lunes, 26 de junio de 2017

Ir contracorriente

Amamos siempre en lo que tenemos
Lo que no tenemos cuando amamos.
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A los 95 años de edad, Don Jorge se casó con Ana, de 25 años.
 
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Jorge deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Jorge, con sus 95 años... listo para la acción!

Concluido el acto Don Jorge le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Jorge.... listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta, al final Don Jorge le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, don Jorge está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y asi sucede dos veces más, Don Jorge regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Jorge por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Jorge:

- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Jorge, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Jorge, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?

Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.

JAJAJAAJAAA
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📈⏰MEDIDOR DE EDAD:

1) ¿A usted lo amamantaron con mamaderas de vidrio?🍼
2) ¿Usó pañales de tela? 👶
3) ¿Cuando tenía hipo su mamá le ponía un hilito rojo o un pedacito de papel en la frente con saliva? 😋
4) ¿Su mamá usaba "enagua"  bajo la falda? 👵
5) ¿Aprendió dactilografía con máquina de escribir mecánica? 

6) ¿Oyó discos de vinilo​ de 33, 45 y hasta 78 rpm? 🎵🎶
7) ¿La tele (si había en la casa) estaba en la sala con antena movible y ud. era el control remoto?📺
8) ¿Su casa se quedaba abierta toda la noche y no se robaba nada?🏡
9) ¿El teléfono.. si lo tenía... era negro y estaba en la sala o el comedor unicamente?📞
10) ¿En Navidad hacían el pesebre usando pasto  y al arbolito le ponían globos de vidrio?🎄
11) Cantó a gritos las canciones de  Rocío Dúrcal, José Luis Perales, Sandro, Mocedades, Menudo, Camilo Sesto y Raphael? 🗣
12) En su casa le daban Emulsión de Scott y Aceite de hígado de Bacalao? Le ponían lavanda "Yardley" y agua de colonia Old Spice de la que usaba su papa?🥄
13) ¿La TV empezaba a transmitir a mediodía y veía: Mi Marciano Favorito, El Zorro, Mi Bella Genio, El Llanero Solitario y Los Picapiedra? A medianoche dejaba de transmitir con lluvia en la pantalla 📺
14) ¿Los domingos le compraban helados Kibon o Picolé?
15) ¿Si es varón usó pantalones campana y si es mujer usó mini falda? 👖👗
16) ¿Coleccionó revistas y figuritas?😍
17) ¿Llevó regla de cálculo a sus exámenes de Matemáticas?📖
18) ¿Usó la tabla de  logaritmos de Houel  en el colegio??🤔
19) ¿Debía darle cuerda a su reloj despertador todas las noches?⏰
20) ¿Bebió leche de vaca sin pasteurizar vendida en tarros? 🍶
21) ¿Vió la novela "El Derecho de Nacer" "Los ricos tambien lloran" o "Topacio"? 😭😭😭
22) ¿Sus patines eran metálicos y de cuatro ruedas?
23) Los automóviles que se usaban eran grandotes y sus asientos forrados de plástico?
24) ¿El electrodoméstico más avanzado de la cocina era la licuadora. El microondas ni existía🙏
25) ¿En las fiestas a las que asistía usaban luz fluorescente morada y bailaba Fiebre del sábado por la noche como Jhon Travolta?
26) ¿Saltó cuerda, jugó bolitas, trompo y Tūka'ē ?🙃😉

👁👀Si Usted contestó SI al menos 15 preguntas, ¡No lo dude más!:

*Usted es de la Tercera Edad*o está cerca🕐

*Así es que:*

- *Abríguese antes de salir*.🌂👩👩👩👩👩👩👩👩👩👩‍💻👳‍♀👳
- *No haga locuras como salir al sereno*.🌗
- Acuéstese temprano.🛏.. madrugue a caminar
🚶‍♀🏃‍♀ haga deporte eso si suave 🏌‍♀🏌y coma muy pero muy sano!!!🍇🍉🍍🍒🍆🌶🥔🥒🍯🍽
Pero sobre todo..... Sonría..😂🤣😂🤣😅. SEA FELIZ... Y REENVÍE ESTE MENSAJE A OTROS CONTEMPORÁNEOS COMO USTED😛😍O A OTROS MÁS JÓVENES PARA QUE LE PREGUNTEN LO QUE NO VAN A ENTENDER
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Se encuentran dos mujeres y una le pregunta a la otra:

- Cómo te fue con tu marido?

