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El
pueblo es una fiera de múltiples cabezas.
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Una anciana de 80años se pone un Babydolly le dice con voz sensual al
marido:
MATAME CON ESO QUE TIENES PA' MIAR
El Viejo agarro la vacinilla y le dio 4 Vacinillazos !!
MATAME CON ESO QUE TIENES PA' MIAR
El Viejo agarro la vacinilla y le dio 4 Vacinillazos !!
------------
1.
-¿Nombre?
-Yesica
-¿Completo?
-$500
----------------------
2.
-Siempre te la deja picando.
-¿Es muy irónica?
-No, tiene ladillas.
---------------------
3.
-Hola, venía al Curso para manejar la ansiedad.
-Es mañana.
----------------------
4.
-Hola, quería estos zapatos.
-Dígame su número.
-Oh! 1551862...
-No! Número de zapatos!
-Ah! Quiero dos.
-Por favor atendé vos a la rubia.
----------------------
5.
-Papá, creo que soy gay.
-No te apresures, sentante, sacate la camperita rosa y lo charlamos.
-No es rosa, es coral intenso.
-Dejá, no hace falta...
----------------------
6.
-Mi amor, quiero que todo vuelva a ser como antes.
-¿Como cuando nos conocimos?
-No, antes.
----------------------
7.
-Eh amigo, ¿tené "Güai Fai"?
-Sí.
-¿Y cuál é la clave?
-Anda a laburar negro cabeza de termo...
-...
-...
-¿Todo junto o separado?
----------------------
8.
-Tenés el cuerpo de porcelana.
-Awwwww, gracias divino.
-No, Ana. Tenés el cuerpo de Porcel!
----------------------
9.
-De que laburás?
-Soy tester de consoladores, vos?
-Peluquero.
-Ah sos re puto!
----------------------
10.
- Estoy preocupado me hice un test de Alzheimer
- Y como te dió?
- Como te dió que?
----------------------
11.
-Vos entre polvo y polvo, fumás?
-Fumo, saco a pasear al perro, corto el pasto y me hago alguna carrera universitaria.
----------------------
12.
-¿Te acordás de Tito? Bueno, se suicidó.
-¡No, boludo! ¡¿Pero qué se le habrá cruzado por la cabeza?!
-Una bala. De lado a lado.
----------------------
13.
-Estás más flaca. ¿estás haciendo algo?
-Sí, metiendo panza.
----------------------
14.
-Jajaja... sos terrible... ¿sos así de gracioso siempre?
-No, hasta que te coja nomás.
----------------------
15.
-911, ¿cuál es su emergencia?
-Mi mujer me pregunto cómo le queda el vestido nuevo.
----------------------
16.
-¿Vos qué opinás, me maquillé mucho?
-Si es un tributo a Kiss, está bien.
----------------------
17.
-Gorda, tengo un problema.
-Ay, amor, hablá en plural, tus problemas también son míos.
-Bueno: nos cogimos a la empleada y vamos a ser papás
----------------------
18.
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen sopla culos.
-No les hagas caso, Silvano.
----------------------
19.
-Che, ponele que yo me coja a tu novia, ¿quedaríamos como enemigos?
-No.
-¿Cómo amigos?
-No
-¿Cómo quedaríamos entonces?
-A mano.
----------------------
20.
-Tu novia tiene cara de traba.
-Y eso que no le viste la pija.
----------------------
21.
Quisiera ser león de circo, para atravesar esa argolla en llamas.
----------------------
22.
-¿Vos sos de Acuario no?
-Ay, sí, ¿cómo sabías?
- Porque sos igual a una foca que vi en mundo marino gorda del orto
----------------------
23.
-¡Tenés la frente llena de sangre! ¿Qué te pasó?
-El DT me dijo: “Vos andá y cabeceá al segundo palo”.
----------------------
24.
-¿Cuál es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-Le estoy preguntando a él.
----------------------
25.
-Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
-Ya te dije que indispuesta no cojo.
----------------------
26.
-¿Es grave, doctor?
-Vamos a tener que hacer una placa.
-¿De tórax?
-No, de mármol
----------------------
27.
-Hola...me vengo a inscribir. Quiero ser árbitro.
-Juan, vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
-Eh, yo no soy ningún hijo de puta!.
