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La
necesidad es maestra y tutora de la naturaleza.
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En la época de la vaca loca en la que se
aconsejaba no comer carne, un hombre va con su mujer al restaurante y le pide
al mozo un ojo de bife
El mozo le dice y la vaca loca?
El hombre contesta pregúntele a mi mujer
que quiere ella
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— Señor
Aquí Dice Que Tiene Cancer.
- ¡¿CÓMO?!
— Espere, Ha Habido Un Error.
- Uff, Menos Mal... ¿Qué Error?
— Cáncer Lleva Tilde...
- ¡¿CÓMO?!
— Espere, Ha Habido Un Error.
- Uff, Menos Mal... ¿Qué Error?
— Cáncer Lleva Tilde...
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Un Sr. de
60 años sufrió un accidente que le provocó, la pérdida del pene😪.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado, fue rápidamente reconfortado:
*"Tranquilo, ahora la ciencia puede solucionar el problema".*
Vea este muestrario:
>Un pene pequeño
*$15,000.000*;
>uno mediano a
*$35,000.000* y,
>uno grande a
*$60,000.000*
El hombre dudaba entre el mediano y el grande.
El médico le dijo que lo consultara con su esposa,
y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien ¿que le dijo su esposa?"
*"Dice que, como casi no lo usamos... prefiere remodelar la cocina".*
Cuándo visitó al urólogo, desanimado, fue rápidamente reconfortado:
*"Tranquilo, ahora la ciencia puede solucionar el problema".*
Vea este muestrario:
>Un pene pequeño
*$15,000.000*;
>uno mediano a
*$35,000.000* y,
>uno grande a
*$60,000.000*
El hombre dudaba entre el mediano y el grande.
El médico le dijo que lo consultara con su esposa,
y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien ¿que le dijo su esposa?"
*"Dice que, como casi no lo usamos... prefiere remodelar la cocina".*
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Un
gallego llego a un programa de preguntas y respuestas y fue descalificado en la
quinta pregunta.
Las pregunas que le hicieron fueron las siguientes:
1. Cuanto tiempo duro la Guerra de los cien anos?
a. 140 años
b. 116 años
c. 99 años
d. 100 años
El gallego, pidio pasar a la siguiente pregunta.
2. En que pais se invento el sombrero Panama
a. Panama
b. Brasil
c. Ecuador
d. Chile
El gallego pidio asesorarse con un amigo por telefono.
3. En que mes fue la Revolucion de Octubre?
a. Noviembre
b. Octubre
c. Enero
d. Septiembre?
El gallego pidio 50:50
4. Cual era el nombre del Rey Jorge VI
a. Alberto
b. Jorge
c. Simon
d. Enrique
El gallego pidio la ayuda del public
5. A nombre de que animal recibieron su nombre las Islas Canarias?
a. Canguro
b. Perro
c. Canario
d. Pavo
El gallego fue descalificado
Y ustedes, mis queridos amigos, sabian las respuestas?
· La Guerra de los cien anos duro 116 anos
· El sombrero Panama, se invento en Ecuador
· La Revolucion de Octubre, sucedio en el mes de Noviembre
· El nombre del Rey Jorge VI era Alberto y se lo cambio en 1936
· El nombre de las Islas Canarias proviene de la palabra latina Can, que significa Perro, y esto es por la gran cantidad de perros salvajes que habia en la Isla.
Ahora, dejen de reírse de los Gallegos y póngase a laburar y a estudiar
Las pregunas que le hicieron fueron las siguientes:
1. Cuanto tiempo duro la Guerra de los cien anos?
a. 140 años
b. 116 años
c. 99 años
d. 100 años
El gallego, pidio pasar a la siguiente pregunta.
2. En que pais se invento el sombrero Panama
a. Panama
b. Brasil
c. Ecuador
d. Chile
El gallego pidio asesorarse con un amigo por telefono.
3. En que mes fue la Revolucion de Octubre?
a. Noviembre
b. Octubre
c. Enero
d. Septiembre?