- Como el orto. Comió en 3 minutos, tuvimos sexo 10 minutos y a los 2 minutos estaba durmiendo. A vos?

- A mí, bárbaro. Llegó mi marido, salimos a comer, después caminamos una hora bajo la luna, llegamos a casa y estuvimos una hora haciendo juegos amorosos a la luz de las velas; luego tuvimos una hora de sexo, y después nos quedamos media hora hablando.


Después, se encuentran los dos maridos y uno le pregunta al otro:

- Cómo te fue anoche ?

- Bárbaro, llegué y estaba la comida lista, comí, me eché un polvito y me fui a dormir. Y a vos?

- Como el orto. Llegué a casa y se había cortado la luz; así que tuvimos que salir a comer. La comida, una mierda y un afano, tan cara que me quedé sin guita para el taxi y volvimos caminando. Cuando llegué a casa no había vuelto la luz, así que prendimos velas. Estaba tan estresado que estuve una hora para que se me parara, y otra hora para acabar. Después de eso, me desvelé y me tuve que fumar media hora a mi mujer hablando boludeces, una cagada ...
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El otro día,.mientras tomaba un descanso en la oficina donde trabajo, sin querer escuché a la secretaria que le estaba dando consejos a su hija adolescente:


- Debes fijarte muy bien a la hora de escoger marido – le dijo con voz tranquila -.Mira a tu papá: sabe arreglar autos, lavarropas y cualquier aparato eléctrico.


Pensé que era un digno elogio para su esposo, hasta que agregó:
- No se te ocurra casarte con un hombre así… porque nunca vas a tener nada nuevo...
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Las cosas muertas pueden ser arrastradas por la corriente, sólo algo vivo puede ir contracorriente

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domingo, 25 de junio de 2017

