lunes, 23 de octubre de 2017

El colapso

Lo vulgar es el ronquido, lo inverosímil, el sueño. La humanidad ronca, pero el artista está en la obligación de hacerla soñar o no es artista.
Enrique Jardiel Poncela

Jaimito orando (¡Y sin malas palabras!).
En la cena con amigos, el pequeño Jaimito fué obligado a hacer la oración de la familia... Jaimito dijo: "Pero yo no sé cómo orar". El papá le contestó: "Solo ora por los miembros de tu familia, nuestros amigos y vecinos y las personas pobres". Jaimito empezó: "Querido Dios, gracias por nuestras visitas y sus hijos, quienes se acabaron todas mis galletas y helado. Bendícelos para que no regresen nunca más. Perdona al hijo de nuestro vecino, que le quitó la ropa a mi hermana y luchó con ella en su cama. Para navidad por favor envíale ropa a todas esas pobres mujeres desnudas en el celular de papá. Y provee un techo para todos esos pobres hombres sin hogar, que usan el dormitorio de mi mamá cuando mi papá está en en trabajo. AMÉN".

Yo no tenía una creencia específica, excepto que nuestra causa era justa, era muy fuerte y que estaba ganando cada vez más y más apoyo.
Nelson Mandela

Una señorita llega a una de esas fiestas para gente de mucho  nivel y dinero. Último piso de un gran hotel.
 Luego de dar unas  vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, de anteojos, que  se encontraba  apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su  vaso,  suavemente. Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que  seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella  le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.

    - ¿Qué estas tomando, muñeco? 
 
    - Cerveza mágica, contestó el caballero.
 
    - Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?
 
    - De verdad, cerveza mágica, mirá. Y el hombre toma un trago, le da  el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas  y retorna al lugar que se encontraba la  dama.
 
    - ¿Como lo hiciste?, dice ella, - ¡ Dale ! ¿Dónde están los hilos...?
 
    - No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.!  Tomando nuevamente un  trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra  por otra.
 
    La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le  pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
 
    -Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por  favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...
 
    - Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró  por la ventana y se hizo mierda contra el piso de la calle.

Al caballero  se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo:  . . . . . . . . .

. . .

.. . . .            

Superman... cuando te ponés en pedo..¡¡¡ SOS MUY HIJO DE PUTA...!!!
  
*CUENTO CON MORALEJA*

Una Mujer y un Hombre
chocan de frente con sus coches. El golpe es tan grande, que quedan los vehículos completamente destrozados.
Pero increíblemente,
ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
-"¡Ay Dios!, mirá nuestros autos!
No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño. Ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días."

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer,
contesta:
-"Oh, si! Estoy completamente de acuerdo. Ésta es una señal de Dios.”

La mujer continúa:
-"Mirá, otro milagro,
mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió; Seguramente Dios quiere que nos bebamos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."

Le da la botella al hombre, él acepta, la abre, se bebe la mitad y se la devuelve a Ella.

Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la devuelve al hombre.
Éste, extrañado, le pregunta:
-"¿Qué   . . .   no vas a beber?"

La mujer responde:
-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la Policía para la prueba de alcoholemia."

MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS HIJAS DE PUTA QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALENTONES QUE INTELIGENTES !!!

Enviale esta historia a una mujer inteligente y a los hombres que pienses que puedan soportarlo.

¡Por tus besos vendería el porvenir!
René de Chateaubriand

¿Qué es un Círculo Vicioso?

Dicho concepto, se usa para definir un enredo que no tiene una explicación sencilla para aclarar un problema de repercusión infinita.

Tratemos de explicarlo con un ejemplo:

Un ministro llama a su secretaria y le dice:
_-Yuleidy, mami! Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama. Haz todos los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:
-papi! voy a viajar a Río con el Ministro a un seminario, es por una semana.

El marido llama a su amante:
-Leonor, mi reina, mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarla juntitos.

La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:
-Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana. No voy a poder darte clases...

El niño llama a su abuelo:
-Güelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡vamos a poder ir a pescar juntos!!

