lunes, 31 de octubre de 2016

Me quedé sin luz

El carácter no está cortado en mármol; no es algo sólido e inalterable. Es algo vivo y cambiante.
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Del: TENIENTE CORONEL
Para : CAPITÁN
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a toda la tropa en el patio del cuartel, todos usando casco, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
Del: CAPITÁN
Para : TENIENTE
Por orden del Teniente Coronel, el lunes a las siete aparecerá sobre el cuartel el cometa Halley. Si llueve reúna a los soldados todos con cascos y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
Del: TENIENTE
Para : SUBOFICIAL MAYOR
A pedido de nuestro Capitán, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor del cuartel usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema del espectáculo en días de lluvia.
Del: SUBOFICIAL MAYOR
Para : SARGENTO
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
Del: SARGENTO
Para : LA TROPA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de PUTA madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el mundo tiene que ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un kilombo impresionante aunque llueva.
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Solamente en los sueños somos libres. El resto del tiempo necesitamos el sueldo.
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- ¿Viste él apagón de anoche?

- No, no pude porque me quedé sin luz.

Al Médico

Si dudo, si me alucino, vivo. Si me engaño, existo. ¿Cómo engañarme al afirmar que existo, si tengo que existir para engañarme?
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*¡¡¡HOLA¡¡¡*
*mucho cuidado...  abrazos...*
Don Pancho se encontraba bien de salud, hasta que su mujer, a instancias de una de sus amigas, le dijo:
-Pancho, vas a cumplir 68 años, es hora de que te hagas una revisión médica-
-¿Y para qué?, si me siento muy bien-
-Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sientes joven-,
contestó su esposa.
Por eso Pancho fue a consultar al médico.
El médico, con buen criterio, le mandó hacer exámenes y análisis de todo.
A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar.
Entonces le recetó Atorvastatina Grageas para el colesterol, Losartán para el corazón y la hipertensión, Metformina para prevenir la diabetes, Polivitamínico, para aumentar las defensas. Norvastatina para la presión, Desloratadina para la alergia.
Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le indicó Omeprazol y Diurético para los edemas.
Pancho, fue a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación.
Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia, las debía tomar antes ó después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico...
Este, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un poco tenso
y algo contracturado, por lo que le agregó  Alprazolam y Sucedal para dormir.
Don Pancho, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor.
Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla.
Tan mala suerte tuvo Pancho, que a los pocos días se resfrió y su mujet lo hizo acostar como siempre, pero esta vez, además del tilo, canela, limón con miel, llamó al médico. 
Este le dijo que no era nada, pero le recetó Tabsín día y noche y Sanigrip con  Efedrina. Como le dio taquicardia le agregó Atenolol y un antibiótico, Amoxicilina de 1 gr. cada 12 horas por 10 días. Le salieron hongos y herpes y le indicaron Fluconol con Zovirax.
Para colmo, Pancho se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se enteró de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas.
Lo que leía eran cosas terribles. No sólo podía morir, sino que además podía tener arritmias ventriculares,
sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales, alteraciones mentales y otro montón de cosas espantosas.
Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner.

-Tranquilo, Don Pancho, -no se excite- le dijo el médico, mientras le hacía una nueva receta con Rivotril con un antidepresivo, Sertralina de 100 mg. Y como le dolían las articulaciones le dieron  Diclofenaco.

En ese tiempo, cada vez que Pancho cobraba la jubilación, iba a la farmacia.

Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospecto de los remedios, se murió.

Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.

Aún hoy, su esposa afirma que menos mal que lo mandó al médico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.

Este mensaje está dedicado a todas mis amistades, ya sean médicos o pacientes..

Ah, si no hubiera tomado nada y hubiese seguido con su régimen naturista con: conejo, pollo sin piel, pavo, lechugas,  aceite de oliva, frutas, verduras de todos colores, nada de sal y nada de azúcar, con una copita de vino tinto y caminando 6 mil pasos diarios estaría vivito.

*CIRCULA ESTO A TODOS LOS QUE CONOZCAS PARA QUE NO LES PASE COMO A DON PANCHO.* (No se olvide de mandar al medico a la mierda).

No tenés verguenza

domingo, 30 de octubre de 2016

Al jabón

Clase práctica para los zurdos innatos


·       Fernando Sendra,
·       Pasiones argentinas
De chico empecé a manejar la izquierda con la habilidad que supuestamente debía tener en la derecha, era irremediablemente zurdo. Pero la escuela, allá por el 55, estaba hecha para diestros, y me adiestraron: me obligaron a escribir con la derecha. Lo que no estaba previsto en ese programa era que la profesora de dibujo me permitiera dibujar con la izquierda. Aparentemente esa materia menor, como se consideraba a la clase de dibujo, me marcó para toda la vida. Nunca supe si lo que me gustaba era dibujar o sentirme libre de poder hacerlo con mi natural inclinación por la zurda, pero me sirvió. Con el tiempo, cuando ya tenía 9 o 10 años, le rogaba a mi vieja que me mandara a estudiar dibujo, azuzado por publicidades que prometían sacarme dibujante de historietas.
Nunca lo logré. En su lugar me mandó a aprender inglés y para mí fue como que me volvieran a imponer algo contra mi naturaleza. Nunca logré adoptarlo, al contrario del italiano, que me encanta. Años después ingresé en la Escuela Nacional de Bellas Artes y una noche, mientras pintábamos un modelo, alguien cometió una torpeza con la diestra y justificó su desacierto explicando que era zurdo, a lo que su interlocutor le respondió: “Yo, también”. Alguien que escuchaba dijo, “si es por eso, yo también”. De inmediato se hizo un censo y resultó que el 60% de esa clase éramos zurdos. Por primera vez, fuimos mayoría. Con los años, avanzando en mi zurdera, ya a los 40 y pico, decidí empezar a escribir con la izquierda. Se lo recomiendo a todos los zurdos. Háganlo, se van a sentir mejor.
Fernando Sendra

