viernes, 28 de abril de 2017

Los mejores amigos

No se pasa de lo posible a lo real, sino de lo imposible a lo verdadero.
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DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS ESPAÑOLES QUEJÁNDOSE QUE LOS CHISTES DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUI LES VAN AHORA LOS DE GALLEGAS :

La Toña le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG.

-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? - Pues, Una drogadicta;-¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.

-Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau? Responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!! 

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....

- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

Dice Toña:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cuando nos toca?

Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿si?

Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir.
En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

- Dígame Vero.. ¿A qué corresponde g esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...                                
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El corazón del loco está en la boca; pero la boca del sabio está en el corazón.
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Excelente vino , mozo....
Como se llama ?
Carlos señor. ..
Otro boludo para atenderme no habia no ?
Si, lo que pasa que al otro mozo le pidieron vino de la casa y vive en Wilde , en media hora llega !!
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LUNES.
EL TIPO ENTRA EN LA EMPRESA, AGARRA EL TELEFONO, LLAMA A RECEPCION PARA HABLAR CON EL HOMBRE DE SERVICIO Y LE DICE :
OIME, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO.RAPIDO.................................................
AL OTRO LADO DEL TELEFONO SE OYE UNA VOZ QUE LE DICE : PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO ?.
NO, A VER !!!
BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL, IMBECIL !!!
EL TIPO SORPRENDIDO LE RESPONDE :
Y QUE ?, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO ?.
EL GERENTE SORPRENDIDO Y ENFURECIDO CONTESTA :
NOOOOOOOOO !!!!!!!
AHH MENOS MAL LA CONCHA DE TU MADRE.. ME CAGUE TODO !!!!...
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Ya te diste cuenta? Tendremos un 2017 Mágico.

🙂🙃🙂🙂🙃🙃🙂
🙂01-01-2017 domingo🙃
🙃02-02-2017 domingo🙂
🙂03-03-2017 domingo🙃
🙃04-04-2017 domingo🙂
🙂05-05-2017 domingo🙃
🙃06-06-2017 domingo🙂
🙂07-07-2017 domingo🙃
🙃08-08-2017 domingo🙂
🙂09-09-2017 domingo🙃
🙃10-10-2017 domingo🙂
🙃11-11-2017 domingo🙂
🙂12-12-2017 domingo🙃
🙂🙂🙂🙃🙂🙂🙂

Sé que soy la primer persona en darte a conocer esto .
Compartelo...
Calendario de Julio 2017.
(Esta sera la única vez que veras este fenómeno en tu vida).
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El mes de Julio del nuevo año tendrá 5 viernes, 5 sábados y 5 domingos.
Esto sucede cada 823 años.
Los Chinos a esto lo llaman "bolsillos llenos de dinero".
Compartiendo este mensaje a todos tus amigos puede ( _¡nin se sabe!_) que... toque algo(?)
Según Feng Shui Chino, no transmitir este mensaje puede privar de una gran oportunidad. Yo lo envío... con intención......
....................
Para que no digan que no hay cultura en este grupo... Siempre  es bueno ampliar  el vocabulario:

*INESTABLE:* Mesa de Inés en ingles.

*ONDEANDO:* Donde estoy.

*CAMARÓN:* Aparato  enorme que saca fotos.

*DECIMAL:* Pronunciar equivocadamente.

*BECERRO:* Que  ve u observa una loma o colina.

*BERMUDAS:* Observar  a las que no hablan.

*TELEPATÍA:* Aparato  de TV para la hermana de mi  mamá.

*TELÓN:* Tela  de 50 metros ó más.

*ANÓMALO:* Hemorroides.

*BARBARISMO:* Colección  exagerada de muñecas barbie.

*POLINESIA:* Mujer  Policía que no quiere entender   nada.

*CHINCHILLA:* Auchenchia de un lugar para  chentarche.

*DIADEMAS:*  Veintinueve de febrero.

*DILEMAS:* Háblale  más.

*MANIFIESTA:* Juerga de  cacahuetes.

*MEOLLO:* Me  escucho.

*ATIBORRARTE:* Desaparecerte.