El gallego pidio 50:50
4. Cual era el nombre del Rey Jorge VI
a. Alberto
b. Jorge
c. Simon
d. Enrique
El gallego pidio la ayuda del public
5. A nombre de que animal recibieron su nombre las Islas Canarias?
a. Canguro
b. Perro
c. Canario
d. Pavo
El gallego fue descalificado
Y ustedes, mis queridos amigos, sabian las respuestas?
· La Guerra de los cien anos duro 116 anos
· El sombrero Panama, se invento en Ecuador
· La Revolucion de Octubre, sucedio en el mes de Noviembre
· El nombre del Rey Jorge VI era Alberto y se lo cambio en 1936
· El nombre de las Islas Canarias proviene de la palabra latina Can, que significa Perro, y esto es por la gran cantidad de perros salvajes que habia en la Isla.
Ahora, dejen de reírse de los Gallegos y póngase a laburar y a estudiar
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=¡¡Que
Risa....!!!
Llega un negro al único hotel de un pueblo y pide una habitación... El encargado le dice
— Sólo tengo una cama en un cuarto compartido, pero nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
— No hay problema, estoy muy cansado y puedo compartir la habitación!
A la mañana siguiente, el encargado le pregunta
— Señor, ¿Si durmió bien?
— Si señor, perfectamente como un angelito, muchas gra...cias!
El negro se retira... El encargado intrigado le pregunta lo mismo al señor de los ronquidos y este le dice:
— No jodaaaas! Hijueputa, no pegué un ojo en toda la puta noche! — Mierda ¿Y eso!?
— Pues Apenas entró ese hijueputa negro en la habitación, me despertó, se quitó la ropa, me mostró ese ANIMAL que tiene por chimbo, me dio un beso en la mejilla, una palmada en el culo: Y me susurró al oido: "A PENAS TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO PAPI"😅😅
Llega un negro al único hotel de un pueblo y pide una habitación... El encargado le dice
— Sólo tengo una cama en un cuarto compartido, pero nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
— No hay problema, estoy muy cansado y puedo compartir la habitación!
A la mañana siguiente, el encargado le pregunta
— Señor, ¿Si durmió bien?
— Si señor, perfectamente como un angelito, muchas gra...cias!
El negro se retira... El encargado intrigado le pregunta lo mismo al señor de los ronquidos y este le dice:
— No jodaaaas! Hijueputa, no pegué un ojo en toda la puta noche! — Mierda ¿Y eso!?
— Pues Apenas entró ese hijueputa negro en la habitación, me despertó, se quitó la ropa, me mostró ese ANIMAL que tiene por chimbo, me dio un beso en la mejilla, una palmada en el culo: Y me susurró al oido: "A PENAS TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO PAPI"😅😅
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La
solución a los problemas que ves en tu vida es vivir en tal forma que
desaparezca lo problemático.
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*SONREÍR
BORRA TRISTEZAS*
*_MATAMOSCAS_*
Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
- ¿Qué haces?
- Matando moscas.
- ¿Y has matado alguna?
- Sí, 3 machos y dos hembras.
- ¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
- ¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
*_HOSPITAL GALLEGO_*
En el hospital gallego, una madre le pregunta al médico:
- Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolví en un pañuelo.
*_GRASA INÚTIL_*
Dos amigas conversando
- ¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
- ¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
- Se ha divorciado
*_JAIMITO_*
— Profe, ¿Un ratón y un perro pueden tener un hijo?
— ¡Noo, Jaimito! ¿Quién te dijo eso?
— Mi mamá dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra de enfrente.
*_EXUBERANTE RUBIA EN AVIONETA_*
Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta, sentada junto al piloto. Éste, tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma la radio y hace una llamada de auxilio:
- ¡May Day! ¡May Day! ¡El piloto tuvo un ataque al corazón y está muerto! ¡Por favor, ayúdenme..!
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
- ¡Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro! Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.
Ahora, respire profundo... sólo necesito que me de su altura y posición.
Ella le contesta:
- ¡Mido 1.72 y estoy sentada!
- ¡OK...! Entonces, repita conmigo: Padre Nuestro... que estás en el Cielo...
*_EL HIJO CIRUJANO_*
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo saldrá bien... piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre " irá " a vivir contigo...
