domingo, 30 de abril de 2017

En los funerales

Por fin jodieron a Jaimito...

Jaimito se compra un reloj rolex y se va de rumba, se emborracha al día siguiente se da cuenta que le robaron el Rolex.

Arrecho dijo: ese fué el malparido taxista que me trajo,.

En eso lo ve pasar y lo para, enseguida le ve el reloj y Jaimito le dice: oiga primo yo tengo uno igualito a ese: cuanto le costó?

Responde el taxista: nada!!!, anoche se montó un MARICA rascao y me dijo que si me lo COMíA me daba el reloj!!!

Jaimito le dice... Humm se parece un poquito, pero no, el mío es de correíta negra.

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*LA COHERENCIA*

El semáforo se puso amarillo justo cuando él iba a cruzar en su automóvil y, como era de esperar, hizo lo correcto, se detuvo en la línea de paso para los peatones, a pesar de que podría haber rebasado la luz roja, acelerando a través de la intersección.

La mujer que estaba en el automóvil detrás de él estaba furiosa.
Le tocó la bocina por un largo rato e hizo comentarios negativos y vulgares en alta voz, ya que por culpa suya no pudo avanzar a través de la intersección... y para colmo, se le cayó el celular y se le corrió el maquillaje.

En medio de su pataleta, oyó que alguien le tocaba el cristal de su lado. Allí, parado junto a ella, estaba un agente mirándola muy seriamente.

El oficial le ordenó salir de su coche con las manos arriba, y la llevó a la comisaría donde la revisaron de arriba abajo, le tomaron fotos, las huellas dactilares y la pusieron en una celda.

Después de un par de horas, un agente se acercó a la celda y abrió la puerta.

La señora fue escoltada hasta el mostrador, donde el agente que la detuvo estaba esperando con sus efectos personales.

- Señora, lamento mucho este error —le explicó Maruo Castro, el agente–.

Le mandé bajar mientras usted se encontraba tocando la bocina fuertemente, queriendo pasarle por encima al automóvil del frente, maldiciendo, gritando improperios y diciendo palabras soeces.
Mientras la observaba, me percaté de que:

- De su retrovisor cuelga un rosario.
- Su auto tiene una calcomanía que dice: "Jesús te ama".
- Su patente tiene un borde que dice "Amor y paz".
- En la parte de atrás hay una oblea que dice "La paciencia es la madre de las virtudes”.
- Otra calcomanía que dice: "Practica la meditación".
- Y, finalmente, la imagen que dice: "Respeta al projimo"

¡Como es de imaginarse... supuse que el auto era robado!

Esta historia muestra *la importancia de ser coherentes entre lo que pensamos, lo que creemos, lo que decimos, y lo que hacemos.*

😊 ¡EXCELENTE!
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La madre le pide al niño que llame por celular al papá para avisar que ya es hora de cenar.

Al rato la mamá pregunta:

- Hijo qué te dijo?

-  Mamá ya le llamé 3 veces y siempre quien contesta es una mujer.

- Pues ya no le marques, va a ver cuando llegue a casa...

Cuando el padre aparece frente a la casa, ella se le tira encima y le da la mayor paliza de su vida.

Los vecinos se acercaron para ver qué estaba pasando.

Ella gritaba como loca:

- ¡Idiota!  ¡bandido!  ¡Vagabundo!  Siiií, ya se que estabas con otra mujer!

- Ven acá hijo.
Di ante todo el mundo qué te dijo aquella mujer por telefono.

