¿ y la palita ?

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
 - Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
 Y el marido le responde:  Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

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El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un
revolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces

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La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño - dice la mujer - ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:

Te voy a besar los pechos hasta secártelos

Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan

Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

!!!Mision Cumplida!!!

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Se escucha un tremendo GRITERÍO QUE SALÍA DESDE LA SALA DE DIPUTADOS..........
 Hijo de puta,  ladrón,  narco, borracho mentiroso, sinvergüenza,  flojo de mierda, puta trepadora, chorra,  coimero, vendido, vago de mierda, viejo puto,  tortillera, pedófilo, ñoqui,...... 

El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la entrada:

- Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando?

- No! responde el guardia,  que están tomando lista de asitencia.
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Un hombre preocupado por la indiferencia de su esposa. Le aconsejan ser más fogoso:

“Cuando llegues a tu casa hazle el amor a tu esposa esté donde esté”.

Al día siguiente, el hombre cuenta:

“Mi esposa sigue indiferente, pero ¡cómo se rieron las visitas!”

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¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...

... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.

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Dos tipos y una prostituta, están viajando en un tren, solos y tratando de hacer negocio. Ella les calienta la cabeza hablando de temas eróticos. Rápidamente ella les propone:

“ Si cada uno de Uds. me da u$s 10 les muestro mis lolas”.

Inmediatamente los tipos le dan los dólares y ella se levanta la ropa y les muestra lo prometido.

La conversación continúa, cada vez más erótica y ella propone otra vez:

“ Si cada uno de Uds. me da u$s 50 les muestro la cola”.

Los hombres excitados pagan al instante. La muchacha se levanta la falda y se gira para mostrar su generosa cola.

Ella continúa:

“ Si me dan u$s 100 les muestro donde me hicieron la cesárea”.

Recalientes los tipos pagan.

En ese instante la muchacha apuntando a un hospital que estaban pasando les dice:

“¡¡Miren fue en éste!!!”

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║ *Los refranes también evolucionan*
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1. Ladrón que roba a ladrón… ¡es politico el cabrón!.
2. Hormona… Mata neurona.
3. No tiene la culpa el indio, sino el que lo hace gerente.
4. El amor es una cosa esplendorosa, ¡hasta que te sorprende tu esposa!.
5. La excepción de la regla, ¡dura nueve meses!.
6. El amor eterno, dura tres meses.
7. Mas vale prevenir que bautizar.
8. De tal palo, tales hijos.
9. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
10. Si la montaña viene hacia ti ¡corre, es un derrumbe!.
11. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
12. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
13. La esclavitud no se abolió: se redujo a ocho horas diarias.
15. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
16. El que ríe al último, no entendió el chiste.
17. El que madruga, tiene sueño todo el día.

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EL MEJOR CHISTE DE CATALANES QUE ME HAN MANDADO 
Playa de la Costa Brava.. .

De repente, una gran ola cubre parte de la playa y se lleva mar adentro a un niño que estaba allí jugando con su palita.Su padre, Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto, Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y retorna al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijito ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor.... ¿y la palita?