domingo, 30 de abril de 2017

Ser Jefe

En los funerales

Por fin jodieron a Jaimito...

Jaimito se compra un reloj rolex y se va de rumba, se emborracha al día siguiente se da cuenta que le robaron el Rolex.

Arrecho dijo: ese fué el malparido taxista que me trajo,.

En eso lo ve pasar y lo para, enseguida le ve el reloj y Jaimito le dice: oiga primo yo tengo uno igualito a ese: cuanto le costó?

Responde el taxista: nada!!!, anoche se montó un MARICA rascao y me dijo que si me lo COMíA me daba el reloj!!!

Jaimito le dice... Humm se parece un poquito, pero no, el mío es de correíta negra.

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*LA COHERENCIA*

El semáforo se puso amarillo justo cuando él iba a cruzar en su automóvil y, como era de esperar, hizo lo correcto, se detuvo en la línea de paso para los peatones, a pesar de que podría haber rebasado la luz roja, acelerando a través de la intersección.

La mujer que estaba en el automóvil detrás de él estaba furiosa.
Le tocó la bocina por un largo rato e hizo comentarios negativos y vulgares en alta voz, ya que por culpa suya no pudo avanzar a través de la intersección... y para colmo, se le cayó el celular y se le corrió el maquillaje.

En medio de su pataleta, oyó que alguien le tocaba el cristal de su lado. Allí, parado junto a ella, estaba un agente mirándola muy seriamente.

El oficial le ordenó salir de su coche con las manos arriba, y la llevó a la comisaría donde la revisaron de arriba abajo, le tomaron fotos, las huellas dactilares y la pusieron en una celda.

Después de un par de horas, un agente se acercó a la celda y abrió la puerta.

La señora fue escoltada hasta el mostrador, donde el agente que la detuvo estaba esperando con sus efectos personales.

- Señora, lamento mucho este error —le explicó Maruo Castro, el agente–.

Le mandé bajar mientras usted se encontraba tocando la bocina fuertemente, queriendo pasarle por encima al automóvil del frente, maldiciendo, gritando improperios y diciendo palabras soeces.
Mientras la observaba, me percaté de que:

- De su retrovisor cuelga un rosario.
- Su auto tiene una calcomanía que dice: "Jesús te ama".
- Su patente tiene un borde que dice "Amor y paz".
- En la parte de atrás hay una oblea que dice "La paciencia es la madre de las virtudes”.
- Otra calcomanía que dice: "Practica la meditación".
- Y, finalmente, la imagen que dice: "Respeta al projimo"

¡Como es de imaginarse... supuse que el auto era robado!

Esta historia muestra *la importancia de ser coherentes entre lo que pensamos, lo que creemos, lo que decimos, y lo que hacemos.*

😊 ¡EXCELENTE!
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La madre le pide al niño que llame por celular al papá para avisar que ya es hora de cenar.

Al rato la mamá pregunta:

- Hijo qué te dijo?

-  Mamá ya le llamé 3 veces y siempre quien contesta es una mujer.

- Pues ya no le marques, va a ver cuando llegue a casa...

Cuando el padre aparece frente a la casa, ella se le tira encima y le da la mayor paliza de su vida.

Los vecinos se acercaron para ver qué estaba pasando.

Ella gritaba como loca:

- ¡Idiota!  ¡bandido!  ¡Vagabundo!  Siiií, ya se que estabas con otra mujer!

- Ven acá hijo.
Di ante todo el mundo qué te dijo aquella mujer por telefono.

- Ella decía: "Su saldo es insuficiente para realizar esa llamada"
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💚,Asi es la primera vez :

👸Ella: dolera?😰
🙇El: no😏

👸Ella: tengo miedo😣
🙇El: acuestate no temas😏

👸Ella: esta bien😁😊
🙇El: abre mas 😏

👸Ella: despacio por favor😖
🙇El: tranquila😏

👸Ella: esta doliendo😭😲
🙇El: relajate😏

👸Ella: esta sangrando!😱
🙇El: después yo te limpio😉

👸Ella: puedo ver como es de grande?👀🙏
🙇El: esta bien... Miralo! 😉

👸Ella: oooohh!. 😱
🙇El: te sorprende Verdad?😏

👸Ella: sip! Cuando puedo venir a sacarme el otro diente doctor.? 😲 😱 😁

Jajajaja 
😄 mandaselo a todos los mal pensados como tu! 😱👈!!!
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Ante ruidos en la casa la madre pregunta:
- Nena estas en el cuarto?
- No ma recién vamos por el segundo.