Que tienen onda

- Hola, buenas tardes. ¿Pizzería Renato?
_- No, señor. Esto es Pizzería Google._
- Disculpe, me habré equivocado de número…
_- No, señor. Google la ha comprado y le ha puesto su nombre._
- Ah, perfecto. Pues me gustaría hacer un pedido.
_- Muy bien, señor López. ¿Desea su pedido habitual?_
- ¿El habitual? ¿Sr. López? ¿Me conoce?
_- Según nuestro identificador de llamada, las últimas 12 veces, usted nos ha pedido la pizza 4 Quesos individual._
- Exacto, esa es la que quiero.
_- ¿Puedo sugerirle esta vez que pruebe nuestra pizza Vegetal con ricotta, rúcula, berenjena, calabacín y tomate seco?._
- No, gracias. Odio las verduras.
_- Ya, pero le convendría más. Su nivel de colesterol no está muy bien._
- ¿Perdone? ¿Cómo sabe usted eso?
_- A través de nuestra suscripción profesional a la Guía Médica Online. Disponemos de los resultados de sus análisis de sangre de los últimos 5 años._
- Pero no me gusta esa pizza, odio la verdura. Además, ya estoy en tratamiento y estoy tomando la medicación adecuada.
_- Sr. López, sabe que no toma la medicación con regularidad, hace ya 5 meses que compró una caja de 30 pastillas en Farmacia Otero García. Y no ha vuelto a comprar más…_
- Eso no es cierto, he comprado más en otra farmacia.
_- Pues no aparece en el extracto de su tarjeta de crédito…_
- Porque pagué en efectivo.
_- Pues según su saldo, no dispone de apenas efectivo en cuenta…_
- Tengo efectivo en casa.
_- ¿En serio? Pues no lo ha declarado en su última Renta… ¿Está reconociendo que declara menos de lo que gana? Eso es un delito, Sr. López._
- Pero, QUÉ COJONES…?! ¡Basta ya! Estoy  harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram… Voy a irme a una isla desierta sin internet, donde no haya móviles, ni teléfonos… Y nadie pueda espiarme!
_- Lo entiendo, caballero. Pero recuerde que debe renovar su pasaporte, lo tiene vencido desde hace 3 meses._
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*Me cansé de que nos estuvieran robando.* *Pagamos impuestos para que nos vigile la Policía, pagamos a una empresa de vigilancia, cámaras y alarmas y le pagamos al vigilante del barrio.*
*Hace un mes dejé de pagar impuestos, suspendí el servicio a la empresa de vigilancia y al celador del barrio le dije que ya no le iba a pagar.* *Coloque tres banderas en la casa: una de Pakistán, una de Afganistán y otra negra (estado islámico).*
*Ahora nos vigila la Policia las 24 horas, el ejército sigue a mi hijo hasta el colegio, la Policía Federal acompaña a mi esposa hasta el trabajo, a mí  me sigue todo el día la Interpol, y a la casa no se arriman ni los testigos de Jehová.*
*Nunca habíamos estado tan seguros.*
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¿Cuál es el juguete preferido de los argentinos?
- El yo-yo
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 Como repartir las limosnas, segun un cura: inglés, francés, y otro argentino (futuro papa) :
Ingles: tracemos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
Francés: ¡Ah!, no,no, escuchar, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
Argentino: NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarra Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.
Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
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Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó   que una  viejecita lo siguió por todos lados.
Si el se paraba, ella paraba, y además se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo
'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es sólo que usted se parece   mucho a mi hijo que recién falleció.
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.
La viejita le dijo: "le quiero pedir algo poco común.."
El joven le contestó diciéndole: "..dígame en que puedo ayudarla.."   La viejita le dijo que quería que le dijera  "Adiós mamá" cuando me vaya del supermercado, esto me hará muy feliz!
El joven sabiendo  que sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo:  "¡ADIOS HIJO!"
Él, lleno de amor y ternura  le respondió efusivamente   "¡ADIOS MAMA!"
El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
"Son $940.40", le dijo la cajera."¿Por qué tanto, si solo llevo cinco cosas?"
Y la cajera le dice:
"Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también"
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--Acertijo 1 
Andrés y Marcela estaban merendando... Los dos estaban tomando pasteles de frambuesa con té. Andrés tenía el triple de pasteles que Marcela, y Marcela no estaba conforme con esto. Andrés, a regañadientes, dio uno de sus pasteles a Marcela. "¡Eso no es suficiente!", gritó Marcela enfadada. "¡Todavía tienes el doble que yo!"
¿Cuántos pasteles más tiene que darle Andrés a Marcela para que cada uno tenga los mismos?

Solución acertijo
Marcela empieza con 3 pasteles, y Andrés con 9. Andrés tiene el triple que Marcela. Andrés le da 1 pastel a Marcela, ahora tienen 4 y 8 respectivamente, es decir que Andrés tiene el doble que Marcela. Si le da 2 más, ambos tendrán la misma cantidad: 6 pasteles.
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Así como el hierro se oxida por falta de uso, también la inactividad destruye el intelecto. Leonardo Da Vinci
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Nunca, en verdad, vacilé en la convicción de que la felicidad es la prueba de toda regla de conducta y el fin de la vida.
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*Una atractiva rubia española llegó al casino.*
*Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 € en una sola jugada a los dados.*
*En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda".*
*Así pues, se quitó toda la ropa, tiró los dados diciendo :*
*"Vamos !. . . vamos!... que mami necesita ropa nueva ! ! !".*
*Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó :*
*"Si ! ! ! . . . si ! ! ! . . . GANÉEEE ! ! !".*
*Abrazó a los empleados; a cada uno de los jugadores; recogió sus ganancias, su ropa y se fué rápidamente.*
*Todos se miraron boquiabiertos . . .* *Finalmente uno de los empleados preguntó :*
*"¿ . . . y qué número salió ?.*
*El otro contestó :* *"No sé; pensé que tú estabas mirando ! ! !".*