-Juan, no vengas que no sirve.
-¿Nombre?
-Yesica
-¿Completo?
-$500
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2.
-Siempre te la deja picando.
-¿Es muy irónica?
-No, tiene ladillas.
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3.
-Hola, venía al Curso para manejar la ansiedad.
-Es mañana.
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4.
-Hola, quería estos zapatos.
-Dígame su número.
-Oh! 1551862...
-No! Número de zapatos!
-Ah! Quiero dos.
-Por favor atendé vos a la rubia.
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5.
-Papá, creo que soy gay.
-No te apresures, sentante, sacate la camperita rosa y lo charlamos.
-No es rosa, es coral intenso.
-Dejá, no hace falta...
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6.
-Mi amor, quiero que todo vuelva a ser como antes.
-¿Como cuando nos conocimos?
-No, antes.
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7.
-Eh amigo, ¿tené "Güai Fai"?
-Sí.
-¿Y cuál é la clave?
-Anda a laburar negro cabeza de termo...
-...
-...
-¿Todo junto o separado?
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8.
-Tenés el cuerpo de porcelana.
-Awwwww, gracias divino.
-No, Ana. Tenés el cuerpo de Porcel!
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9.
-De que laburás?
-Soy tester de consoladores, vos?
-Peluquero.
-Ah sos re puto!
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10.
- Estoy preocupado me hice un test de Alzheimer
- Y como te dió?
- Como te dió que?
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11.
-Vos entre polvo y polvo, fumás?
-Fumo, saco a pasear al perro, corto el pasto y me hago alguna carrera universitaria.
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12.
-¿Te acordás de Tito? Bueno, se suicidó.
-¡No, boludo! ¡¿Pero qué se le habrá cruzado por la cabeza?!
-Una bala. De lado a lado.
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13.
-Estás más flaca. ¿estás haciendo algo?
-Sí, metiendo panza.
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14.
-Jajaja... sos terrible... ¿sos así de gracioso siempre?
-No, hasta que te coja nomás.
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15.
-911, ¿cuál es su emergencia?
-Mi mujer me pregunto cómo le queda el vestido nuevo.
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16.
-¿Vos qué opinás, me maquillé mucho?
-Si es un tributo a Kiss, está bien.
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17.
-Gorda, tengo un problema.
-Ay, amor, hablá en plural, tus problemas también son míos.
-Bueno: nos cogimos a la empleada y vamos a ser papás
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18.
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen sopla culos.
-No les hagas caso, Silvano.
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19.
-Che, ponele que yo me coja a tu novia, ¿quedaríamos como enemigos?
-No.
-¿Cómo amigos?
-No
-¿Cómo quedaríamos entonces?
-A mano.
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20.
-Tu novia tiene cara de traba.
-Y eso que no le viste la pija.
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21.
Quisiera ser león de circo, para atravesar esa argolla en llamas.
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22.
-¿Vos sos de Acuario no?
-Ay, sí, ¿cómo sabías?
- Porque sos igual a una foca que vi en mundo marino gorda del orto
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23.
-¡Tenés la frente llena de sangre! ¿Qué te pasó?
-El DT me dijo: “Vos andá y cabeceá al segundo palo”.
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24.
-¿Cuál es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-Le estoy preguntando a él.
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25.
-Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
-Ya te dije que indispuesta no cojo.
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26.
-¿Es grave, doctor?
-Vamos a tener que hacer una placa.
-¿De tórax?
-No, de mármol
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27.
-Hola...me vengo a inscribir. Quiero ser árbitro.
-Juan, vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
-Eh, yo no soy ningún hijo de puta!.
-Juan, no vengas que no sirve.
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Es
hermoso escribir porque reúne las dos alegrías: hablar uno solo y hablarle a
la multitud.
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ARGENTINA
DECLARA LA GUERRA A CHINA.
Debido a los incidentes con los buques pesqueros, Argentina decide declarar la guerra a la Republica Popular China :
“Chinos: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 35
aviones , 4 barcos y 5.221 soldados.
Los chinos contestan: "Aceptamos la declaración; tenemos 1.800.000 tanques, 20.000 aviones, 7900 barcos y 115 millones de soldados"
A lo que los argentinos contestaron: “Retiramos la declaración de guerra. No tenemos cómo alimentar a tantos prisioneros”.
