho piensa, "Pero que macana, y ahora ¿que hago??"

Decide ir al velorio a ver si podía convencerlo al dueño de que le venda combustible. Se acerca al cajón y ve algo raro.

Llama al padre de la muerta y le dice: Mire, se que puede ser incómodo lo que le voy a decir, soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico y a continuación le pregunta:

"¿Tiene novio la chica??"

"Si, dice el padre."

Entonces el doctor dice:  "Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor".

"¿En serio doctor??? Dice el padre entre avergonzado y con esperanzas."

- "Si, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor intensamente.

El novio (contentísimo) se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven efectivamente despierta".

La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este sigue su viaje más al norte.

Después de varios días, el médico de regreso vuelve a pasar por el pueblo y va a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina, seguramente gratis otra vez.

Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:

- "Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ¿por que no lo revisa?   ya le hizo la prueba medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar."

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...no se automedique

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- Oye, Máximo, Le dijo Crsitina a su hijo ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar  hacia atrás?

- ¡Por supuesto mamá! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!

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     (la venganza de las rubias)

Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York.

El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy entretenido. Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.

El abogado insiste:

- "El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago   una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego

 me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar".

Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño.

El terco abogado imagina que, siendo su oponente una rubia, puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:

- "Esta bien, Que tal si tú me pagas solo 5 dólares, pero si   yo no se la respuesta, te pago 50?".

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente.

El abogado hace la primera pregunta: - Cual es la distancia entre la tierra y la luna?".

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado.

Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado: - Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?"

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portable y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su módem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso.

Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos.

Todo es en vano...

Luego de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 50 dólares.

La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:

- "Bien, Cuál era la respuesta?"

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.

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--Acertijo 1--

Tres relojes

En una casa hay tres relojes funcionando. El día 1º de enero todos ellos indicaban la hora correctamente. Pero sólo estaba funcionando bien el reloj del dormitorio; el de la cocina se atrasaba 1 minuto al día, y el del living se adelantaba 1 minuto al día. Si los relojes continúan marchando así; ¿al cabo de cuánto tiempo volverán los tres a marcar la hora exacta?

--Acertijo 2-- 

Andrés y Marcela estaban merendando... Los dos estaban tomando pasteles de frambuesa con té. Andrés tenía el triple de pasteles que Marcela, y Marcela no estaba conforme con esto. Andrés, a regañadientes, dio uno de sus pasteles a Marcela. "¡Eso no es suficiente!", gritó Marcela enfadada. "¡Todavía tienes el doble que yo!"

¿Cuántos pasteles más tiene que darle Andrés a Marcela para que cada uno tenga los mismos?

RESPUESTAS 

Respuesta Relojes:

Al cabo de 720 días. En este tiempo, el reloj de la cocina se atrasa 720 minutos, es decir, exactamente en 12 horas; el reloj del living se adelanta igual tiempo. Entonces los tres relojes marcarán lo mismo que el 1° de enero, o sea, la hora exacta.

Respuesta Merienda

Marcela empieza con 3 pasteles, y Andrés con 9. Andrés tiene el triple que Marcela. Andrés le da 1 pastel a Marcela, ahora tienen 4 y 8 respectivamente. O sea deberia darle 3 total para que queden 6 cada uno

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La vida es como un espejo, te sonrie si la miras sonriendo

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Toda persona libra una lucha constante en su interior: una terrible pelea entre dos lobos.
– ¿Dos lobos? – preguntó el niño con genuina curiosidad.
– Dos. Uno es el mal: el miedo, la ira, la envidia, el resentimiento, el orgullo, la codicia, el ego, la mezquindad, la arrogancia, la autocompasión y la culpa. Pero el otro lobo es bueno. ¡Es alegría, paz, amor, esperanza, bondad, generosidad, verdad y fe! – dijo el viejo indio.
– Y… ¿qué lobo gana, abuelo? – Le preguntó el muchacho.
– Siempre ganará el lobo que tú decidas alimentar…

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*¿POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN FELICES?*😃😎

*RESPONDE UNA MUJER*👩

*Porque tienen una vida relajada:*  😎

- Conservan su apellido toda la vida.

- El garaje  es todo suyo.

- Pueden tomarse una docena de cervezas sin remordimiento.

- Nunca quedan embarazados.

- Los mecánicos no les ven la cara de tontos

- Las arrugas les añaden carácter.

- Las canas les agregan atractivo.

- Los zapatos nuevos no les hace mierda los pies.

- Las llamadas telefónicas duran 30 segundos.

- Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta.

- Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.

- Les vale un pepino si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos.

- No les importa usar el mismo traje en las últimas 12 bodas

- Se pueden comer un banano en sitios públicos.

- Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar: ¿Será que está enojado conmigo?

- Su ropa interior cuesta 50 pesos en paquetes de tres unidades.

- Tres pares de zapatos son más que suficientes para todo el año.

- El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

- No se les daña el esmalte de uñas ni se les corre el rimel en una fiesta.

- Sólo tienen que afeitarse la cara.

- Pueden tener juguetes toda su vida.

- Pueden ponerse traje de baño  sin importarles cómo lucen sus piernas.

- Pueden dejarse el bigote

- Pueden comprar los regalos de navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

- No se preocupan nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida.

- No tienen que probar que son buenos al volante aunque choquen 4 veces al año.

- Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta.

- Con panza o sin panza, siguen teniendo novia

Y lo peor de todo... 

¡¡¡Es que es cierto!!! Envíaselo a todas tus  amigos para que digan si están de acuerdo y se diviertan un poco....🤣🤣

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¿Qué perfección es ésta que complace y no subyuga, que admira y no arrastra?

José Ortega y Gasset

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