*MORALEJA :*
*- No todas las españolas son borrachas.*
*- No todas las rubias son tontas.*
*- Pero todos los Hombres son* *IGUALITOS,* *IGUALITOS,* *IGUALITOS ! ! ! . . .
Mandaselo a mujeres que disfrutan el buen humor y hombres que tienen onda🎩💄

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sábado, 24 de junio de 2017

Ex futura esposa

* LAS MUJERES QUE SE CUIDEN *

De origen sueco y hecho de silicona ... en tamaños que varían de 1.50 a 1.75cm. La textura de la piel posee aproximadamente el 99,8% de semejanza con la piel humana; Durabilidad de 2 años bajo régimen de uso constante y diario.
Es completamente regulable, basta con colocarla en la posición adecuada y se acomoda.
Tiene 100 sensores repartidos por el cuerpo, 30 sólo en las zonas erógenas. Cada uno de los sensores hace que se mueva ligeramente de alguna forma, pueden existir 20 combinaciones coincidentes.
Al ser penetrada, emite un sonido suave para nuestros oídos. Viene con sonorización embutida en la garganta y reconoce hasta 16 comandos (Español está incluido) 'extremadamente personalizados' (máximo a 2,0m de distancia de sus oídos).
Cuando existe algún tipo de pulsación dentro de sus zonas erógenas, emite ligeros gemidos de estímulos.
Además de todo eso, 'queda húmeda' con facilidad ... basta una ligera 'manocita boba' pasando sobre cualquiera de sus sensores. Y lo más importante, tiene 'contraseña de uso'.

Sus principales características:
- 3 entradas operativas (vagina, ano y boca);
- posibilidad de cambiar la cabeza (para variar un poco)
- se puede elegir la altura y el peso (7 tamaños disponibles)
- las medidas (cadera-pecho), color de la piel, de los ojos y del pelo o de los púbis (que pueden ser hasta raspados), el tamaño de las uñas y hasta el color del batón, pueden ser alterados.

👉VENTAJAS

👉NO ES ELÉCTRICA (lo que es un alivio. ¿Ya pensó si a la hora de... entra en corto?)
👉No habla;
👉No menstrua;
👉No se embaraza;
👉No ve novela, ni se molesta si estamos viendo fútbol en la TV;
👉No compra ropa ni zapatos; 👉👉👉No tiene madre * (ESO ES MUY IMPORTANTE) * *👈👈👈
👉No va al salón de belleza;
👉No tiene dolor de cabeza;
👉No nos acompaña en la cervecera con los amigos;
👉No engorda ni envejece, etc ...

El único inconveniente (o no
🤔) es que cuesta alrededor de $ 100.000

TAMBIEN HAY MODELOS MASCULINOS PARA SEÑORAS Y SEÑORITAS, QUE SE FABRICAN A PEDIDO Y A MEDIDA
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- ¿Vos qué hacés cuando no querés discutir con alguien?
- Le doy la razón
- Pero eso no te lleva a ningún lado
- Estoy totalmente de acuerdo
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Un buen arrepentimiento es la mejor medicina que tienen las enfermedades del alma.
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-Hija, tu marido llegó borracho anoche y se equivocó.. Se acostó en mi cama y me hizo el amor 4 veces...

-¡Mamaaaaaaá! y no le dijiste nadaaaa?..

-Vos sabes q yo a ese Hijueputa no le HABLO.
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Me reí tanto, que no podía dejar de compartirlo :Poema enviado por el novio a su futura esposa :

POEMA:
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tú bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mí,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
Qué sincero eres mi amor!,
Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no sé nada.

