- Papá,
¿cuántas anclas tiene un barco?
- Once.
- ¿Estás seguro?
- Claro, nunca has oído eso de: "Eleven anclas"?
- Ah si, es verdad.
- Once.
- ¿Estás seguro?
- Claro, nunca has oído eso de: "Eleven anclas"?
- Ah si, es verdad.
......
¿Que
empieza con "P" y termina con "ENE"?
Claro PANTENE, ¿que pensabas que hiba a hacer una grosería ? Pues no.
Usa PANTENE y notaras la diferencia
Claro PANTENE, ¿que pensabas que hiba a hacer una grosería ? Pues no.
Usa PANTENE y notaras la diferencia
.....
Si te dieran a escoger entre ser mi novia o cortarte una pierna, ¿cual
pierna te cortarías?
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¿Que haces?
- Pensando
¿En mi?
- Dije pensando, no perdiendo el tiempo
- Pensando
¿En mi?
- Dije pensando, no perdiendo el tiempo
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Ni con depilación láser podré quitarme los bellos momento que pase
contigo
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-Papá, ¿A quien de mis hermanos quieres más?
-A los 5 los quiero por igual <3
-Pero somos 6
-Es que tu públicas mamadas en facebook, no cuentas
-A los 5 los quiero por igual <3
-Pero somos 6
-Es que tu públicas mamadas en facebook, no cuentas
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—Amor,
¿por qué estas desnuda?
—No tengo que ponerme
—¿Cómo que no? Mira el vestido azul, el rojo, el amarillo, hola compadre, el verde.
—No tengo que ponerme
—¿Cómo que no? Mira el vestido azul, el rojo, el amarillo, hola compadre, el verde.
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Las
costumbres, Andrée, son formas concretas del ritmo, son la cuota del ritmo
que nos ayuda a vivir.
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La Toña
le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que
fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG.
VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así
que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"
-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? - Pues, Una drogadicta;-¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.
-Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau? Responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
Dice Toña:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cuando nos toca?
Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿si?
Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir.
En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
- Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco... k manda esto a todos tus grupos y continua la cadena de risas😆😆😆😆😆😆
VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así
que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"
-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? - Pues, Una drogadicta;-¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.
-Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau? Responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
Dice Toña:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cuando nos toca?
Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿si?
Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir.
En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
- Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco... k manda esto a todos tus grupos y continua la cadena de risas😆😆😆😆😆😆
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