Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la
autopista, a toda velocidad.
Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de
la Guardia Civil, siguiéndole.
- "No hay forma de que me alcance con este coche
(pensó)" y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al
lado, en el Arcén de la autovía.
El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir,
la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor
del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y
estoy a punto de terminar mi turno de servicio.
No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su
exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse
de aquí ahora mismo..."
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia
Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de
devolvérmela".
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Una
joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
-
Déme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse.
-
¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? -
¡Muchas
veces!
¿¿¿Y
entonces que mira???
-
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Nunca había entendido porqué Las necesidades sexuales de los hombres y
las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todas esas idioteces de que Las mujeres son de
Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres
piensan con La cabeza y Las mujeres con el corazón.
Pero... Una noche, MI esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el
Trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
"Ahora no tengo ganas MI amor. Tan sólo quiero que me abraces!"
Eso me lo dice con una cara de cínica ... ¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????"
Entonces me dijo Las palabras mágicas de toda mujer:
"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como
mujer".
Al final, el asunto era que esa noche no iba a pasar nada!!!
Apagué Las velas, quité el CD de Alejandro Sanz, apagué el equipo de
Sonido, guardé la champaña, me puse a ver "Discovery Chanel" y
después de un buen rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una
tienda, me fuí a ver relojes mientras Ella se probaba tres modelitos carísimos
Liverpool".
Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, Le dije que se
llevara Los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran
juego! A u$s 390,ºº el par, Le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas
zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas.
¡Ella estaba tan emocionada!
Yo creo que Ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras
se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una
faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr!).
Entró en "shock" cuando Le dije ...... Comprate todo lo que
quieras !!!.
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!! Y
entonces dijo vamos a la caja a pagar !!!.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar
Le dije: "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo
ésto"... "Tan solo quiero que me abraces".
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar y entonces Le dije:
"No sabés conectarte con mis necesidades financieras como
hombre".
Desde hace dos días que duermo afuera y me parece que va para
largo!!!!!!!!!!!!
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El
hijo llega a la casa muy animado le dice a la madre que se enamoró y que se
quiere casar.
La
madre empieza una seria de preguntas y él le hace la siguiente propuesta:
-
Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que adivinar
con cual de ellas me voy a casar.
La
madre concuerda con la prueba.
Al
día siguiente, él trae a la casa tres mujeres hermosísimas.
Ellas
se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del muchacho durante
un buen rato.
Después
de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre:
-
Entonces mami, eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?
La
madre contesta de inmediato:
-
Si, con la del medio.
El
muchacho no sale de su asombro y le pregunta:
-
Es increíble mamá, acertaste. Pero como adivinaste?
La
madre contesta:
-
Porque no me gustó!
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Un
señor llama a una casa y le contesta una señora:
¿Aló?
¿Ya llegó Julio allí?
No,
disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.
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Un allegado le informa al presidente del club que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, las bombas y demas , viajan a Bagdad y ve que, efectivamente, Abdul al Kaizar hace tres goles en cada partido. Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Abdul viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca. En el mismo debut se convierte en idolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares. Preocupado por los suyos, y para contarles lo bien que le había ido en la cancha, Abdul llama a su esposa desde el mismo vestuario del club, apenas terminado el partido.
Un allegado le informa al presidente del club que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, las bombas y demas , viajan a Bagdad y ve que, efectivamente, Abdul al Kaizar hace tres goles en cada partido. Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Abdul viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca. En el mismo debut se convierte en idolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares. Preocupado por los suyos, y para contarles lo bien que le había ido en la cancha, Abdul llama a su esposa desde el mismo vestuario del club, apenas terminado el partido.
"Hola, Yazmila, ¿me escuchas bien? me fue bárbaro, me
aplaudieron a lo loco, hice tres goles... ¿Y Uds. cómo están por allí?"
"Por aqui todo mal. Ayer mataron al abuelo, anoche una banda armada
quiso entrar a casa . Esta mañana quisieron violar a la nena y a mí me
robaron todo lo que tenía encima. Y además no podemos dormir por los tiros, las
bombas el ruido de las sirenas y los gritos de dolor. ¡Y vos tenés la
culpa!"
Abdul le pregunta a su mujer:
"¡¿Cómo me decís eso?! ¿Por qué yo soy el culpable?"
Y Yazmila le contesta:
"¿Ah, no? ¿Y quién mierda nos trajo a vivir a Florencio
Varela?"
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