A mí me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

viernes, 23 de junio de 2017

Sea feliz


Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos, tenés ahora?
-Sí
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.
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-Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
-QUE?!! TE LA COMISTE TAMBIÉN??!
----------------------------
- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico
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- Éramos tan pobres que, para mi cumpleaños, la única torta era mi hermana.

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- Mi mujer me conquistó por la panza
- Ah, cocina rico?
- No, quedó embarazada!!
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- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- Y que hace?
- Se fue con otro
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- La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante.
– Dejaste ir al amor de tu vida?
- No, pisé mierda
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- Pa, qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- Como mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…
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En una funeraria:
-Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
-Las tres cosas, no corramos riesgos!
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—¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
—No, están agotados.
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- Sos un egoísta de mierda.
No, no comparto
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- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
Boludo, estamos en un velorio.
-¿Todo junto?
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- Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?
- Sí, hijita, es una onda retro.
- ¿Retro...?
- Sí, retrola, pendeja atorranta.
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- Che, ¿te pusiste brackets?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo!
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- Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones???
- No, cane al hono, ¡elotudo!
..................
Si les yega un linc que dise porno gratis, no lo avran es un birus que desavilita el correstor de hortografia del selular y te ace escrivir con fartas de hortografia.
A mi me yego, menos mar que no lo e habrido...porque a mi no me yama la atension esas cozas sesualez. Abisen a las demas jentez. Solo les abiso pa ke cepam
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Una enana se presenta a una consulta ginecológica y el dr le pregunta:
- Buenas tardes sra cuál es su problema?
- Bueno dr. en verdad no sé cómo decírselo ...pero cada vez que llueve me arde la concha....
- Ud se refiere a su vagina...
- ...si dr!! La concha... me flamea de ardor cuando llueve.
-Bueno...subase a la camilla que la reviso

El dr la observó atentamente y le dice:
- La verdad es que no le encuentro nada...pero cómo es el dolor?
-Es un dolor muy intenso...lo raro es que lo siento solo cuando llueve...
- Bueno ...le recomiendo que venga un día de lluvia asi puedo darle un diagnóstico mas acertado..

Pasan 15 días y una tarde lluviosa se hace presente en el consultorio nuevamente.

- Ay  dr!!!  No puedo más de dolor!!! Hoy que llueve me arde y duele como nunca!!
El dr.la invita a incorporarse a la camilla y ponerse en posición ginecológica , coloca una sábana entre sus piernas ...agarra una tijera y comienza a trabajar....
- Ay...ay dr..pero...qué está haciendome???
- Listo!! Bajese y camine....y?? Cómo se siente??
- Dr !!! Estoy bárbara!!! Qué me hizo???
- Nada sra!!! Solo le recorté un poco las botas de lluvia.....  😜
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Un árabe encuentra una lámpara mágica, la frota, el genio sale y le dice:

-Solo te puedo conceder un deseo….

El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente….el genio le dice:

-Eso es imposible, ya llevan 5000 años en guerra y no paran…pedí otra cosa más fácil….

El árabe pide entonces:

-Quiero una mujer joven, bonita, cariñosa, con sentido del humor, que le guste el sexo, que limpie, lave-planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte boludeces…

El genio suspira y le dice:

-A ver….pasame el mapa de mierda ese, para ver como soluciono el tema ese del Medio Oriente¡¡¡
..................
Llega una fea al cajero del súper con su hijo de 16 y el otro de 9 años y el cajero le pregunta: son mellizos?
y la fea le responde: vos sos boludo ? No ves que uno es más grande que el otro?
y el cajero le dice: Es que no puedo creer que te hayan garchado 2 veces !!
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El número de malhechores no autoriza el crimen.
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*¡¡Que viva este medico!! ¡¡Carajo!!*

*El Dr. Paulo Ubiratan es el Director Médico del Hospital de Porto Alegre, en Brasil...*

* Éste es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...