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-Amiga, vos hablás con tu esposo después de hacer el amor?
-Si tengo crédito sí, si no cuando lo veo.

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Una hora paseando el perro, entramos y cagó en el living. Me mira como diciendo: "llegamos justo, casi me cago en la calle".

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-Amor, tengo un retraso.
-No importa mi amor, siempre lo supe pero te quiero así, tontita mía.

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-Gorda !
-Qué mi cielo ?
-Nada, sólo quería recordártelo.

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Abrazaría un enano...pero me da por las pelotas!

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Encontré una billetera con $500 y me pregunté qué haría Jesús. Y lo convertí en vino.

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Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos, tenés ahora?
-Sí
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.

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-Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
-QUE?!! TE LA COMISTE TAMBIÉN???

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- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico

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- Mi mujer me conquistó por la panza
- Ah, cocina rico?
- No, quedó embarazada!!!

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- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- Y que hace?
- Se fue con otro.

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- Pa, qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- Como mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…

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En una funeraria:
-Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
-Las tres cosas, no corramos riesgos!

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—¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
—No, están agotados.

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- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
Boludo, estamos en un velorio.
-¿Todo junto?

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- Hola, linda. ¿Querés que tomemos algo?
Sí. Distancia.

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- Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?
- Sí, hijita, es una onda retro.
- ¿Retro...?
- Sí, retrola, pendeja atorranta.

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- Che, ¿te pusiste brackets?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo!

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- Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones???
- No, cane al hono, ¡elotudo!
A meterle un poco de humor xD
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Mis libros siempre están a mi disposición, nunca están ocupados.
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Todas las cosas buenas de este mundo no son buenas más que por el uso que hacemos de ellas; y que las disfrutamos tanto cuando nos sirven como cuando las juntamos para dárselas a otros, pero no más.
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EL MICO
Una nena se dio cuenta de que le habían crecido vellos en el pubis. Sintiéndose preocupada le preguntó a su mamá acerca de ello y ésta, con toda calma le dijo:- “Esa parte del cuerpo se llama MICO, y puedes estar orgullosa de que a tu miquito le hayan crecido vellos.” La niña estaba feliz. Durante la cena le dijo a su hermana:- “A mi miquito le crecieron vellos..” Su hermana con cierta sonrisita le dijo:- “Eso no es nada… El mío ya come bananos!!!

La mamá se desmayó.

Jajajajajajajajajajaja!
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Dichos de amigos:
Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.        
Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada,nada.
Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.         
Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.

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- Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
- ¿Qué? Pero eso es rarísimo, dígame, está usted tomando algo?
- Por su puesto!!!!, pimienta.
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Dos muy buenos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se
para y exclama:

- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!
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Diferencias mujer - hombre: La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido, llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia. El marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.
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La mujer esta  leyendo un libro y le dice al marido:
¡Que descaro!
¿Creerías querido, que un tal Pablo Neruda ha publicado  un libro, copiando las poesías que me escribiste   cuando éramos novios??? 
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Cuando iba a una boda, todas mis tías y señoras  mayores se me acercaban, tocándome  las costillas entre risas, para decirme:
Ah... ¿El siguiente eres tú, no?...?!?!

Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles  lo mismo en los funerales...