*CACHIBACHE:* Pequeño  hoyo en el pavimento que está a punto de  convertirse en Bache.

*ENDOSCOPIO:* Me  preparo para todos los exámenes excepto para  dos.

*NITRATO:* Ni lo  intento..

*NUEVAMENTE:* Cerebro  sin usar.

*TALENTO:* No ta  rápido.

*ESGUINCE:* Uno más que gatorce.

*ESMALTE:* Ni lune  ni miélcole.

*SORPRENDIDA:* Monja en llamas.
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-María, ¿sabés que Tita se sacó de encima 70 kilos de grasa inútil?
-¿Cómo lo hizo?
-Se divorció
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Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
-¿Qué le da de comer a sus cerdos?
-Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
-¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 10.000 pesos por tratar mal a los animales!
El criador se queda muy enojado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
-Yo les doy salmón ahumado, pollo al champignon y un postre de helado y pasas...
-¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 110.000 pesos por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe qué hacer. Pasa el tiempo, llega otra persona y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
-¡Mire, yo les doy 50 pesos a cada uno y que se compren lo que quieran!
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Alumnos de hoy:

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
..

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

 ...
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo.” 

 ...
Profesora: “Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora"
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..El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés........
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar.
 
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El bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
-En el cuartel tenemos un sistema excelente, con la primer campana nos ponemos los equipos, con la segunda campana nos tiramos por el tubo y con la tercer campana nos subimos al autobomba y salimos. .
A partir de hoy cuando yo grite campana 1 te desnudas, campana 2 te vas a la cama y  campana 3 hacemos el amor toda la noche..
Al día siguiente el bombero llega a su casa y grita campana 1, la mujer se desnuda, luego grita campana 2 y la mujer se echa en la cama y finalmente grita campana 3 y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita campana 4, entonces el bombero le dice:
-¿Qué cuernos es campana 4..
La mujer dice:
-¡Desenrrollá más manguera que estás lejos del fuego...!

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Un joven novicio llega al monasterio.:   La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a  transcribir   los antiguos cánones y reglas de la Iglesia..

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no  de los manuscritos originales.   
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Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un  pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las  copias  posteriores.
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El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
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A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades  del  sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente conservados los  manuscritos y pergaminos originales.
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Donde hace siglos que nadie ha  puesto los pies ni los cofres que los  contienen han sido tocados. Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar   señales de vida.. 
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Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo  que pasa. 
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Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza  contra los muros venerables.
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El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: - Padre abad, ¿qué le sucede? -
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¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Qué pelotudos!!! ... ¡CARIDAD!!!!. ..¡CARIDAD!!!!. .. Eran votos de "caridad"... no de "castidad"!!!!
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Nunca falta que en el mismo Congreso se acerque una persona para sacar una consulta gratis:
- Doctor, no sé qué tengo. Hace un mes que no puedo ni comer ni dormir ¿Qué tengo?
El psicoanalista sin mayor reparo le responde: - Lógico!! ¡Hambre y sueño!                                         

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Un poco de cultura:  ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
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Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena,noche tras noche,tras lo cual ella queda embarazada.
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 Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa. 
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Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus,para tener sexo.
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 De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules. A partir de allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
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Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !*
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RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN,....POR LAS DUDAS.... ESTÉ ATENTO,Y..... VIGILE A SU MUJER!!!!!!  
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“ ¿Mamá, qué es un lobo de mar?”
“ Es un bicho que tiene muy feo olor, se la pasa tirado al sol, haciendo fiaca, peleando por hembras y juntando grasa. Además, es mamífero”
“ ¡Cómo el hombre!”
“ No, para ser como el hombre le falta el fútbol y el control remoto.”
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Acertijos 
1) Qué instrumento musical tiene sólo una cuerda? 
2) ¿Qué es lo que cuanto más crece menos pesa?

RESPUESTAS
1) La campana
2) La calvicie
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El código moral del fin del milenio no condena la injusticia, sino el fracaso.
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La calumnia siempre es sencilla y verosímil.
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La ciencia más útil es aquella cuyo fruto es el más comunicable.
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Frases Geniales 
·                Nadie usa tantas medicinas como los que no tienen remedio.
·                Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Y más atrás, su esposa. Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Y más atrás, su esposa.
·                De entre todas las formas de suicidio me quedo con el matrimonio
·                En politíca siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.
·                El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos
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. ¿¿¿POR QUÉ LA CONFUSIÓN MENTAL EN LA TERCERA EDAD???