fernandosendra@clarin.com

Tauro

- Pepito dígame una palabra que lleve la letra C.
Responde Pepito:
- HUEVO.
-¿Dónde lleva la letra C?
-En la clara.
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Llega un patito a una cantina y le pregunta al cantinero:
-¿Tiene uvas?
A lo que el cantinero responde:
-No.
Entonces, el patito se va.
Regresa, y vuelve a hacer la misma pregunta:
-¿Tiene uvas?
Y el cantinero responde enojado:
-¡No!, y le dice: Mira, si vuelves a hacerme la misma pregunta, te voy a clavar los pies al piso.
Entonces el patito sale asustado.
Al rato regresa y pregunta:
-¿Tiene clavos?
Y el cantinero responde:
-No.
Y el patito dice:
-Entonces, ¿tiene uvas?
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Acertijos
1) ¿Qué se puede llevar en un bolsillo roto y no perderlo?
2) Situémonos en una isla pequeña de vegetación abundante, la cual está rodeada de tiburones. Si un lado de la isla comienza a arder, y el viento está a favor del fuego, ¿Cómo haremos para salvarnos del fuego?
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Solución Acertijos

1) Un agujero
2) Prendemos fuego en la mitad de la isla, de manera que cuando lleguen las llamas del incendio inicial no tengan vegetación para arder
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Gastamos más vida en esperas que en cosas concretas
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— Quiero ir a gastar unos pesos a Inglaterra.
— Oye pero allá sólo aceptan libras.
— ¡PUTA MADRE! Yo soy Tauro

sábado, 29 de octubre de 2016

Una y otra

Pepito decidió postular a su MAMA a la presidencia d la República!
Y decidió hacer él mismo una encuesta, donde obtuvo como resultado 88% d los votos a favor de la señora para ser la próxima Presidenta de la República en las proximas elecciones, dejando muy preocupados a los otros candidatos.
Los medios muy sorprendidos entrevistaron a Pepito y preguntaron:
- ¿Como realizo Usted la encuesta?
- El contesto: De manera muy fácil y efectiva, yo mismo formulé una pregunta directa. Tomé el directorio y llamé a 3.572 personas d todas las provincias y las llamadas las realicé entre la 1:00 de la madrugada y 6:00am para tener la seguridad d encontrar a la gente en sus casas.
A todos les formulé una pregunta q es muy sencilla:
¿Quien cree q sera el próximo Presidente de la República?
Y respondieron:
- SU MADRE HIJUEPUTA...25%
- SU MADRE MALPARIDO....17%?
- LA PUTA Q LO PARIO...18%
- SU MAMA PEDAZO DE MARICÓN....28%
- TOTAL.........88%
De manera q el 88% de los encuestados apoyo a mi mamá, que viva mi mama!!!
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Busco amante peluquero para tener sexo sin despeinarme. Sendra Clasificados
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-Doctor ultimamente me he sentido gorda y fea ¿que tengo?
-Toda la razón xd
....
Buscando las palabras se encuentran las ideas.
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Compro muñeca inflable, no acepto ajustes por inflación. Sendra Clasificados
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- Doctor... mientras mi esposo me hace el amor, yo me entretengo mirando el techo
- ¿ Y nunca tuvo un orgasmo ?
- Síiiiiiii ... ¡ la vez que lo vi pintando el techo !
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Solamente en los sueños somos libres. El resto del tiempo necesitamos el sueldo.
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Busco contador que me la cuente.  Sendra Clasificados
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- Yo así como me ves tengo dos parejas estables
- ¡ Ahhh sí !

- Sí.  Una en Facebook y otra en Twitter

Gramática

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo  que le queda de su  vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone  en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no  eres mi papá!'
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- Papá...
- ¿Hummmm?
- ¿Cómo es el femenino de sexo?
- ¿Qué?
- El femenino de sexo.
- No tiene.
- ¿Sexo no tiene femenino?
- No.
- ¿Sólo hay sexo masculino?
- Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino.
- ¿Y cómo es el femenino de sexo?
- No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.
- Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.
- El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es masculina. El sexo masculino, el sexo femenino.
- ¿No debería ser la sexa?
- No.
- ¿Por qué no?
- ¡Porque no! Disculpa. Porque no. Sexo es siempre masculino.
- ¿El sexo de la mujer es masculino?
- Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.
- ¿Y cómo es el femenino?
- Sexo también. Igual al del hombre.
- ¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?
- Sí. Es decir... Mirá. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?
- Sí.
- Son dos cosas diferentes.
- Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?
- Es igual al masculino.
- ¿Pero no son diferentes?
- No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.
- Pero entonces no cambia el sexo. Es siempre masculino.
- La palabra es masculina.
- No. La palabra es femenino. Si fuera masculino seria el pala...
- ¡Basta! Anda a jugar.
El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:
- Tenemos que vigilar a Seba...
- ¿Por qué?

- Sólo piensa en gramática.

Un ojo tan lindo