sábado, 29 de abril de 2017

Es el día

Perrito que ladre

Dios le preguntó a los romanos:
 - Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
 - ¡No matarás!
 - No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
 Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
 - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
 - ¡No cometerás adulterio!
 - No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
 Dios entonces les preguntó a los sirios:
 - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
 - ¡No robarás!
 - No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
 Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los
judíos:
 - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cuánto costaría?
 - Es gratis.
 - Entonces mándanos diez....
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Para quien no conoce el concepto de "Ciclo Infinito", aquí queda claro  lo que significa cuando se dice que un programa de computación "entró  en ciclo infinito".
El director le dice a la secretaria: - Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje..
La secretaria llamada al marido: Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.
El marido llama a la amante: Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:  - Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases.
El niño llama a su abuelo: - Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará  ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:  - Voy a  pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a  participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.
La secretaria llama al marido:  - El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:  - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue  cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:  - Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:  - Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases.  Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:  - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta  semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario.
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El tipo va al siquiatra:
- Doctor, estoy con un problema : toda vez que estoy en la cama,  creo que hay alguien debajo... Entonces me voy debajo del cama y creo que hay  alguien encima. Para bajo, para arriba, para bajo, para arriba. ¡Me estoy volviendo loco!
- Venga usted tres veces por semana durante dos años, y yo le curo de ese problema.
- Y ¿cuánto usted cobra? - pregunta el paciente.
- 200 $ por sesión - responde el siquiatra.
- Lo voy a pensar – responde el tipo
Pasados seis meses, ellos se encuentran en la calle.- ¿Porqué usted no me buscó más? - pregunta el siquiatra. - ¿a 200 $  la consulta? Un tipo del bar a quien le conté de mi problema me curó por $ 100 y una copa
- ¿Ah? ¿ y Cómo hizo? - pregunta el siquiatra. Vino a casa y me cortó las patas de la cama.
Moraleja de la historia: ''Muchas veces el problema es serio, pero la solución puede ser muy simple. Es siempre bueno frecuentar un bar”
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Mama, mama, si Dios nos da la comida, la cigüeña trae los niños de Paris y los reyes magos traen los regalos... ¿para que sirve papá?
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Llega el marido y se dirige a la esposa:
- ¿Sabes, querida, que el vigilante ese, el rubio de 1 metro y ochenta de ojos verdes anda diciendo que ya tuvo en su cama a todas las mujeres de este edificio menos a una?
- ¡Ah! - dice ella - Seguro que es esa engreída insoportable del 205.
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.. El cazador en el bosque:
-Vení Juan, creo que le di a algo
(...gran silencio...)
-¿Juan? ¿Juan? ¿Juaaaaaaan?
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Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
......................................
 Esta probado: Judas era Argentino..
 Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles.
En un momento dado les ordena:
-Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
-Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
-Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
-Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo
de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
-Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo!!!???
 ............................
Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
 Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'
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Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
De malagana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue
muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los
niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:...PINOCHO!!!
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Mi abuelo era todo un caballero….
Siempre me contaron que mi abuelo era un verdadero caballero. Un día hojeando un álbum fotográfico familiar, encuentro esta foto de mis abuelos. Ella, mi abuela, con su vestido de novia de pie y junto a ella, sentado en una silla, mi abuelo.
Le pregunté a mi padre: “¿Qué tan caballero era el abuelo si acá está sentado , mientras la abuela posa parada”
Mi padre me susurró: “Esta foto  fue tomada a la mañana siguiente de la noche de bodas. Tu abuelo no podía estar parado y tu abuela no podía estar sentada…”
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Acertijos
1) Las trece bolas de billar
Tenemos 13 bolas aparentemente iguales en forma, tamaño, color, etc., pero nos aseguran que una de ellas pesa diferente a las otras 12, no nos dicen si pesa más o menos. Con una balanza de dos platillos y en tan sólo tres (3) pesadas debemos de localizar esa bola.
2) A un experto joyero le llevan cuatro trozos de cadena, de tres eslabones cada uno, para que los una formando una pulsera. "Para ello, dijo el joyero, tendré que cortar cuatro eslabones, uno de cada trozo, para engarzar los trozos y soldar a continuación cada eslabón cortado. Tendré, en definitiva, que hacer cuatro cortes y cuatro soldaduras". Pero la persona que le encarga el trabajo dice: "No, no es necesario hacer cuatro empalmes. Puede formarse la pulsera con solo tres". ¿Cómo podría hacerse esto?.
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RESPUESTA
1) Tenemos trece bolas, las numeramos del 1 al 13.
El la primera pesada ponemos en un lado de la balanza las primeras cuatro bolas y en el otro lado las siguientes cuatro:
Primera pesada: 1 2 3 4 ---------- 5 6 7 8
a - Si la balanza no se inclina hacia ningún lado:
Segunda pesada (a): 9 10 ---------- 11 1
a.1. - Si la balanza no se inclina hacia ningún lado:
Tercera pesada (a.1.): 12 --------- 1
Si la balanza no se inclina hacia ningun lado: la bola distinta es la 13
Si la balanza se inclina: la bola distinta es la 12.
a.2. Si la balanza se inclina:
Tercera pesada: (a.2.): 9 ---------- 10
Si la balanza no se inclina hacia ningun lado: la bola distinta es la 11
Si la balanza se inclina hacia el lado contrario: la bola distinta es la 10.
Si la balanza se inclina hacia el lado contrario: la bola distinta es la 9.
b - Si la balanza no se inclina:
Segunda pesada (b): 1 2 5---------- 3 4 10
b.1. Si la balanza no se inclina:
Tercera pesada (b.1.): 6 --------- 7
Si la balanza no se inclina: la bola distinta es la 8
Si la balanza se inclina hacia el mismo lado que la primera pesada la bola distinta es la 7
Si la balanza se inclina hacia el lado contrario que la primera pesada la bola distinta es la 6
b.2. Si la balanza se inclina al lado contrario que la primera pesada:
Tercera pesada (b.2.): 3 ---------- 4
Si la balanza no se inclina: la bola distinta es la 5
Si la balanza se inclina hacia el mismo lado que la segunda pesada (b) la bola distinta es la 4
Si la balanza se inclina hacia el mismo lado que la segunda pesada (b) la bola distinta es la 3
b.3. Si la balanza se inclmismo lado que la primera pesada:
Tercera pesada (b.3.): 2---------- 1
Si la balanza se inclina hacia el mismo lado que la segunda pesada (b) la bola distinta es la 2
Si la balanza se inclina hacia el mismo lado que la segunda pesada (b) la bola distinta es la 1
2) Basta coger solo uno de los cuatro trozos y cortar sus tres eslabones. Con cada uno de los tres se empalman los otros tres trozos. Y son solo tres. No cuatro.
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A pesar de ser un solitario mi conciencia de pertenecer a la comunidad invisible de aquellos que luchan por la verdad, la belleza y la justicia me ha impedido sentirme aislado.
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Se cumplen 62 años de la muerte de Albert Einstein y, más allá de sus aportes científicos, el físico alemán también fue un gran pensador del siglo XX y dejó varias frases para recordar.
A continuación, siete de las más difundidas:
"La mente es como un paracaídas. Sólo funciona si la tenemos abierta".
"El secreto de la creatividad es saber cómo esconder tus fuentes".
"Lo importante es no dejar de hacerse preguntas".
"Dos cosas son infinitas: la estupidez humana y el universo; y no estoy seguro de lo segundo".
"Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados".
"Primero tienes que aprender las reglas del juego, y después jugar mejor que nadie".
"Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad".
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El pasado 30 de Marzo , un grupo de motociclistas del 23 de Febrero, viajaban por toda la Argentina, pasando por la Autopista en Cordoba, vieron a una chica a punto de saltar del viaducto, así que se detuvieron.

