martes, 28 de febrero de 2017

¡¡¡¡¡ Qué paisaje !!!!!

La cadena de risas

- Papá, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- Once.
- ¿Estás seguro?
- Claro, nunca has oído eso de: "Eleven anclas"?
- Ah si, es verdad.
......
¿Que empieza con "P" y termina con "ENE"?
Claro PANTENE, ¿que pensabas que hiba a hacer una grosería ? Pues no.
Usa PANTENE y notaras la diferencia
.....
Si te dieran a escoger entre ser mi novia o cortarte una pierna, ¿cual pierna te cortarías?
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¿Que haces?
- Pensando
¿En mi?
- Dije pensando, no perdiendo el tiempo
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Ni con depilación láser podré quitarme los bellos momento que pase contigo
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-Papá, ¿A quien de mis hermanos quieres más?
-A los 5 los quiero por igual <3
-Pero somos 6
-Es que tu públicas mamadas en facebook, no cuentas
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—Amor, ¿por qué estas desnuda?
—No tengo que ponerme
—¿Cómo que no? Mira el vestido azul, el rojo, el amarillo, hola compadre, el verde.
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Las costumbres, Andrée, son formas concretas del ritmo, son la cuota del ritmo que nos ayuda a vivir.
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La Toña le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG.


VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así
que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"


-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? - Pues, Una drogadicta;-¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.


-Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau? Responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.


-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....


- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...


Dice Toña:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!


Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cuando nos toca?


Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿si?

Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir.
En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

- Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...                                  k   manda esto a todos tus grupos y continua la cadena de risas😆😆😆😆😆😆

lunes, 27 de febrero de 2017

Luego te cuento

Japoneses ingeniosos

10 Cosas de Japón que deberían estar en todo el mundo



Japón es un país único. Cada año ahí se inventan una gran cantidad de cosas tan únicas que las creaciones inolvidables de los genios japoneses deberían existir en todo el mundo. Echa un vistazo:

1. Puedes hacer un envío en una tienda
todo
Puedes hacer envíos de cualquier tienda de la esquina. Sin tener que hacer filas largas en la oficina de correos.
2. Máquinas con agua caliente para tallarines instantáneos
locura
En las tiendas que venden tallarines instantáneos, tienen en la salida máquinas con agua caliente. Puedes prepararte tus tallarines justo saliendo de la tienda.
3. Huevos cocidos empacados
cosas
Bastante útil para quienes necesitan ahorrar tiempo.
4. Ordenar comida de restaurante por medio de una máquina
diez
Estas máquinas se ubican justo en la entrada de los restaurantes.
5. Sujetador de paraguas en bicicletas
imagenes
¡Este invento es genial! ¡Ahora puedes andar en bicicleta incluso cuando llueve!
6. Sauna público
japon
Es un excelente lugar para descansar después del trabajo. Y la entrada a este tipo de saunas es más barata que un cóctel en un bar.
7. Paraguas gratuitos
Que
En las estaciones de bus y en la calle muchas veces se pueden ver cajas con paraguas. En caso de lluvia cada transeúnte puede tomar un paraguas totalmente gratis y luego regresarlo en la primera caja de paraguas que se encuentre.
8. Estacionamiento de bicicletas automático
estar
Para resolver el problema del estacionamiento para bicicletas, decidieron instalar estacionamientos automáticos subterráneos. Por fuera parece un elevador: tras pagar el servicio e instalar tu bicicleta en los rieles, tendrás que esperar a que se abra la puerta, luego el sistema lo hará todo por su cuenta. Para recoger la bici, sólo tendrás que acercar la tarjeta, recibida a la hora de pagar, al escáner en las puertas del estacionamiento.
9. Spray refrescante
deberian
Este spray refresca la piel de manera excelente en los días calurosos. También se encuentra en forma de gel, cuyo efecto dura varias horas, y espuma que al aplicarla sientes como si te estuvieras vertiendo encima una gaseosa fría.
10. Empaque Dispen Pak
10 Cosas de Japón que deberían estar en todo el mundo
Es un empaque súper cómodo para las salsas y especias líquidas. Simplemente lo doblas a la mitad, y el contenido se exprime con cuidado por un orificio en el medio.

domingo, 26 de febrero de 2017

Los grandes psicólogos

¿ Quiénes son ?

Ya te diste cuenta? Tendremos un 2017 Mágico.