El abuelo (que es el Ministro de esta historia), llama a la secretaria:
-Yuleidy, ven rápido, se cayó todo, suspende el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo; en dos meses armamos otra luna de miel.

La secretaria llama al marido:
-El desgraciado del Ministro se confundió de fecha y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
-Amorcito, ¡que chimbo! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
-Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
-Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que tengo clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, ¡¡¡qué broma!!!

El abuelo llama a la secretaria:
-Yuleidy, mi reina: Mi nieto canceló nuestro paseo! Compra los pasajes y un hilo bien chiquito que nos vamos pa Río de Janeiro!!

...y empieza el peo de nuevo🤣🤣

En la entrada de una universidad en Sudafrica esta el siguiente mensaje, para reflexion de los estudiantes:

*"Para destruir una nación no se requiere de bombas atomicas o misiles de largo alcance. Solo se necesita bajar el nivel de educación y permitir que se copie en los examenes"*

Pacientes mueren en manos de tales doctores.

Edificios colapsan en manos de tales ingenieros.

Dinero es perdido en manos de tales economistas y contables.

Humanismo muere en manos de tales religiosos.

La justicia muere en manos de tales jueces....


*"El colapso de la educación es el colapso de la nación"*

domingo, 22 de octubre de 2017

Siberia

La verdadera

—Papá ¿Qué es un activo?
—Bueno hijo..., a ver..., es aquel hombre que le gusta romperle el culo a otros hombres.
—nada q ver con lo q dijo la de contabilidad

__________________________________
—¿Me cedés el asiento? Estoy de 4 meses.
—Yo te cogí?
—No es que...
—No nada. Andá parada así aprendés a que te acaben en las tetas.

__________________________________
-Mamá, mamá!! Que es vibrador?
-Es un pija de goma que me paso x la concha todos los dias xq el puto de tu papá no me da placer!
-Aaaahhh! Y el el modo Avion?

_________________________________
—Mi novio siempre me lleva el desayuno a la cama apenas me levanto.
—Es que sos inválida, Carla.
—Envidiosa de mierda.

__________________________________
-De dónde sos?
-Argentina
-Ah! Me encanta bailar tango!
-Vos de dónde sos?
-De Turquía
-Ah! Me encanta meter la chota entre 2 tetas!

__________________________________
-Amor, mañana salgo con mis amigas, sabes?
-Ah claro, vos podés salir con putas y yo no?

__________________________________
-Qué lindos labios.
-Gracias, Te gusta cómo me los pinté?
-Y no sé, con las calzas negras casi no se ven.

_________________________________
-Abuela, por que tenes los ojos tan grandes?
-Para verte mejor.
-Y las orejas?
-Para oírte mejor.
-Y la boca?
-Tu abuelo era negro.

_________________________________
-Che tengo una aplicación que si te pones enfrente del celular te hace ver gorda y trola.
-Como se llama?
-Cámara.

_________________________________
-Mami por qué siempre ves programas de cocina y nunca haces esa comida?
-Por la misma razón que vos ves porno y no coges pendejo virgen.

_________________________________
-Es tan puta que cuando toma mate mira para arriba.

_________________________________
-Seeeeee ahoguen
 a ese hijo de puta.
-callate abuela estamos en un bautismo.
El gallego Juanito está reparando la casita de su perro. En eso aparece su nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta:

Muy buenas, soy Miguel, su nuevo vecino. Soy profesor de Deducción Empírica.

A lo que Juanito replica:

¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?

Bien, deje que le ponga un ejemplo... Veo que tiene una casita para perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es heterosexual.

¡Por supuesto!

Terminan la conversación y Juanito se va a buscar a Manolo, su vecino de enfrente, quien ya se había fijado en el nuevo vecino.
Manolo comenta:

Tenemos nuevo vecino y veo que ya cruzaste palabras con él. ¿Qué te ha contado?

Dice que es profesor de Deducción Empírica.

¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?

Te voy a poner un ejemplo... ¿Tenés perro?

No.

Entonces sos puto.