Daniel O. Díaz, su líder, un hombre corpulento de 43 años, se bajó de su Harley, caminó por entre un grupo de personas que miraban atónitas e ignoró al policía del lugar que estaba tratando de convencer a la chica, y dijo dirigiéndose a ella:

"Oye, preciosa... ¿qué estás haciendo en esa barandilla?"

Ella contestó entre lágrimas, "¡Voy a suicidarme!!"

Aunque no quería parecer "sensiblero", Daniel tampoco quería perderse esta oportunidad de convertirse en 'alguien importante', así que preguntó. . .

-"Bueno, antes de saltar, cariño ... ¿por qué no le das a este hombre tu último beso?"

Ella, sin vacilar en absoluto, se recostó sobre la barandilla e hizo precisamente eso. . . Y fue un beso largo, profundo, prolongado, seguido inmediatamente por otro aún mejor.

Después de que ambos quedaron sin aliento, los compañeros motociclistas de Daniel, los espectadores e incluso el policía, le dieron su aprobación levantando el pulgar. Daniel entonces dijo:

"Wow, ¡Ésos fueron los mejores besos que me han dado en mi vida! Tienes un talento que estás desperdiciando, muñeca. Podrías ser famosa si viajaras en mi moto conmigo. ¿Por qué te estás suicidando?"

"A mis padres no les gusta que me vista de mujer".

...Todavía no está claro si ella saltó o la empujaron.
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La imaginación en libertad transforma al mundo y hecha a volar las cosas.
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Jamás mueren en vano los que mueren por una causa grande.
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Todo lo que necesitas en esta vida es ignorancia y confianza en ti mismo, así tendrás el éxito asegurado.
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👩🏼-Amor,me compraste el perrito
👨🏻- Hola Amor, estoy
en la veterinaria, pero solo tienen pajaritos
👩🏼- Quiero un perrito 😡😡
👨🏻-Y que puedo hacer amooor si no tienen perritoooos
👩🏼-Si no venis con un perrito que ladre por toda la casa ... No más pete, no más cola.
👨🏻- ok

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