*Ahí va...*

*Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida... ¿Es cierto?
*Respuesta: Su corazón fue hecho para latir una cantidad determinada de veces y listo... No desperdicie esos latidos en ejercicios... Eventualmente, todo se gasta. Acelerar su corazón no lo hará vivir más: Eso es como decir que Ud. puede prolongar la vida de su auto conduciendo más rápido. ¿Quiere vivir más? Duerma una siesta.*
 
*P: ¿Debo dejar de comer carne roja y comer más frutas y vegetales?
*R: Ud. necesita entender la logística de la eficiencia. ¿Qué come la vaca? Pasto, forraje y leguminosas. ¿Qué son esas cosas? ¡Vegetales! Entonces un churrasco o un asado no es más que un mecanismo eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita granos? ¡Coma pollo!*
 
*P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
*R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino   destilado, lo que significa que ellos sacan el agua de la fruta y así uno la aprovecha mejor. La cerveza también es hecha de granos...   ¡Emborráchese tranquilo!*

*P: ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
*R: Mi filosofía es: Si no te duele nada, estás bien y no tienes que   hacer nada.*

*P: ¿Las frituras son perjudiciales?
*R: ¡¡USTED NO ME ESTÁ ESCUCHANDO!! Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. Esas comidas quedan, literalmente, impregnadas de aceite "vegetal"... ¿Cómo puede algo vegetal ser perjudicial para su salud?*

*P: ¿Las flexiones ayudan a reducir la gordura?
*R: ¡Absolutamente NO! Ejercitar un músculo solo hace que éste aumente  de tamaño.*

*P: ¿El chocolate hace mal?
*R: ¿Está loco? ¡¡Cacao, otro vegetal!! Es una comida muy buena para quedar  contento.*

Y *RECUERDE*:
*La vida no debe ser un viaje a la tumba, con la intención de llegar allá sano y salvo con un cuerpo atractivo y bien preservado... Mejor excederse: Cerveza en una mano, aperitivo en la otra, mucho SEXO y un cuerpo totalmente gastado, completamente usado y gritando: ¡¡Valió la pena!! ¡¡¡QUÉ VIAJE!!!*

- Si caminar fuera saludable, el cartero sería inmortal.
- La ballena nada todo el día, solo come pescado, solo toma agua... ¡¡y es gorda!!
- El conejo come bien, corre, salta y vive solamente 15 años.
- La tortuga no corre ni hace nada... *¡Y vive 450 años!*

*Si no encuentra la mitad de su naranja, no se desanime... Busque la mitad  de un limón, agréguele ron, hielo, coca cola, y...
*Sea FELIZ*

*Disfrute de su Vidaaaaaaaaaa!!!*

👏👏👏👏👏👏
😂😂😂😂
👍👍👍
😉

jueves, 22 de junio de 2017

Alta Gracia

💠 Pruebe si tiene: Alzheimer
Complete estas palabras con lo primero que se le venga a la mente

1⃣. P__ta
2⃣. __agina
3⃣. Ve__ga
4⃣. Te__a
5⃣. C__lo
6⃣. Cul__ar
7⃣. Paj__
8⃣. Ma__ada
9⃣. P__ne
🔟. S__men

📝✨ Las respuestas son:
1⃣. Pata
2⃣. pagina
3⃣. Venga
4⃣. Tela
5⃣. Celo
6⃣. Culpar
7⃣. Paje
8⃣. Manada
9⃣. Pone
🔟. Sumen
❌ No pegó ni una ¿verdad?
Ud. no tiene Alzheimer.
Ud. lo que tiene es un problema sexual.
¡y muy grave!
Pasela y reze con arrepentimiento 215 ave Marías.

*No me lo mande  a mi porque estoy rezando*
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"TALKETA”  Estimulante Femenino:

-Un científico chino, descubre “Viagra” femenino.

El producto es conocido en China, por el nombre de “TALKETA”.