🙂🙃🙂🙂🙃🙃🙂
🙂01-01-2017 domingo🙃
🙃02-02-2017 domingo🙂
🙂03-03-2017 domingo🙃
🙃04-04-2017 domingo🙂
🙂05-05-2017 domingo🙃
🙃06-06-2017 domingo🙂
🙂07-07-2017 domingo🙃
🙃08-08-2017 domingo🙂
🙂09-09-2017 domingo🙃
🙃10-10-2017 domingo🙂
🙃11-11-2017 domingo🙂
🙂12-12-2017 domingo🙃
🙂🙂🙂🙃🙂🙂🙂

Sé que soy la primer persona en darte a conocer esto .
Compartelo...
Calendario de Julio 2017.
(Esta sera la única vez que veras este fenómeno en tu vida).
D   L   M   M   J    V    S
                               1    2
3    4    5    6    7    8    9
10 11 12  13  14  15  16
17 18 19  20  21  22  23
24 25 26  27 28   29  30
31
El mes de Julio del nuevo año tendrá 5 viernes, 5 sábados y 5 domingos.
Esto sucede cada 823 años.
Los Chinos a esto lo llaman "bolsillos llenos de dinero".
Entonces envía este mensaje a todos tus amigos y dentro de 4 días el dinero te sorprenderá.
Basado en el Feng Shui Chino
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Vendo cu-cu porque solo hace pi-pi
Sendra Clasificados
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- ¡ Es oficial! La Sociedad Ornitológica me considera viuda
- ¿ Qué pasó ?
- A mi marido se le murió el pajarito
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Vendo negocio de plomería porque me fui a los caños
Sendra Clasificados
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  • Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
  • Si le molestan del más allá, póngase mas acá.
  • Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea.
  • No te preocupes, el peor dia de tu vida solo durará 24 horas.
  • Reir es sano, siempre que se sepa de qué y por qué.
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La verdad es hija del tiempo, no de la autoridad.
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Un gallego estaba en el aeropuerto, Iba a tomar un avión para visitar Galicia , cuando una cosa le llama la atención.
Era un computador con voz que identificaba a los pasajeros por un nuevo sistema de reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:
-Raul García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado , el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote , se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por el computador, la voz le dice de nuevo:
-Raul García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Raul no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abrió la valija con los regalos para María, su esposa. Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo: ahora la cago a esa máquina y le demuestro que yo soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por el computador , este grita:
-Ahí viene de nuevo Raul García,52 años, español, travesti, y que por pelotudo perdió el vuelo 455 de Iberia -
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Nada es fácil ni tan útil como escuchar mucho.
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Señor muy competitivo busca psicoanalista para contarle que siempre tiene razón
Sendra Clasificados
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EL CUMPLEAÑOS DE CACHO

Cacho, un señor de 88 años, le dice a su hija:
- Nena..(la nena tiene 62 años).

- Si papá?, le dice la nena.

- Quiero hacer una reunión con los chicos y me gustaría que me ayudaras a organizarla.

- Como no papá, quedate tranquilo que yo te arreglo todo.

- Arreglar qué???

- La fiesta papá !!!

- Ah siiii!!! Ya me había olvidado!

Esa tarde la hija llama al padre a la cocina, y le muestra un papel
pegado en la nevera:

1- Servir cafe
2- Servir sandwiches
3- Servir vino o bebidas
4- Servir postre

Qué bueno!!! Dice el papá,  ahora no tendré problemas! ...
Gracias nena!

Esa tarde llegan los ''muchachos''.. ninguno bajaba de los 80!😁

Cacho, como buen anfitrion, los acomoda en la terraza, se excusa y va a la cocina.
Lee :
1. Servir café

Y allí les lleva café a sus amigos.

Al rato de conversar, Cacho, va nuevamente a la cocina y lee otra vez:

1. Servir café

Y les sirve más café...

Así 4 veces.

Por fin las muchachos se van.

Uno de ellos le susurra al otro mientras salen del edificio:

- Osvaldo , viste? Que mal anfitrion es Cacho!!!  Ni un café nos dio!!!

Norberto le responde:
- Cacho? De qué Cacho me hablas???

Esa noche la hija de Cacho llega a la casa de su padre y se asombra al ver que los sandwiches, el jugo, vino y postre, están intactos. Le pregunta:

- Papá , Qué pasó???

Cacho le responde:

- Podrás creer que los HDP no vinieron???!!!

Moraleja:

¡¡¡REUNÁMONOS AHORA, QUE TODAVÍA NOS RECONOCEMOS!!!

Mándaselo a tus amigos, antes de que te olvides quiénes son

¿ Hace calor ?