Busco trabajo de chanta, no acepto
cheques míos.
-----------------
Sincericidio
en el quirófano
Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar.
No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.
Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar.
No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.
-----------
|
Hay
cuerdas en el corazón humano que sería mejor no hacerlas vibrar.
|
-----------
Una loca
se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de
un manicomio
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia? La loca saca un boleto viejo del metro. El loco verifica, se lo devuelve y la deja seguir.. La loca pasa otra vez, sale de nuevo el loco y dice: Disculpe pasó la doble línea continua. Su licencia? La loca le entrega una envoltura de chicles. El loco comprueba que están en orden y deja que se vaya. Al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el coso completamente parado!!.
La loca lo ve y exclama: Ay, no!!!!!! Otra vez la prueba de alcoholemia?
Jajajaja.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia? La loca saca un boleto viejo del metro. El loco verifica, se lo devuelve y la deja seguir.. La loca pasa otra vez, sale de nuevo el loco y dice: Disculpe pasó la doble línea continua. Su licencia? La loca le entrega una envoltura de chicles. El loco comprueba que están en orden y deja que se vaya. Al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el coso completamente parado!!.
La loca lo ve y exclama: Ay, no!!!!!! Otra vez la prueba de alcoholemia?
Jajajaja.
----------------
-Bienvenido
a Carrefour ¿en qué puedo ayudarlo?
-Busco un regalo para una amiga que hoy celebra su cumpleaños, había pensado en una cámara digital de exposición rápida y fragmentación de imagen que tenga al menos 18 megapixeles.
-¿Con qué objetivo?
-Cogérmela.
-Busco un regalo para una amiga que hoy celebra su cumpleaños, había pensado en una cámara digital de exposición rápida y fragmentación de imagen que tenga al menos 18 megapixeles.
-¿Con qué objetivo?
-Cogérmela.
--------------
Busco
amante latino para compartir la tina
Sendra
Clasificados
En la
cama ...
- Alberto
... yo no soy feliz ¿ hay algo peor ?
- Sí ...
que yo no soy Alberto
------------
|
Intento
servir a los demás, lo que para mí constituye el único sentido de la vida.
|
--------
Un
Guajiro se va al médico en Venezuela por que allá todo es mas Barato, va a la
farmacia a comprar su receta y lee el letrero que dice "Farmacia a lo
grande". Y pregunta: mira primo porque ese nombre?
El
farmaceutico le dice: Aqui todo se vende en grande. Ah ok, vei dame un alcohol
y le traen una botella del tamaño de una coca cola 2 litros, Bestia!!! es en
serio la Jodia!. Vei traeme un algodon, y le traen un rollo de algodon del
tamaño de una almohada.. Que molleja!!!, dice.
Pregunta el farmaceutico y entonces que mas quiere?
Y el Guajiro le dice:
Vei Primo! :- me mandaron unos supositorios pero dejalo asi, yo los compro en Maicao!!!!!
Jajajajajajaja! 😂😂
Pregunta el farmaceutico y entonces que mas quiere?
Y el Guajiro le dice:
Vei Primo! :- me mandaron unos supositorios pero dejalo asi, yo los compro en Maicao!!!!!
Jajajajajajaja! 😂😂
............
Vendo
restaurante a la carta al que quiera comprar un buzón
Sendra
Clasificados
-----------
|
No
desprecies a nadie; un átomo hace sombra.
|
-------------
-Tiene
comida comida de vegano?
-De vegano, invierno y otoño pendejo.
-De vegano, invierno y otoño pendejo.
......
Mi primo
se ganó un boleto para el Super Bowl, pero cae el mismo día de su boda. Si
alguien gusta ir en su lugar, ya está pagada la iglesia.
......
Me dijo
quiero que me hagas temblar en la cama y no le deje ni un pedazo de cobija toda
la noche para que temblará de frío
.....
—Te voy a
regalar una rosa de papel
—¿De papel dices?,¿por que de papel?
—Por que esas duran para siempre
—¿Eres pobre verdad?
—Si
—¿De papel dices?,¿por que de papel?
—Por que esas duran para siempre
—¿Eres pobre verdad?
—Si
No hay comentarios:
Publicar un comentario