Causas de la : CONFUSIÓN MENTAL EN LA TERCERA EDAD

Por: Arnaldo Liechtenstein, médico.

Siempre que doy clases  de clínica médica a estudiantes del cuarto año de Medicina, hago la siguiente pregunta:

¿Cuáles son las causas que más hacen QUE LAS PERSONAS DE LA TERCERA EDAD tengan confusión mental?

Algunos arriesgan: "Tumor en la cabeza".                           Yo les respondo: ¡No!

Otros apuestan: "Síntomas iniciales de Alzheimer".                         Respondo, nuevamente: ¡No!

A cada negativa la concurrencia se espanta.

Y queda aún más boquiabierta cuando enumero las tres causas responsables más comunes:

- Diabetes descontrolada;
- Infección urinaria;
- Deshidratación

Parece broma, pero no es. Constantemente las personas mayores de 60 años dejan de sentir sed y dejan de tomar líquidos.

Cuando no hay nadie en casa para recordarles tomar líquidos, se deshidratan con rapidez. La deshidratación es grave y afecta
a todo el organismo. Puede causar confusión mental abrupta, caída de presión arterial, aumento de las palpitaciones cardíacas,
angina (dolor en el pecho), coma y hasta muerte.

Insisto: ¡No es broma!
En el mejor de los casos este olvido de tomar líquidos comienza a los 60 años de edad, cuando  tenemos poco más del 50% de
agua que deberíamos tener en el cuerpo. Esto forma parte del proceso natural de envejecimiento.

Por lo tanto, las personas mayores de 60 años tienen una menor reserva hídrica.

Pero hay más complicaciones: aún deshidratados, ellos no sienten ganas de tomar agua, pues sus mecanismos de equilibrio interno
no funcionan  muy bien.

Conclusión:
Las personas mayores de 60 años se deshidratan fácilmente no sólo porque poseen una reserva hídrica más pequeña, sino también
porque no sienten la falta de agua en su cuerpo.

Aunque las personas mayores de 60 años se vean saludables, queda perjudicado el desempeño de las reacciones químicas y funciones
de todo su organismo.

Por eso, aquí van dos alertas:
1) Hagan voluntario el hábito de beber líquidos. Por líquido entiéndase el agua, jugos, tés, agua de coco, leche, sopas, gelatina y frutas
ricas en agua, como sandía, melón, melocotones, piña; la naranja y mandarina, también funcionan. Lo importante es, cada dos horas,
tomar algún líquido. ¡Recuérdense de eso!

2) Alerta para los familiares: Ofrézcanles constantemente líquidos a las personas mayores de 60 años. A la vez, sean atentos con ellos.
Al percibir que están rechazando líquidos y, de un día para el otro, están confusos, irritados, les faltara el aire, muestran falta de atención.
Es casi seguro que sean síntomas recurrentes de deshidratación.

Arnaldo Liechtenstein (46), médico, es clínico-general del Hospital de Las Clínicas y profesor colaborador del Departamento de Clínica Médica de la Facultad de Medicina de la Universidad de São Paulo (USP).

¿Te Gustó?

Entonces ¡divúlgalo!        ¡¡¡NO TE OLVIDES DE HACERLO YA MISMO!!!

¡Tus amigos y familiares necesitan saberlo!, por ellos mismos, y para ayudarte a estar más saludable y feliz.
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Proverbios y Refranes

No hay árbol que el viento no haya sacudido
·                Proverbio hindú

No abras los labios si no estás seguro de que lo que vas a decir es más hermoso que el silencio
·                Proverbio árabe.

