domingo, 22 de octubre de 2017

La verdadera

—Papá ¿Qué es un activo?
—Bueno hijo..., a ver..., es aquel hombre que le gusta romperle el culo a otros hombres.
—nada q ver con lo q dijo la de contabilidad

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—¿Me cedés el asiento? Estoy de 4 meses.
—Yo te cogí?
—No es que...
—No nada. Andá parada así aprendés a que te acaben en las tetas.

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-Mamá, mamá!! Que es vibrador?
-Es un pija de goma que me paso x la concha todos los dias xq el puto de tu papá no me da placer!
-Aaaahhh! Y el el modo Avion?

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—Mi novio siempre me lleva el desayuno a la cama apenas me levanto.
—Es que sos inválida, Carla.
—Envidiosa de mierda.

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-De dónde sos?
-Argentina
-Ah! Me encanta bailar tango!
-Vos de dónde sos?
-De Turquía
-Ah! Me encanta meter la chota entre 2 tetas!

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-Amor, mañana salgo con mis amigas, sabes?
-Ah claro, vos podés salir con putas y yo no?

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-Qué lindos labios.
-Gracias, Te gusta cómo me los pinté?
-Y no sé, con las calzas negras casi no se ven.

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-Abuela, por que tenes los ojos tan grandes?
-Para verte mejor.
-Y las orejas?
-Para oírte mejor.
-Y la boca?
-Tu abuelo era negro.

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-Che tengo una aplicación que si te pones enfrente del celular te hace ver gorda y trola.
-Como se llama?
-Cámara.

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-Mami por qué siempre ves programas de cocina y nunca haces esa comida?
-Por la misma razón que vos ves porno y no coges pendejo virgen.

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-Es tan puta que cuando toma mate mira para arriba.

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-Seeeeee ahoguen
 a ese hijo de puta.
-callate abuela estamos en un bautismo.
El gallego Juanito está reparando la casita de su perro. En eso aparece su nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta:

Muy buenas, soy Miguel, su nuevo vecino. Soy profesor de Deducción Empírica.

A lo que Juanito replica:

¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?

Bien, deje que le ponga un ejemplo... Veo que tiene una casita para perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es heterosexual.

¡Por supuesto!

Terminan la conversación y Juanito se va a buscar a Manolo, su vecino de enfrente, quien ya se había fijado en el nuevo vecino.
Manolo comenta:

Tenemos nuevo vecino y veo que ya cruzaste palabras con él. ¿Qué te ha contado?

Dice que es profesor de Deducción Empírica.

¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?

Te voy a poner un ejemplo... ¿Tenés perro?

No.

Entonces sos puto.

MAFALDA dice:
Hago tan poco deporte,
que si un día me ven correr,
corran ustedes también,
porque algo grave pasa. Ja!

El opresor no sería tan fuerte si no tuviese cómplices entre los propios oprimidos.
Simone de Beauvoir

El camino de la juventud lleva toda una vida.
Pablo Picasso

😜ABOGADOS
 Vs. ABUELA‼
Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela,
si no se encuentran preparados para la respuesta.

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo,
el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta:
 'Sra. Sánchez:
 ¿sabe Usted quién soy YO?'

Ella, con la calma que dan los años, le respondió:

'Si señor, lo conozco Sr. Vargas.
Lo conozco desde que era un niño,
y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
 Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa,
 y lo peor de todo, manipula a las personas.

Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie.
Si señor, lo conozco muy bien.....'

😵Un pesado silencio invadió la sala...
 El Abogado se quedó perplejo😳, sin saber exactamente qué hacer.
 Apuntando hacia la sala, le preguntó nuevamente  a la anciana
 Sra. Sánchez: '¿Conoce al abogado de la defensa?'

Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió :

'Claro que sí.  Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.

Se parece mucho a usted,
pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto.

  Desde chiquillo fue flojo
 y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo maricón. 
Para su desgracia tiene problemas con la bebida.
 No puede tener una relación normal con nadie
y, junto con Usted, son los peores abogados de la región. 

Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda?

 Sí señor, yo conozco al Sr. García. 
Su mamá tampoco está orgullosa de él.'

El abogado de la defensa😱 casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado,
y les dice: 

'Si alguno de ustedes, par de hijueputas,
le pregunta a esta vieja si me conoce a mí,
los mando a la silla eléctrica!!!' 😂😂😂
🔫🔫🔫😂😂😂😂

Llegan 100 mujeres al infierno, y el *Diablo* les dice:

- Pasen las que se la pasaron rompiendo las pelotas a sus maridos por todo!

Y pasan 99 mujeres y dice el *Diablo*...

- Traigan también a la sorda!

Un cura, sintiendo cerca su muerte en un hospital, pide al médico que le llame a un diputado y a un senador.
En un unos minutos aparecieron los dos.
El cura les pidió sentarse a cada lado de la cama. Luego les cogió de las manos y se quedó en silencio.
El diputado y el senador estaban muy conmovidos, pero al mismo tiempo se sentían muy importantes por haber sido llamados por un cura a la hora de su muerte.
De tanta angustia, el senador le pregunta:
"Por qué nos has pedido quedarnos aquí a tu lado?"
El cura hizo un esfuerzo y les dijo:
" *Jesús murió en medio de dos ladrones. Me gustaría morir igual* "


La verdadera educación debe limitarse solo a los individuos que quieren aprender, el resto es mera cría de ovejas.

Ezra Pound

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