PRECAUCIONES
SEXUALES PARA JOVENES DE LA 3RA EDAD
1) Limpie bien sus lentes y verifique que su pareja si esté en la cama 🛌
2) Deje la luz encendida para evitar tropiezos al ir al baño 💡🚿
3) Apague la TV o el radio para que se concentre en la difícil tarea 🖥 📻
4) No olvide desnudarse 👖👕
5) Verifique que la dentadura postiza esté bien pegada no sea que se salga en el peor momento 😬
6) Programe el despertador para 15min, esto por si se duerme como el perico (a medio Palo) ⏰
7) Revise su celular y verifique que el 911 se encuentre en Marcación Rápida x📱
8) Tenga a mano la póliza de seguros, gastos médicos, carnet de la medicina prepagada. 📃📑
9) Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida) ✋🏻 ✍🏻
10) Tenga algún analgésico a la mano por si se le traba la columna o le da un calambre 💉
11) Tómese un par de aspirinas por eso de los infartos 💊💊
12) Tenga el testamento preparado por si acaso 📜
13) Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por los vecinos de la misma edad pues ellos tambien estan medio sordos 🔊🎶📣
14) Si consigue terminar llame a sus conocidos o envieles un Correo electrónico PARA PRESUMIR..! 📩📤
15) Brinde por el EXITO ALCANZADO con whisky, champaña, manzanilla, sábila.. agua o una avenita 🍾🍻☕🍚
16) No intente hacerlo por SEGUNDA vez... puede ser MORTAL ☠
17) Guarde Reposo absoluto por 24 horas 🛌
18) *IMPRIMA ESTAS RECOMENDACIONES EN LETRA GRANDE PARA QUE PUEDA LEERLAS BIEN*😂😂
1) Limpie bien sus lentes y verifique que su pareja si esté en la cama 🛌
2) Deje la luz encendida para evitar tropiezos al ir al baño 💡🚿
3) Apague la TV o el radio para que se concentre en la difícil tarea 🖥 📻
4) No olvide desnudarse 👖👕
5) Verifique que la dentadura postiza esté bien pegada no sea que se salga en el peor momento 😬
6) Programe el despertador para 15min, esto por si se duerme como el perico (a medio Palo) ⏰
7) Revise su celular y verifique que el 911 se encuentre en Marcación Rápida x📱
8) Tenga a mano la póliza de seguros, gastos médicos, carnet de la medicina prepagada. 📃📑
9) Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida) ✋🏻 ✍🏻
10) Tenga algún analgésico a la mano por si se le traba la columna o le da un calambre 💉
11) Tómese un par de aspirinas por eso de los infartos 💊💊
12) Tenga el testamento preparado por si acaso 📜
13) Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por los vecinos de la misma edad pues ellos tambien estan medio sordos 🔊🎶📣
14) Si consigue terminar llame a sus conocidos o envieles un Correo electrónico PARA PRESUMIR..! 📩📤
15) Brinde por el EXITO ALCANZADO con whisky, champaña, manzanilla, sábila.. agua o una avenita 🍾🍻☕🍚
16) No intente hacerlo por SEGUNDA vez... puede ser MORTAL ☠
17) Guarde Reposo absoluto por 24 horas 🛌
18) *IMPRIMA ESTAS RECOMENDACIONES EN LETRA GRANDE PARA QUE PUEDA LEERLAS BIEN*😂😂
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Llegan
100 mujeres al infierno, y el diablo les dice:
-Pasen las que se la pasaron jodiendo a sus maridos por todo!
Y pasan 99 mujeres y dice el diablo...
- tráiganse también a la sorda!
-Pasen las que se la pasaron jodiendo a sus maridos por todo!
Y pasan 99 mujeres y dice el diablo...
- tráiganse también a la sorda!
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El
poder no es un medio, sino un fin en sí mismo.
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Un amigo normal es alguien que nunca te
pide comida…
Un amigo argentino es la razón por la que organizás una comida.
Un amigo normal te pregunta ¿cómo estás?…
Un amigo argentino cuando te ve, te dice: “Hijo de puta, ¿cómo andás?”, te abraza y te besa.