MAFALDA dice:
Hago tan poco deporte,
que si un día me ven correr,
corran ustedes también,
porque algo grave pasa. Ja!

El opresor no sería tan fuerte si no tuviese cómplices entre los propios oprimidos.
Simone de Beauvoir

El camino de la juventud lleva toda una vida.
Pablo Picasso

😜ABOGADOS
 Vs. ABUELA‼
Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela,
si no se encuentran preparados para la respuesta.

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo,
el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta:
 'Sra. Sánchez:
 ¿sabe Usted quién soy YO?'

Ella, con la calma que dan los años, le respondió:

'Si señor, lo conozco Sr. Vargas.
Lo conozco desde que era un niño,
y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
 Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa,
 y lo peor de todo, manipula a las personas.

Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie.
Si señor, lo conozco muy bien.....'

😵Un pesado silencio invadió la sala...
 El Abogado se quedó perplejo😳, sin saber exactamente qué hacer.
 Apuntando hacia la sala, le preguntó nuevamente  a la anciana
 Sra. Sánchez: '¿Conoce al abogado de la defensa?'

Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió :

'Claro que sí.  Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.

Se parece mucho a usted,
pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto.

  Desde chiquillo fue flojo
 y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo maricón. 
Para su desgracia tiene problemas con la bebida.
 No puede tener una relación normal con nadie
y, junto con Usted, son los peores abogados de la región. 

Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda?

 Sí señor, yo conozco al Sr. García. 
Su mamá tampoco está orgullosa de él.'

El abogado de la defensa😱 casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado,
y les dice: 

'Si alguno de ustedes, par de hijueputas,
le pregunta a esta vieja si me conoce a mí,
los mando a la silla eléctrica!!!' 😂😂😂
🔫🔫🔫😂😂😂😂

Llegan 100 mujeres al infierno, y el *Diablo* les dice:

- Pasen las que se la pasaron rompiendo las pelotas a sus maridos por todo!

Y pasan 99 mujeres y dice el *Diablo*...

- Traigan también a la sorda!

Un cura, sintiendo cerca su muerte en un hospital, pide al médico que le llame a un diputado y a un senador.
En un unos minutos aparecieron los dos.
El cura les pidió sentarse a cada lado de la cama. Luego les cogió de las manos y se quedó en silencio.
El diputado y el senador estaban muy conmovidos, pero al mismo tiempo se sentían muy importantes por haber sido llamados por un cura a la hora de su muerte.
De tanta angustia, el senador le pregunta:
"Por qué nos has pedido quedarnos aquí a tu lado?"
El cura hizo un esfuerzo y les dijo:
" *Jesús murió en medio de dos ladrones. Me gustaría morir igual* "


La verdadera educación debe limitarse solo a los individuos que quieren aprender, el resto es mera cría de ovejas.

Ezra Pound

sábado, 21 de octubre de 2017

Tu teléfono

Dame

El caricaturista hace algo más que un exagerador: captura las sensaciones contenidas en un rostro.
Walter  Toscano


Este chiste fue elegido el mejor de entre todos los enviados por e-mail para un estudio realizado por una universidad inglesa, referente al humor británico
Sherlock Homes y el Dr. Watson
se fueron a pasar unos días de campamento a un camping

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivas bolsas de dormir.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y decime qué ves
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a
su amigo con sus dotes deductivas contestó:

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:

- Watson estás cada día más pelotudo. Nos robaron la carpa

La reina del mundo es la fuerza y no la opinión; pero es la opinión quien usa de la fuerza.
Blas Pascal
La ley suprema es el bien del pueblo.
Cicerón
La gente que aún trabaja me pregunta a menudo que hago todos los días, ahora que estoy jubilado...y me sobra mucho tiempo.
Pues bien, los otros días fui al Correo a recoger un paquete que me había llegado. No tardé en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un Oficial de Tránsito estaba llenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
"¡Vaya hombre, no tardé ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado"...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco con la boca y le dije que no tenía vergüenza...
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía pegada una calcomanía de no sé qué "inspección técnica"...
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un boludo, que no sabía cómo carajos lo habían dejado entrar en la Dirección Tránsito..
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos puteándolo en todos los idiomas, lo menos que le dije fue que era un pelotudo e hijo de p....a...
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije:
"Bueno, lo tengo que dejar; ¡Ahí viene mi colectivo!"
Desde mi jubilación, cada día ensayo cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme y mantenerme en un muy buen estado físico y mental....