Hay mejores peces en el mar de los que se hayan podido pescar hasta ahora
·                Proverbio irlandés
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El día más bello: hoy
La cosa màs fácil: equivocarse
El obstáculo más grande: el miedo
El mayor error: abandonarse
La raíz de todos los males: el egoísmo
La distracción más bella: el trabajo
La peor derrota: el desaliento
Los mejores profesores: los niños
La primera necesidad: comunicarse
Lo que hace más feliz: ser útil a los demás
El peor defecto: el mal humor
La persona más peligrosa: la mentirosa
El sentimiento más ruin: el rencor
El regalo más bello: el perdón
Lo más imprescindible: el hogar
La ruta más rápida: el camino correcto
La sensación más grata: la paz interior
El resguardo más eficaz: el optimismo
La fuerza más potente del mundo: la fe
Las personas más necesaria: los padres
               Madre teresa de Calcuta                   
  Opino que es un  ejemplo  de amor al prójimo .Y agrego del Apocalipsis 22;21 Que la gracia del Señor Jesús sea con todos. Amén
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En todo lo que nos rodea y en todo lo que nos mueve debemos advertir que interviene en algo la casualidad.
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Lo único que me duele de morir, es que no sea de amor.
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Después de mucho andar, el hombre se dio cuenta que tanto él, como su caballo y su perro habían muerto en un accidente (a veces los muertos toman tiempo para comprender su nueva condición). 
La caminata era muy larga, montaña arriba; el sol era fuerte, y ellos estaban cansados, sudados y tenían mucha sed. 
Necesitaban desesperadamente agua. En una curva del camino vieron una puerta magnífica, toda de mármol, que conducía a una plazoleta con piso de oro, en el centro de la cual había una fuente de la que manaba agua cristalina. 
El caminante se dirigió al guardián que, dentro de una ornamentada casilla, vigilaba la entrada.
"Buenos días", le dijo.
"Buenos días", respondió el guardián.
"¿Qué lugar es este, tan lindo?" preguntó el hombre.
"Este es el Cielo", fue la respuesta.
"Qué suerte que llegamos al Cielo! Estamos con mucha sed", dijo el hombre.
"Pues el señor puede entrar y beber agua a voluntad", contestó el guardián, indicándole la fuente.
"Mi caballo y mi cachorro también están sedientos", comentó el hombre.
"Lo lamento mucho", dijo el guardián," pero aquí no se permite la entrada a los animales".
"Pero ellos me han acompañado siempre", dijo el hombre.
El guardián se limitó a menear la cabeza negativamente. 
El hombre quedó muy desilusionado, porque su sed era grande, pero decidió no beber si sus amigos no podían hacerlo.
 Así que prosiguió su camino. Después de mucho caminar montaña arriba, con sed y cansancio multiplicados, llegaron a un sitio cuya entrada estaba marcada por una vieja puerta entreabierta. 
La puerta se abría hacia un amplio camino de tierra, con verdes árboles a ambos lados que brindaban buen cobijo del sol. 
A la sombra de uno de ellos había un anciano de blanca barba, apoyada sobre el tronco; parecía adormilado, con la cabeza cubierta por un sombrero. El caminante se aproximó.
"Buenos días", le dijo.
"Buenos días", respondió el anciano.
"Estamos con mucha sed, mi caballo, mi perro y yo. Hay algún lugar donde podamos encontrar agua?"
"Detrás de aquellos matorrales hay un manantial", contestó el anciano. "Pueden beber a voluntad".
El hombre, el caballo y el perro fueron hasta el manantial, y finalmente pudieron calmar la sed y refrescarse. 
Al volver hasta donde estaba el anciano, el hombre le agradeció.
"Pueden volver cuando quieran", fue la respuesta.
"A propósito", dijo el caminante, "cuál es el nombre de este lugar?".
"Están en el cielo", contestó el anciano con una sonrisa.
"¡Pero no es posible!" exclamó el hombre. "El guardián que estaba al pié de la montaña , junto al gran portal de mármol, nos dijo que el Cielo era aquel!"
"No, aquello no es el cielo, es el infierno."
El caminante quedó perplejo.
"Pero entonces, esa es una información falsa, y puede causar grandes confusiones!!!"

"De ninguna manera", respondió el anciano.- "La verdad es que ellos nos hacen un gran favor, porque allá se quedan aquellos que son capaces de abandonar a sus mejores amigos….. "

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