Debido a los incidentes con los buques pesqueros, Argentina decide declarar la guerra a la Republica Popular China :
“Chinos: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 35
aviones , 4 barcos y 5.221 soldados.
Los chinos contestan: "Aceptamos la declaración; tenemos 1.800.000 tanques, 20.000 aviones, 7900 barcos y 115 millones de soldados"
A lo que los argentinos contestaron: “Retiramos la declaración de guerra. No tenemos cómo alimentar a tantos prisioneros”.
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A
Fallecido trágicamente Don Pene Solano.
Sus restos serán enterrados en el ano del que tiene el Celular en la mano.
Y sin risitas, que estamos de luto OK? Pásalo y así como me cagaron a mi, cagate a otros.
( •_•)
<| |>
) )llllD
|_|_
Sus restos serán enterrados en el ano del que tiene el Celular en la mano.
Y sin risitas, que estamos de luto OK? Pásalo y así como me cagaron a mi, cagate a otros.
( •_•)
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) )llllD
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Llega una viejita a la ventanilla del Banco y le pregunta el cajero:
“¿Que desea señora ?”
Ella le responde:
"Vengo a cobrar mi menstruación"
El cajero se ríe y la corrige diciéndole: “Señora, será su pensión ”.
La viejitatambién se ríe y le responde... "para mi es la menstruación, hijo, porque me viene una vez al mes y me dura cinco días"...
“¿Que desea señora ?”
Ella le responde:
"Vengo a cobrar mi menstruación"
El cajero se ríe y la corrige diciéndole: “Señora, será su pensión ”.
La viejitatambién se ríe y le responde... "para mi es la menstruación, hijo, porque me viene una vez al mes y me dura cinco días"...
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Ciencia
es todo aquello sobre lo cual siempre cabe discusión.
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_Para
Adultos contemporaneos pseudo-intelecto-neuro-hipocondriacos..._
*Es decir: nosotros...*
*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.*
*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego orinarlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*
*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogur para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te tomas eso todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.*
*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.*
*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un suéTer. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*
*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes...*
*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*
*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).*
*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista.*
*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.*
*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, mira TV y te cuenta, mientras También barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a Tus padres! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no, nos tendríamos que clavar un Extra Calcio todos los días.*
*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*
*_SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER (😥) QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR._*
¡Jajajaja!
*Es decir: nosotros...*
*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.*
*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego orinarlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*
*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogur para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te tomas eso todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.*
*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.*
*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un suéTer. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*
*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes...*
*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*
*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).*
*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista.*
*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.*
*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, mira TV y te cuenta, mientras También barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a Tus padres! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no, nos tendríamos que clavar un Extra Calcio todos los días.*
*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*
*_SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER (😥) QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR._*
¡Jajajaja!
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Un
*médico argentino* se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente su
profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero que
dice: *"Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no
podemos, le damos a Ud $100"*.
*Un abogado gringo* ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
*El Abogado:* _"Perdí mi sentido del gusto"_
*El Médico argentino* dice: _"Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor"_
*El Abogado:* _"Ugh! Esta mierda es Gasolina"_ 😖
*El Médico argentino* _"Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20"_
*El abogado* se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
*El Abogado:* _"Perdí la memoria, no puedo recordar nada"_
*El Médico argentino:* _"Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."_
*El Abogado:* _"No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana pasada!"_
*El Médico argentino:* _"Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20"_
*El abogado* se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
*El Abogado:* _"He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"_
*El Médico argentino:* _"Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100"_
*El Abogado:* _"Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10"_
*El Médico argentino:* _"Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"_💵" 🎉👏😃
*¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, enviarlo Gracias a quien quieras jajajajaja !!*👊👊👊😂😂😂
*Un abogado gringo* ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
*El Abogado:* _"Perdí mi sentido del gusto"_
*El Médico argentino* dice: _"Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor"_
*El Abogado:* _"Ugh! Esta mierda es Gasolina"_ 😖
*El Médico argentino* _"Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20"_
*El abogado* se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
*El Abogado:* _"Perdí la memoria, no puedo recordar nada"_
*El Médico argentino:* _"Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."_
*El Abogado:* _"No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana pasada!"_
*El Médico argentino:* _"Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20"_
*El abogado* se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
*El Abogado:* _"He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"_
*El Médico argentino:* _"Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100"_
*El Abogado:* _"Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10"_
*El Médico argentino:* _"Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"_💵" 🎉👏😃
*¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, enviarlo Gracias a quien quieras jajajajaja !!*👊👊👊😂😂😂
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HEROES
COMO ESTE QUEDAN POCOS
El pasado 14 de Marzo , un grupo de motociclistas, que bajaban por la Costa vieron a una chica a punto de saltar del puente santa Lucía, así que se detuvieron.