- Ella decía: "Su saldo es insuficiente para realizar esa llamada"
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💚,Asi es la primera vez :

👸Ella: dolera?😰
🙇El: no😏

👸Ella: tengo miedo😣
🙇El: acuestate no temas😏

👸Ella: esta bien😁😊
🙇El: abre mas 😏

👸Ella: despacio por favor😖
🙇El: tranquila😏

👸Ella: esta doliendo😭😲
🙇El: relajate😏

👸Ella: esta sangrando!😱
🙇El: después yo te limpio😉

👸Ella: puedo ver como es de grande?👀🙏
🙇El: esta bien... Miralo! 😉

👸Ella: oooohh!. 😱
🙇El: te sorprende Verdad?😏

👸Ella: sip! Cuando puedo venir a sacarme el otro diente doctor.? 😲 😱 😁

Jajajaja 
😄 mandaselo a todos los mal pensados como tu! 😱👈!!!
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Ante ruidos en la casa la madre pregunta:
- Nena estas en el cuarto?
- No ma recién vamos por el segundo.

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-Amiga, vos hablás con tu esposo después de hacer el amor?
-Si tengo crédito sí, si no cuando lo veo.

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Una hora paseando el perro, entramos y cagó en el living. Me mira como diciendo: "llegamos justo, casi me cago en la calle".

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-Amor, tengo un retraso.
-No importa mi amor, siempre lo supe pero te quiero así, tontita mía.

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-Gorda !
-Qué mi cielo ?
-Nada, sólo quería recordártelo.

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Abrazaría un enano...pero me da por las pelotas!

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Encontré una billetera con $500 y me pregunté qué haría Jesús. Y lo convertí en vino.

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Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos, tenés ahora?
-Sí
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.

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-Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
-QUE?!! TE LA COMISTE TAMBIÉN???

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- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico

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- Mi mujer me conquistó por la panza
- Ah, cocina rico?
- No, quedó embarazada!!!

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- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- Y que hace?
- Se fue con otro.

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- Pa, qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- Como mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…

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En una funeraria:
-Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
-Las tres cosas, no corramos riesgos!

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—¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
—No, están agotados.

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- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
Boludo, estamos en un velorio.
-¿Todo junto?

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- Hola, linda. ¿Querés que tomemos algo?
Sí. Distancia.

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- Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?
- Sí, hijita, es una onda retro.
- ¿Retro...?
- Sí, retrola, pendeja atorranta.

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- Che, ¿te pusiste brackets?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo!

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- Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones???
- No, cane al hono, ¡elotudo!
A meterle un poco de humor xD
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Mis libros siempre están a mi disposición, nunca están ocupados.
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Todas las cosas buenas de este mundo no son buenas más que por el uso que hacemos de ellas; y que las disfrutamos tanto cuando nos sirven como cuando las juntamos para dárselas a otros, pero no más.
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EL MICO
Una nena se dio cuenta de que le habían crecido vellos en el pubis. Sintiéndose preocupada le preguntó a su mamá acerca de ello y ésta, con toda calma le dijo:- “Esa parte del cuerpo se llama MICO, y puedes estar orgullosa de que a tu miquito le hayan crecido vellos.” La niña estaba feliz. Durante la cena le dijo a su hermana:- “A mi miquito le crecieron vellos..” Su hermana con cierta sonrisita le dijo:- “Eso no es nada… El mío ya come bananos!!!

La mamá se desmayó.

Jajajajajajajajajajaja!
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Dichos de amigos:
Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.        
Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada,nada.
Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.         
Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.

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- Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
- ¿Qué? Pero eso es rarísimo, dígame, está usted tomando algo?
- Por su puesto!!!!, pimienta.
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Dos muy buenos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se
para y exclama:

- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!
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Diferencias mujer - hombre: La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido, llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia. El marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.
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La mujer esta  leyendo un libro y le dice al marido:
¡Que descaro!
¿Creerías querido, que un tal Pablo Neruda ha publicado  un libro, copiando las poesías que me escribiste   cuando éramos novios??? 
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Cuando iba a una boda, todas mis tías y señoras  mayores se me acercaban, tocándome  las costillas entre risas, para decirme:
Ah... ¿El siguiente eres tú, no?...?!?!

Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles  lo mismo en los funerales...

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