De salón:
Iban la madre y su pequeña hija por la autopista cuando de repente de la caja de un camión se cae un consolador y golpea el parabrisas del auto. La pequeña pregunta: "Mami, que fue eso?"
La madre, no queriendo ponerse a explicar todavía cosas relacionadas con el sexo le contesta: "Fue solo un bicho."
La niña se queda un rato callada y pensativa para luego decir: "pero  terrible pija tenía!!".
ES EXCELENTE.. !!!!!
*Monaguillo italiano*

*-Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.*
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
*-Sí, padre, soy yo.*
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
*-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.*
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo
que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
*-No puedo decirlo.*
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
*-Nunca lo diré.*
-¿Fue Nina Capelli?
*-Lo siento, pero no puedo nombrarla.*
-¿Fue Cathy Piriano?
*-Mis labios están sellados.*
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
*-Por favor, padre, no le puedo decir.*
El cura suspira en frustración y le dice:
-Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y
debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
*-Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!!.*
Adios mi Cuba querida!!!
Un grupo de balseros se escapan rumbo a Miami.
En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera.
De pronto, una de las chicas conmovida le dice:
Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar.
El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje.
El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje, diciendo:
Adios mi Cuba querida, adios mi patria natal!! Y así siguió besándole la nalga como 15 minutos, luego la mira y le dice:
No te podrás dar vuelta? ... También quiero despedirme de Fidel....😄😄😄😄
Lo mejor de los viaje es lo de antes y lo de después.
Maurice Maeterlinck
Frases Geniales
•Dime con quien andas y te diré si voy contigo.
•El hombre soltero no nace, se hace. Se hace la cama, la comida, las valijas...
•Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto
•Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo
•Se bueno con tus hijos. Ellos elegiran tu residencia

Tiempo: lo que los hombres siempre tratan de matar, pero acaba por matarlos.
Herbert Spencer

🔸 CHISTES ZARPADITOS🔸

Queres ir a ver una pelicula a mi casa?
—Pero, no puedo ver,  soy ciega.
—Y tambien vas a seguir siendo virgen con esa actitud de mierda

__________________________________
-Señor, quiero casarme con su hija.
-Me parece muy pronto, meditelo por favor.
-Ya me lo medí y le entra perfecto.

_________________________________
—Che, tu novia no para de guiñarme el ojo.
—Es que tiene un tic, gil.
—Ah, yo pensé que me tenia ganas y me la cogí. Perdona.

_________________________________
Perdona, estoy bien maquillada???
-No, todavía se te ve la cara...

_________________________________
—¿Cómo estás?
—Mal. Falleció mi novia.
—Uh! Se le terminaron las 7 vidas?

_________________________________
—¿De donde venís sordo puto?
—De comprar un audífono la puta que te parió.

_________________________________
—Profe, ¿qué es el bullyng?
—Che chicos, miren las preguntas pelotudas que hace el gordo nabo este.

__________________________________
Tener 20 años en...
1945: ¿Me concede esta pieza por favor?
1965: ¿Querés bailar?
1985: ¿Te llevo en mi auto?
2014: Ahí te mandé una foto de mi pija por WhatsApp

_________________________________
—Mamá, mamá, el abuelo se cayó!
—Lo ayudaste hijo?
—No, se cayó solo el pelotudo.

__________________________________
—Mamá, ¿qué es el aborto?
—Preguntale a tu hermano...
—¿Qué hermano?
—Bien, ahí vas entendiendo.

__________________________________
—Dame una coca cola chica.
—Algo más?
—Haceme un pete.
—Qué?!
—No, ehhh... Qué si tenes un sorbete...?
—Ah si, ¿una pajita?

—Dale, y después el pete por favor.

domingo, 1 de octubre de 2017