Transcripciòn de la entrevista con el descubridor:
Periodista: ¿Qué sucede cuando se da TALKETA a una mujer???
Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadosa. Besa y ablaza el día entelo y noche entela. No dá sosiego, ella quiele, cuantas veces tu aguantal,  te llama mi amol,  mi vida,  te adolo,  te amo!!!
Periodista: ¿Ese producto es tan fantástico???
Chino:  SÌ!  SÍ! SÍ!!! Galantizado!!! funciona muuyyyy bien!!! No falla nunca!!!
Periodista:  ¿El nombre del producto es sólo “TALKETA”???
Chino: su nombre científico completo es: "TALKETA DE CLÉDITO"...
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-Dame un beso.
-No, no puedo, tengo novio.
-Dame un besito.
-No puedo, es más... ni deberíamos estar garchando
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-Señor, su suegra está internada! Le cayó un rayo en la cabeza!
-Cómo un rayo!!! Está lloviendo???
-Si señor...
-Uhhh, la ropa, la puta madre, la ropaaaa!!!!
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-Amor, tengo un retraso.
-No importa mi amor, siempre lo supe pero te quiero así, tontita mía.
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-Amor, un polvito mañanero?
-Siiiii dale!
-Bueno, agarrá el talco y cambiá al nene que se cagó.
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-Gorda !
-Qué mi cielo ?
-Nada, sólo quería recordártelo.
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Abrazaría un enano...pero me da por las pelotas!
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Encontré una billetera con $500 y me pregunté qué haría Jesús. Y lo convertí en vino.
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Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos, tenés ahora?
-Sí
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.
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-Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
-QUE?!! TE LA COMISTE TAMBIÉN??!
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- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico
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- Éramos tan pobres que, para mi cumpleaños, la única torta era mi hermana.

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- Mi mujer me conquistó por la panza
- Ah, cocina rico?
- No, quedó embarazada!!
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- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- Y que hace?
- Se fue con otro
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- La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante.
– Dejaste ir al amor de tu vida?
- No, pisé mierda
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- Pa, qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- Como mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…
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En una funeraria:
-Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
-Las tres cosas, no corramos riesgos!
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—¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
—No, están agotados.
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- Sos un egoísta de mierda.
No, no comparto
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- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
Boludo, estamos en un velorio.
-¿Todo junto?
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- Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?
- Sí, hijita, es una onda retro.
- ¿Retro...?
- Sí, retrola, pendeja atorranta.
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- Che, ¿te pusiste brackets?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo!
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- Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones???
- No, cane al hono, ¡elotudo!
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Nada turba los siglos
pasados.
No podemos
arrancar un suspiro
de lo viejo.
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En vano se echa la red ante los ojos de los que tienen alas.
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Un joven llega a Córdoba buscando empleo, y ve un anuncio que solicita un "Asistente para Ginecólogo".
                              Medio interesado se acerca al que atiende:

                              - ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
                              El empleado registra sus archivos y dice:

                              - Ah sí.  El empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor.
                              Se ofrece un sueldo mensual de $ 25.000 pero debe ir hasta Alta Gracia.
                              Está como a 30 km de aquí...

                              - No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Alta Gracia es como trabajar en Cordoba.

                              - El trabajo es aquí, en Cordoba, pelotudo. La fila de solicitantes llega hasta Alta Gracia...

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miércoles, 21 de junio de 2017

Cayó solito .....

Hay labios tan finos que en vez de besar cortan.
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Mi amor donde están las pastillas azules?
Cuales amor? las que le di al perro? --------
Coño esas eran mis viagras....!!!!
Hay amor pensé que eran los desparasitantes del perro. 🤣🤣 ---------

Y donde está el perro?

Lo sacó a pasear Arturito.....
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— Doctor, ¿Es normal que me sangre el pene cuando me masturbo?
- ¿Le sucede frecuentemente?
— Unas 6 o 7 veces al día doctor.
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Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando les preguntan cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todo lo que ha tenido que soportar durante esos 20:

- Poca atención
- Falta de intimidad
- Falta de comunicación
- Vacío
- Soledad
- No sentirse valorada
- No sentirse amada
- No sentirse deseada, etc., etc., etc.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, ¡pim, pam, pum! ¡La deja como un trapo!