Miguel Mozo, su líder, un hombre corpulento de 57 años, se bajó de su Harley, caminó por entre un grupo de personas que miraban atónitas, ignoró al policía que estaba tratando de convencer a la chica, y dijo dirigiéndose a ella:
"Oye, preciosa... ¿qué estás haciendo en esa barandilla?"
Ella contestó entre lágrimas, "¡Voy a suicidarme!!"
Aunque no quería parecer "sensiblero", Miguel tampoco quería perderse esta oportunidad de convertirse en 'alguien importante', así que preguntó. . .
-"Bueno, antes de saltar, cariño ... ¿por qué no le das a este hombre tu último beso?"
Ella, sin vacilar en absoluto, se recostó sobre la barandilla e hizo precisamente eso. . . Y fue un beso largo, profundo, prolongado, seguido inmediatamente por otro aún mejor.
Después de que ambos quedaron sin aliento, los compañeros motociclistas de Miguel , los espectadores e incluso el policía, le dieron su aprobación levantando el pulgar. Miguel entonces dijo:
"Wow, ¡esos fueron los mejores besos que me han dado en mi vida! Tienes un talento que estás desperdiciando, muñeca. Podrías ser famosa si viajaras en mi moto conmigo. ¿Por qué te estás suicidando?"
"A mis padres no les gusta que me vista de mujer".
...Todavía no está claro si ella saltó o Miguel la empujó...😂😂😂😂😜
El pasado 14 de Marzo , un grupo de motociclistas, que bajaban por la Costa vieron a una chica a punto de saltar del puente santa Lucía, así que se detuvieron.
Miguel Mozo, su líder, un hombre corpulento de 57 años, se bajó de su Harley, caminó por entre un grupo de personas que miraban atónitas, ignoró al policía que estaba tratando de convencer a la chica, y dijo dirigiéndose a ella:
"Oye, preciosa... ¿qué estás haciendo en esa barandilla?"
Ella contestó entre lágrimas, "¡Voy a suicidarme!!"
Aunque no quería parecer "sensiblero", Miguel tampoco quería perderse esta oportunidad de convertirse en 'alguien importante', así que preguntó. . .
-"Bueno, antes de saltar, cariño ... ¿por qué no le das a este hombre tu último beso?"
Ella, sin vacilar en absoluto, se recostó sobre la barandilla e hizo precisamente eso. . . Y fue un beso largo, profundo, prolongado, seguido inmediatamente por otro aún mejor.
Después de que ambos quedaron sin aliento, los compañeros motociclistas de Miguel , los espectadores e incluso el policía, le dieron su aprobación levantando el pulgar. Miguel entonces dijo:
"Wow, ¡esos fueron los mejores besos que me han dado en mi vida! Tienes un talento que estás desperdiciando, muñeca. Podrías ser famosa si viajaras en mi moto conmigo. ¿Por qué te estás suicidando?"
"A mis padres no les gusta que me vista de mujer".
...Todavía no está claro si ella saltó o Miguel la empujó...😂😂😂😂😜
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-Una mesa
Por favor
-¿Para dos?
-¡Parados No Pendejo, tambien queremos sillas! >:v
-¿Para dos?
-¡Parados No Pendejo, tambien queremos sillas! >:v
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- Mama!,
mama
~ Qué pasa hijo?!
- Di mi primer beso!
~ Enserio?! Donde?
- En la escuela
~ Te feli........No que tu escuela es solo de hombres? :'v
- 7u7
~ Qué pasa hijo?!
- Di mi primer beso!
~ Enserio?! Donde?
- En la escuela
~ Te feli........No que tu escuela es solo de hombres? :'v
- 7u7
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