Un amigo normal puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo argentino ha llorado con vos, por cualquier cosa.
Un amigo normal te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo argentino te va a ver y se queda dormido en una silla, a tu lado.
Un amigo normal te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo argentino te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo. Ni te lo devuelve ni se lo reclamás nunca.
Un amigo normal te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo argentino te brinda su cama, se acuesta en el suelo… y no te deja dormir en toooooda la noche conversando con vos.
Un amigo normal sabe unas cuantas cosas acerca de vos…
Un amigo argentino podría escribir un libro con las cosas que le has contado, pero no anda bocinando nada.
Un amigo normal te lleva remedios cuando estás resfriado.
Un amigo argentino te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela.
Un amigo normal golpea la puerta para que le abras…
Un amigo argentino abre la puerta, entra solo y después te dice: “¡Llegué!”
Un amigo normal te pide que le hagas un café.
Un amigo argentino pasa a la cocina, usa la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si vos no tenés.
Un amigo normal te invita a comer una semana antes y pide que le confirmes si vas a ir.
Un amigo argentino te llama en cualquier momento y te dice: “en cinco minutos tiro la carne a la parrilla, traéte un vino…”
Un amigo normal, si vas a verlo a su oficina, te presenta como “el Señor Fulano…”
Un amigo argentino llama al compañero de oficina y le dice: “Máquina, este fiera es mi hermano”.
Si tenés un resbalón en la vida, un amigo normal dice: “no te llamé por un tiempo, para no molestar…”
Un amigo argentino te llama a cada rato: “Boludo, lo que necesités, avisá…”
Un amigo normal puede serlo por un tiempo…
Un amigo argentino es para toda la vida.
Un amigo normal ignoraría este mensaje…
Un amigo argentino se lo pasará a todos sus amigos pues se siente orgulloso de ser AMIGO ARGENTINO…vivan mis amigos argentinos😂👏🍾
Un amigo argentino es la razón por la que organizás una comida.
Un amigo normal te pregunta ¿cómo estás?…
Un amigo argentino cuando te ve, te dice: “Hijo de puta, ¿cómo andás?”, te abraza y te besa.
Un amigo normal puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo argentino ha llorado con vos, por cualquier cosa.
Un amigo normal te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo argentino te va a ver y se queda dormido en una silla, a tu lado.
Un amigo normal te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo argentino te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo. Ni te lo devuelve ni se lo reclamás nunca.
Un amigo normal te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo argentino te brinda su cama, se acuesta en el suelo… y no te deja dormir en toooooda la noche conversando con vos.
Un amigo normal sabe unas cuantas cosas acerca de vos…
Un amigo argentino podría escribir un libro con las cosas que le has contado, pero no anda bocinando nada.
Un amigo normal te lleva remedios cuando estás resfriado.
Un amigo argentino te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela.
Un amigo normal golpea la puerta para que le abras…
Un amigo argentino abre la puerta, entra solo y después te dice: “¡Llegué!”
Un amigo normal te pide que le hagas un café.
Un amigo argentino pasa a la cocina, usa la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si vos no tenés.
Un amigo normal te invita a comer una semana antes y pide que le confirmes si vas a ir.
Un amigo argentino te llama en cualquier momento y te dice: “en cinco minutos tiro la carne a la parrilla, traéte un vino…”
Un amigo normal, si vas a verlo a su oficina, te presenta como “el Señor Fulano…”
Un amigo argentino llama al compañero de oficina y le dice: “Máquina, este fiera es mi hermano”.
Si tenés un resbalón en la vida, un amigo normal dice: “no te llamé por un tiempo, para no molestar…”
Un amigo argentino te llama a cada rato: “Boludo, lo que necesités, avisá…”
Un amigo normal puede serlo por un tiempo…
Un amigo argentino es para toda la vida.
Un amigo normal ignoraría este mensaje…
Un amigo argentino se lo pasará a todos sus amigos pues se siente orgulloso de ser AMIGO ARGENTINO…vivan mis amigos argentinos😂👏🍾
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