*POR ESO SE ACABA LA PASIÓN*
El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"
*LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:*
1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
*LÓGICA:*
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
*EN UNA OFICINA ÁRABE:*
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
*EMERGENCIA:*
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
*CONFESIÓN:*
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
*PADRE POLÍTICO:*
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
*POR AMOR O POR INTERÉS:*
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
*¿ AMANTE O ESPOSA ?:*
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
*ANIVERSARIO:*
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
*ITALIANO:*
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
*MARÍA:*
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...
El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"
*LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:*
1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
*LÓGICA:*
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
*EN UNA OFICINA ÁRABE:*
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
*EMERGENCIA:*
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
*CONFESIÓN:*
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
*PADRE POLÍTICO:*
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
*POR AMOR O POR INTERÉS:*
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
*¿ AMANTE O ESPOSA ?:*
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
*ANIVERSARIO:*
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
*ITALIANO:*
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
*MARÍA:*
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...
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Una mujer de 50 años sufre un cuadro
agudo y es sometida a una cirugía de urgencia. Durante la operación ve a Dios y
le pregunta: ¿ Voy a morir? Tranquila. .vivirás 30 años mas responde Dios. Se
recupera y se hace liposucción de muslos y abdomen. Inicia 120 sesiones de gimnasia,
pilates. Se opera el busto. Se respinga la nariz, silicona en los labios, fuera
las arrugas, papada y patas de gallo, microcirugía de varices. Un recauchutado
general para verse más joven y bonita. Saliendo de la clínica, cruzando la
calle, la atropella una ambulancia y MUERE. ....Otra vez frente a DIOS le
pregunta indignada: ¿Porqué me haces esto? Me dijiste que viviría 30 años más.
Dios la mira perplejo y le dice: Boluda ¡No te reconocí!!!!!!!!!
--------------------------
- Amor, me podes filmar bajando la cascada??
- Ok, anda que yo te filmo desde aquí
- Filmaste??
- Sí filmé.... Pero pensé que ibas a bajar por el agua!!!
- Amor, me podes filmar bajando la cascada??
- Ok, anda que yo te filmo desde aquí
- Filmaste??
- Sí filmé.... Pero pensé que ibas a bajar por el agua!!!
--------------------
Hay que
aprender a PERDONAR
Importantisimo.......... Tomen nota!!!
P:
APRENDER A PERDONAR.
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201, para que pase por su perdón.
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
¿QUÉ CREÍAN, QUE LES IBA A DAR UNA CÁTEDRA SOBRE EL PERDÓN?
Pasen un excelente día
Importantisimo.......... Tomen nota!!!
P:
APRENDER A PERDONAR.
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201, para que pase por su perdón.
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
¿QUÉ CREÍAN, QUE LES IBA A DAR UNA CÁTEDRA SOBRE EL PERDÓN?
Pasen un excelente día
.............................
Citas Memorables
Más vale caer con honor que ganar con fraude
Más vale caer con honor que ganar con fraude
·
Sófocles
Tener hijos no lo convierte a uno en padre, del mismo modo en que tener un piano no lo vuelve pianista
·
Michael Levine
Los únicos interesados en cambiar el mundo son los pesimistas, porque los optimistas están encantados con lo que hay.
·
José Saramago
-------------------
|
Cuán
audaz se vuelve uno cuando está seguro de ser amado.
|
----------------------
💠 Pruebe si tiene: Alzheimer ✨
🐾 Complete estas palabras con lo primero que se le venga a la mente 💡
Utilicé solo una letra.
1⃣. P__ta
2⃣. __agina
3⃣. Ve__ga
4⃣. Te__a
5⃣. C__lo
6⃣. Cul__ar
7⃣. Paj__
8⃣. Ma__ada
9⃣. P__ne
🔟. S__men
⏳⌛⏳⌛⏳⌛⏳
📝✨ Las respuestas son:
1⃣. Pata
2⃣. pagina
3⃣. Venga
4⃣. Tela
5⃣. Celo
6⃣. Culpar
7⃣. Paje
8⃣. Manada
9⃣. Pone
🔟. Sumen
❌ No pegó ni una ¿verdad?
Ud. no tiene Alzheimer.
Ud. lo que tiene es un problema sexual.
¡y muy grave! 😲😄😄
Pasela y reze con arrepentimiento 215 ave Marías.
No me lo mande a mi porque estoy rezando.
🐾 Complete estas palabras con lo primero que se le venga a la mente 💡
Utilicé solo una letra.
1⃣. P__ta
2⃣. __agina
3⃣. Ve__ga
4⃣. Te__a
5⃣. C__lo
6⃣. Cul__ar
7⃣. Paj__
8⃣. Ma__ada
9⃣. P__ne
🔟. S__men
⏳⌛⏳⌛⏳⌛⏳
📝✨ Las respuestas son:
1⃣. Pata
2⃣. pagina
3⃣. Venga
4⃣. Tela
5⃣. Celo
6⃣. Culpar
7⃣. Paje
8⃣. Manada
9⃣. Pone
🔟. Sumen
❌ No pegó ni una ¿verdad?
Ud. no tiene Alzheimer.
Ud. lo que tiene es un problema sexual.
¡y muy grave! 😲😄😄
Pasela y reze con arrepentimiento 215 ave Marías.
No me lo mande a mi porque estoy rezando.
.....................
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Los
pueblos viven sobre todo de esperanzas. Sus revoluciones tiene por objeto
sustituir con esperanzas nuevas las antiguas que perdieron su fuerza.
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Citas
para el Alma
Nunca son
estériles los golpes de la adversidad, aunque duelan
·
Auguste
Renán
Es más
vergonzoso desconfiar de los amigos, que ser engañado por ellos
·
Francois
de La Rochefoucauld
Hemos
aprendido a volar como los pájaros y a nadar como los peces, pero no hemos
aprendido el sencillo arte de vivir juntos como hermanos
·
Martin L.
King
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Citas
pa'l Bronce
Todos los hombres que no tienen nada importante que decir, hablan a gritos
Todos los hombres que no tienen nada importante que decir, hablan a gritos
·
Jardiel
Poncela
Desear la inmortalidad es desear la perpetuidad de un gran error
·
Arthur
Schopenhauer
Todo el mundo se queja de no tener memoria y nadie se queja de no tener criterio
·
François
De Larochefoucauld.
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|
Los
únicos que son felices son los que tienen sus mentes fijas en algún objeto
que no sea su propia felicidad.
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Che, por
si a alguno le interesa, a un amigo le regalaron un par de
entradas para ver el proximo superclasico, pero cae el mismo día que se casa!!
Si a alguien le interesa y quiere ir, es en la Iglesia del sagrado Corazón A las 20hs puntual, la novia se llama Nancy y está todo pago!
Es ir y casarse nada más.
Gracias!
entradas para ver el proximo superclasico, pero cae el mismo día que se casa!!
Si a alguien le interesa y quiere ir, es en la Iglesia del sagrado Corazón A las 20hs puntual, la novia se llama Nancy y está todo pago!
Es ir y casarse nada más.
Gracias!
...........
EL FINO
HUMOR DE JUAN VERDAGUER (EXCELENTE)
1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre" .
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre" .
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
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