Porque
es tocando fondo, aunque sea en la amargura y la degradación, donde uno llega
a saber quién es, y donde entonces empieza a pisar firme.
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Ni
siquiera Isaac Newton entiende la Gravedad de mis problemas.
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Nombre de
animales con la primera letra de su ex 😂😂..
Aver inteligentes :vvvvv..?
Aver inteligentes :vvvvv..?
....
Soy tan romántico que si como sopa de
letras y después voy al baño, cago un poema
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El
éxito no da ni quita la razón a las cosas.
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*¿Para
que sirven los cuñados?*
Un transeúnte se sintió mal en la calle, cayó al suelo y fue llevado a emergencias de un hospital particular, perteneciente a la Universidad Católica, administrado totalmente por monjas.
Allí comprobaron que tendría que ser urgentemente operado del corazón, cosa que se realizó con éxito total. Cuando despertó, a su lado estaba la monja responsable de la Tesorería del hospital, quien le dijo lo siguiente:
- Estimado señor, su cirugía fue realizada con éxito y está usted a salvo. Sin embargo, hay un asunto que necesita su urgente atención, que es:
- ¿Cómo piensa usted pagar la cuenta de hospital?
Y el importante diálogo entre paciente y monja tuvo así inicio:
- ¿Tiene usted seguro médico?
- No, Hermana.
- ¿Tiene tarjeta de crédito?
- No, Hermana.
- ¿Puede usted pagar en efectivo?
- No tengo dinero, Hermana.
La monja empezó a sudar frío, pero prosiguió:
- Entonces...¿con cheque, puede usted pagar?
- Tampoco, Hermana.
Entonces la monja, ya desesperada, prosigue:
- Bueno, *¿usted tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta?*
- Ah, si... Hermana, sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no sé si ella pueda pagar.
La monja, corrigiéndolo severamente, dijo:
- ¡Disculpe señor, pero las monjas no somos solteronas!
¡Estamos casadas con Dios !!!
- *¡Ah ! ¡ Magnífico!*
¡ Entonces..., por favor, mándele la cuenta a mi cuñado!
Así fue cómo nació la expresión...
*"QUE DIOS SE LO PAGUE"*🤣🤣🤣
Un transeúnte se sintió mal en la calle, cayó al suelo y fue llevado a emergencias de un hospital particular, perteneciente a la Universidad Católica, administrado totalmente por monjas.
Allí comprobaron que tendría que ser urgentemente operado del corazón, cosa que se realizó con éxito total. Cuando despertó, a su lado estaba la monja responsable de la Tesorería del hospital, quien le dijo lo siguiente:
- Estimado señor, su cirugía fue realizada con éxito y está usted a salvo. Sin embargo, hay un asunto que necesita su urgente atención, que es:
- ¿Cómo piensa usted pagar la cuenta de hospital?
Y el importante diálogo entre paciente y monja tuvo así inicio:
- ¿Tiene usted seguro médico?
- No, Hermana.
- ¿Tiene tarjeta de crédito?
- No, Hermana.
- ¿Puede usted pagar en efectivo?
- No tengo dinero, Hermana.
La monja empezó a sudar frío, pero prosiguió:
- Entonces...¿con cheque, puede usted pagar?
- Tampoco, Hermana.
Entonces la monja, ya desesperada, prosigue:
- Bueno, *¿usted tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta?*
- Ah, si... Hermana, sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no sé si ella pueda pagar.
La monja, corrigiéndolo severamente, dijo:
- ¡Disculpe señor, pero las monjas no somos solteronas!
¡Estamos casadas con Dios !!!
- *¡Ah ! ¡ Magnífico!*
¡ Entonces..., por favor, mándele la cuenta a mi cuñado!
Así fue cómo nació la expresión...
*"QUE DIOS SE LO PAGUE"*🤣🤣🤣
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🎭SEXOLOGA ENOJADA🎭
Respuestas de una sexóloga de mal humor, cansada de responder preguntas idiotas de personas que le escriben al correo.:
( 1)Hola soy ana: Qué tengo que hacer para sorprender a mi marido que es tímido?
