Mi abuelo fue al medico a realizarle una consulta y se produjo el
siguiente dialogo:
- Buenos dias doctor, vengo a verlo porque tengo una dificultad.
- Digame abuelo, que problema tiene..
- Es que el primero lo paso bien, el segundo llego con la lengua
afuera y el tercero me quedo por la mitad....
- Digame Ud.... cuantos años tiene?
- Yo tengo 85 años.
- Pero abuelo!!!.. considere la edad que tiene!!!...
- Pero el problema es que yo vivo en el cuarto piso!!!.....
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Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
'Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo'.
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día
siguiente el Abuelo muere.
Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza
de noche:
'Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela'.
Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra
hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo
mientras reza de noche:
'Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá'.
Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta
con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no
tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo
y vuelve a su casa recién pasada la media noche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
'Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!'.
'¿Qué tú tuviste un día terrible?',
le dice su esposa.
!!!Hoy el sodero se murió en la puerta de casa!!!!
Ya lo dijo el filósofo:
LA MATERNIDAD UNA CERTEZA
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.
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Dr.;
tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
Corbata
marrón.
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El
médico al paciente:
Usted
debería haber venido a verme antes.
En
realidad fui a ver a un curandero.
¿Y qué
estupidez le dijo?
Que
viniera a verlo a usted.
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- La otra noche me levante
una mina bárbara, la llevé a mi casa y cuando nos desnudamos resultó ser un
hombre.- ¿Y que hiciste?
- Y..., como la de él era mas grande, usamos esa... -
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Estan tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.
- Tengo un perro pastor alemán, es magnífico, no deja que se me
desbanden las cabras, las tiene supercontroladas.
- Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le
llamo y me trae una cuba de vino.
- Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que
todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un
conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé la ropa
interior de mi mujer y me trajo los calzoncillos del almacenero...
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Un borracho estaba parado en la puerta de la iglesia, cuando ve
salir al cura:
- Dígame padre, es cierto que usted aparta a las mujeres de la mala
vida y la prostitución?
- Si, por cierto...
- ¿No me apartaría dos para el sábado?
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Un viejo muy sordo, pero también muy rico, compra uno de esos
novedosos aparatos ultra modernos para oir. Quince días después vuelve muy
contento a la tienda donde efectuó su flamante adquisición y se deshace en
elogios para el mismo.
Ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla en la pieza
de al lado, comenta.
Su familia, le dice el vendedor, debe estar muy contenta.
No lo sé, responde el viejo sordo, ya que no les he dicho de este
aparato, pero ya he cambiado 4 veces mi testamento.
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Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería días antes de
hacer un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno
de Italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma. ¿Y en qué te vas a Ir?
- Voy por Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran
oferta...
- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de
aerolínea!
Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde...
¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel International Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de
la ciudad.. ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son
careros!!! ¿Y que vas a hacer cuando estés por allá?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa sí que está buena! - se rió el peluquero. - Vos y un millón
de personas más tratando de verlo. ¡¡Se va a ver del tamaño de una hormiga.!!
Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje.La vas a necesitar....
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explicó el tipo.
- No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de
Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera
clase.
La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata
preciosa que nos atendió como los dioses.
Y el hotel... fue fantástico.Recién habían terminado un trabajo de
remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa.
Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon
hospedándonos en la suite presidencial ¡¡sin cargos extra!! ....
- Bueno - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero-, pero
supongo que no pudiste ver al Papa...
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba
en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me
explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me
invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del
Santo Padre, donde en persona nos recibiría. ¡Cinco minutos más tarde, el Papa
entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De veras? - dijo el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo?
- Me dijo : "Hijo mío, Hijo Mío.... ¿Dónde mierda te cortaste
el pelo?"
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