Mientras, el marido observa estupefacto, con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda... Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:

- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Cree que puede?

El marido lo medita un instante y responde:

- Yo la puedo traer los lunes, pero los miércoles y viernes...  ¡tengo fútbol!🙈
😂😂😂😂😂
....................................................................................
*✅ LA PENSIÓN  💵*

*➖Al cumplir la EDAD REGLAMENTARIA  (60 años)*, me presenté al *SEGURO SOCIAL* a tramitar mi *PENSIÓN  por la VEJEZ 👴.*

*➖La FUNCIONARIA* 👩, detrás de la ventanilla me pidió mi *Cédula * para verificar mi *EDAD*  y mi identidad.

*➖Busqué en toodos los bolsillos, pero FINALMENTE*  caí en cuenta que había dejado mi cédula en casa.

*➖Le dije a la SEÑORITA 👩*,que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería mas tarde.

*➖Entonces, me dijo:

*➖ “Desabotónese la camisa 👚”.*

*➖Lo HICE* y mostré mis abundantes, pero *CANOSOS VELLOS del PECHO:*

*➖ “Esos VELLOS CANOSOS*, son *PRUEBA  SUFICIENTE  para MÍ ”*, dijo la mujer 👩 y puso en marcha la solicitud.

*➖Cuando volví a casa, *EMOCIONADO* le conté a mi *ESPOSA* 👵 lo que me había sucedido.

*➖Entonces ella 👵 comentó:*

*➖“¡¡¡TE HUBIERAS* bajado los pantalones 👖, a lo *MEJOR* ,TE daban también la *PENSIÓN  POR INVALIDEZ !!!"*.

Jajajajajajaja jajajajajajaja jajajajajajaja

😂😂😂😂😂😱😱😩😩😩😩😩😩😩🙈
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🙃 *Qué bien huele tu pelo*

Un hombre se acerca a una compañera de trabajo, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
– ¡Qué bien huele tu pelo!.
Al día siguiente sucede lo mismo.
– ¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!
La mujer muy disgustada va a la oficina del jefe y le dice:
– Ya no aguanto, quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
– Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?
Y le contesta la mujer muy enojada:
– *¡Porque el hijueputa, es enano!* 😵😂😂😂😂
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Dijo Benjamin Franklin:
“En el vino hay sabiduría, en la cerveza hay libertad, en el agua hay bacterias”.

En un número de ensayos cuidadosamente controlados, científicos han demostrado que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de *un kilo*de Escherichia Coli, (E. Coli) - bacteria encontrada en las heces.

En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.

Sin embargo, NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino y cerveza (o tequila, ron, whisky u otro licor) ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación, ebullición, filtrado y/o fermentación.

Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar huevadas,
Que tomar agua y comer mierda.

No es necesario agradecerme por esta valiosa información:
¡Es un servicio público y preocupación por la salud de mis amigos!

Quien bebe vino, VIVE MENOS...
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.

Piensen en esto...

Y SÓLO TENGAN CUIDADO Con los vinos más amargos:

1) Vino mi suegra
2) Vino el resumen de la tarjeta de crédito
3) (Y el más jodido de todos) ¡NO LE VINO!

Alzo mi copa para brindar con mis tintos amigos,
sauvignon cordiales,
y que tengan una semana malbec!.

ja ja ja salud 🍷
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Los hombres olvidan con mayor rapidez la muerte de su padre que la pérdida de su patrimonio.
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Lo más incomprensible del mundo es que sea comprensible.
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Si todos los años extirparamos un solo vicio, pronto llegaríamos a ser hombres perfectos.
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Un marido en un viaje, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia .
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!..... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé;
pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD?
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO!
¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS
PLATA!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz....

- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:
A VEL ...
SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!...