*_DE BORRACHOS_*
Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
*_EL LECHERO_*
- ¡Mamá, mamá, llegó el lechero!, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera otra vez?
*_DIFERENCIA_*
- ¿En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "paella".
*_CONSULTA MÉDICA_*
Va un viejito a la consulta del médico y le dice:
- Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo cuando voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a fatigarme. En el 3ro me dan calambres y escalofríos, y en el 4to me desplomo,
Y le pregunta el Doctor, asombrado:
- Pero usted, ¿qué edad tiene?"
-Pues 87 años.
- Y a su edad, ¿qué más quiere?.
- ¡Pues llegar al quinto piso, que es donde vive ella!
*SONRÍE*
😂😂😂😂
*_MATAMOSCAS_*
Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
- ¿Qué haces?
- Matando moscas.
- ¿Y has matado alguna?
- Sí, 3 machos y dos hembras.
- ¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
- ¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
*_HOSPITAL GALLEGO_*
En el hospital gallego, una madre le pregunta al médico:
- Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolví en un pañuelo.
*_GRASA INÚTIL_*
Dos amigas conversando
- ¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
- ¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
- Se ha divorciado
*_JAIMITO_*
— Profe, ¿Un ratón y un perro pueden tener un hijo?
— ¡Noo, Jaimito! ¿Quién te dijo eso?
— Mi mamá dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra de enfrente.
*_EXUBERANTE RUBIA EN AVIONETA_*
Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta, sentada junto al piloto. Éste, tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma la radio y hace una llamada de auxilio:
- ¡May Day! ¡May Day! ¡El piloto tuvo un ataque al corazón y está muerto! ¡Por favor, ayúdenme..!
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
- ¡Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro! Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.
Ahora, respire profundo... sólo necesito que me de su altura y posición.
Ella le contesta:
- ¡Mido 1.72 y estoy sentada!
- ¡OK...! Entonces, repita conmigo: Padre Nuestro... que estás en el Cielo...
*_EL HIJO CIRUJANO_*
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo saldrá bien... piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre " irá " a vivir contigo...
*_DE BORRACHOS_*
Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
*_EL LECHERO_*
- ¡Mamá, mamá, llegó el lechero!, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera otra vez?
*_DIFERENCIA_*
- ¿En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "paella".
*_CONSULTA MÉDICA_*
Va un viejito a la consulta del médico y le dice:
- Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo cuando voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a fatigarme. En el 3ro me dan calambres y escalofríos, y en el 4to me desplomo,
Y le pregunta el Doctor, asombrado:
- Pero usted, ¿qué edad tiene?"
-Pues 87 años.
- Y a su edad, ¿qué más quiere?.
- ¡Pues llegar al quinto piso, que es donde vive ella!
*SONRÍE*
😂😂😂😂
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La
paciencia de un jubilado.
Pepe, 71 años, en la Escuela de Informática para Jubilados. Primera jornada:
Windows 7 : Introduzca su contraseña
Pepe : pepe
Windows 7 : Lo siento la contraseña no debe ser su nombre.
Pepe : pepi
Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos 10 caracteres
Pepe : pepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos un número
Pepe : dos pepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos un número en forma de guarismo.
Pepe : 2 pepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener espacios
Pepe : 2putospepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos una mayúscula
Pepe : 2PUTOSpepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener mayúsculas sucesivas
Pepe : ¡2PutOsPepinillosdeMierda!
Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener signos de puntuación
Pepe : 2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnElCulo
Windows 7 : ¡Lo siento esta contraseña ya existe!
Pepe, 71 años, en la Escuela de Informática para Jubilados. Primera jornada:
Windows 7 : Introduzca su contraseña
Pepe : pepe
Windows 7 : Lo siento la contraseña no debe ser su nombre.
Pepe : pepi
Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos 10 caracteres
Pepe : pepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos un número
Pepe : dos pepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos un número en forma de guarismo.
Pepe : 2 pepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener espacios
Pepe : 2putospepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos una mayúscula
Pepe : 2PUTOSpepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener mayúsculas sucesivas
Pepe : ¡2PutOsPepinillosdeMierda!
Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener signos de puntuación
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