R: Aparécete con otro tipo y veras que se le quita lo boludo. 😏
(2) Hola soy Maria-Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 19 cm. Me parece que me va a doler, que hago? 😮
R: Mándamelo yo me lo garcho por vos....¡¡Pelotuda , de esos no vas a encontrar todos los días!!
(3) Hola soy Viki- Cómo hago para seducir al hombre que amo?
R: Ponete en bolas!!! y si no te hace nada, sali corriendo� seguro se la come
(4) Hola soy Juana- Quiero saber cómo enloquecer a mi novio en las navidades.?
R: Decile al oído que no te viene hace 2 meses.
(5) Hola soy Betty -Soy fea, pobre y aburrida. Qué debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida.... o matate pelotuda!!!
(6) Hola soy Carmen- Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada, idiota!. Es más la criatura puede salir por el oído, la nariz o por el CULO. Si serás boluda!!.
(7). Hola soy Lili:-La primera vez duele X la cola? Tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela.
R: SiiIiiíiiii, duele muuuuucho, y seguro caes en coma, Idiota … Deja de hacerte la santa y dáselo de una vez o te crees Blancanieves hija de puta?
(8). Hola soy Yenni: puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mira chiquita!!!!! Generalmente yo los tomo con agua!...pero La decisión es tuya. !!!
Pásalo a 3 para q se rian un poco!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Respuestas de una sexóloga de mal humor, cansada de responder preguntas idiotas de personas que le escriben al correo.:
( 1)Hola soy ana: Qué tengo que hacer para sorprender a mi marido que es tímido?
R: Aparécete con otro tipo y veras que se le quita lo boludo. 😏
(2) Hola soy Maria-Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 19 cm. Me parece que me va a doler, que hago? 😮
R: Mándamelo yo me lo garcho por vos....¡¡Pelotuda , de esos no vas a encontrar todos los días!!
(3) Hola soy Viki- Cómo hago para seducir al hombre que amo?
R: Ponete en bolas!!! y si no te hace nada, sali corriendo� seguro se la come
(4) Hola soy Juana- Quiero saber cómo enloquecer a mi novio en las navidades.?
R: Decile al oído que no te viene hace 2 meses.
(5) Hola soy Betty -Soy fea, pobre y aburrida. Qué debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida.... o matate pelotuda!!!
(6) Hola soy Carmen- Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada, idiota!. Es más la criatura puede salir por el oído, la nariz o por el CULO. Si serás boluda!!.
(7). Hola soy Lili:-La primera vez duele X la cola? Tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela.
R: SiiIiiíiiii, duele muuuuucho, y seguro caes en coma, Idiota … Deja de hacerte la santa y dáselo de una vez o te crees Blancanieves hija de puta?
(8). Hola soy Yenni: puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mira chiquita!!!!! Generalmente yo los tomo con agua!...pero La decisión es tuya. !!!
Pásalo a 3 para q se rian un poco!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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Una mujer
va al psicólogo y le dice:
- Doctor! Mi marido los viernes a la noche llega borracho y me pega, ya no aguanto esta situación que puedo hacer??
El Psicólogo le dice:
- Señora cuando su marido llegue a su casa borracho, usted comience a comer caramelos, llene su boca de caramelos! Vuelva en un mes y cuénteme como le fue.
Efectivamente la mujer vuelve al mes y le dice:
- Doctor usted tenía razón! Ya van 4 viernes que no me pega!! Esto es bárbaro!!!
El Doctor responde:
- Vió señora lo bueno que es callarse la boca y no romper los huevos?
- Doctor! Mi marido los viernes a la noche llega borracho y me pega, ya no aguanto esta situación que puedo hacer??
El Psicólogo le dice:
- Señora cuando su marido llegue a su casa borracho, usted comience a comer caramelos, llene su boca de caramelos! Vuelva en un mes y cuénteme como le fue.
Efectivamente la mujer vuelve al mes y le dice:
- Doctor usted tenía razón! Ya van 4 viernes que no me pega!! Esto es bárbaro!!!
El Doctor responde:
- Vió señora lo bueno que es callarse la boca y no romper los huevos?
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