No lo ví

HUMILDAD JUDÍA

Un católico, un protestante, un evangelista, y un judío, estaban en plena ronda de mate:

CATÓLICO: -Tengo una gran fortuna... voy a comprar el Citibank!!!

PROTESTANTE: -Yo soy muy rico y voy a comprar la General Motors!!!

EVANGELISTA: -Yo soy un magnate... voy a comprar a Microsoft!!!

Entonces los tres quedan esperando que el JUDÍO hable...

El tipo da una chupada al mate... acomoda la bombilla, los mira y les dice:


  - ¡¡¡NO VENDO!!!

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Un borracho en la calle durmiendo , pasa un patrullero y lo patean : che ... Vos !! Levantate .... Dale que te venis con nosotros !!!
Y a donde me llevan... ❓
A la primera de Lanus !!
Eeeh ..... Pero asi❓ .... Sin entrenar ❓

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Historia con reflexión:

REFLEXIONES DE MI MAMA

- 🙂

Mi mama tenía muchos problemas. No dormía y se sentía agotada. Era irritable, gruñona y amargada. Siempre estaba enferma, hasta que un día, de pronto, ella cambió. La situación estaba igual, pero ella era distinta.

- 🙂

Cierto día, mi papa le dijo: Amor, llevo tres meses buscando empleo y no he encontrado nada, voy a tomarme unas cervecitas con los amigos.Mi mama le contestó:Está bien.

- 🙂

Mi hermano le dijo: Mamá, voy mal en todas las materias de la Universidad...Mi mama le contestó: Está bien, ya te recuperarás, y si no lo haces, pues repites el semestre, pero tú pagas la matrícula 

- 🙂

Mi hermana le dijo:Mamá, choqué el auto.Mi mama le contestó: - Está bien hija, llévalo al taller, busca cómo pagar y mientras lo arreglan, movilízate en autobús o en el metro.

- 🙂

Su nuera le dijo:- Suegra, vengo a pasar unos meses con ustedes. 

Mi mama le contestó:Está bien, acomódate en el sillón de la sala y busca unas cobijas en el clóset

- 🙂

Todos en casa de mi mamá nos reunimos preocupados al ver estas reacciones.

- 🙂

Sospechábamos que hubiese ido al médico y que le recetara unas pastillas de *"me importa un carajo de 1000 mg"*Seguramente también estaría ingiriendo una sobredosis.

- 🙂

Propusimos entonces hacerle una "intervención" a mi mamá para alejarla de cualquier posible adicción que tuviera hacia algún medicamento anti-berrinches 

- 🙂

Pero cuál no fue la sorpresa, cuando todos nos reunimos en torno a ella y mi mamá nos explicó:

- 🙂

"Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que cada quien es responsable de su vida, me tomó años descubrir que mi angustia, mi mortificación, mi depresión, mi coraje, mi insomnio y mi estrés, no resolvían sus problemas sino que agravaban los míos.

- 🙂

*Yo, no soy responsable de las acciones de los demás, pero sí soy responsable de las reacciones que yo exprese ante eso.

- 🙂

Por lo tanto, llegué a la conclusión de que mi deber para conmigo misma, es mantener la calma y dejar que cada quien resuelva lo que le corresponde. 

- 🙂

He tomado cursos de yoga, de meditación, de milagros, de desarrollo humano, de higiene mental, de vibración y de programación neurolingüística, y en todos ellos, encontré un común denominador: finalmente todos conducen al mismo punto. 

- 🙂

Y, es que yo sólo puedo tener injerencia sobre mí misma, ustedes tienen todos los recursos necesarios para resolver sus propias vidas.

- 🙂

Yo sólo podré darles mi consejo si acaso me lo piden y, de ustedes depende seguirlo o no. 

- 🙂

*Así que, de hoy en adelante, yo dejo de ser: el receptáculo de sus responsabilidades, el costal de sus culpas, la lavandera de sus remordimientos, la abogada de sus faltas, el muro de sus lamentos, la depositaria de sus deberes, quien resuelve sus problemas ó su llanta de repuesto para cumplir sus responsabilidades.

- 🙂

A partir de ahora, los declaro a todos adultos independientes y autosuficientes.*

- 🙂

Todos en casa de mi mamá se quedaron mudos.

- 🙂

Desde ese día la familia comenzó a funcionar mejor, porque todos en la casa saben exactamente lo que les corresponde hacer.

Autor: ¡¡¡UNA MUJER FELIZ!!!        

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Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
- Ay hijo mío, cuando yo tenía tu edad ésto era un hermoso bosque.......

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Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un sofá que se ha quedado encajado en la puerta.

Entonces, uno se va a un extremo y el otro al del otro lado.

Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá, ni se mueve.

- Olvídelo, jamás podremos meter esto

El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:

- ¡Ah! ¿meterlo?

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Máximas.

* El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.

* Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

* Si la montaña viene hacia ti... Corre! Es un derrumbe.

* Lo importante no es ganar, sino es hacer perder al otro.

* No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

* La droga te buelbe vruto.

* Si no eres parte de la solución...eres parte del problema.

* Errar es humano...pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.

* Lo importante no es saber, sino tener el mail, ws o messenger del que sabe.

* Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.

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Especial Mujeres:

Vademecun: Nombre del medicamento: HOMBRE. Nombre científico: Homo erectus - macho

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:

-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS  (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.

-Tratamiento de los estados de ansiedad

-Ansiedad asociada a depresión.

-Prevención y tratamiento del delirium tremens.

-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.

-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:

Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis  puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.

Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.   

Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación:

Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración  profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor  pelviano o anal,  contracturas de cualquier tipo, etc.

En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.

Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.   

Reacciones adversas :

El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez,  nauseas y accesos de vómito, que no ceden al  interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:

El número del lote y la fecha de fabricación, se  encuentran en la cédula de Identidad .Y en la  tarjeta de crédito.

No use Hombre si está vencido.

Precauciones y advertencias:

El producto no es efectivo para las  pacientes  homosexuales   

Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo  presión, principalmente cuando se asocia con alcohol  etílico.

Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las  comidas

No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y  de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.

Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.     

Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE

Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.

Consérvelo en lugar fresco  y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.

Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches  (la falta de educación es un defecto de fábrica).

Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas  preguntas.

Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.

Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir  latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.   

Atención:  

Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están  sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer  vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.   

La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias

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En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:

-Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?

-Treinta mil quinientos ochenta y tres.

-¿Y cómo lo sabe?

-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta. 

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Llega un tipo a un restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y una paloma de 1,70 metros de altura detrás.

El Maitre le pregunta: “¿Mesa para dos?”

”No, para tres, la paloma viene conmigo...”

.

El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa. Llega el mozo y pregunta:

“Señor, ¿qué desean para tomar?”

El tipo dice:

“A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y a la Paloma 100 litros de cerveza”

.

El mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide. Después el mozo pregunta:

“Señor, ¿alguna entrada?”

”Sí, por favor, a mi tráigame una tabla de quesos, a la señorita una ensalada César y a la Paloma 150 platos con ensalada de radicheta y porotos”.

.

El mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.

Terminan y se vuelve a acercar el mozo y pregunta:

“Señor, ¿desea ordenar?”

”Sí, a mi me trae, por favor, un lomo a la pimienta con papas a la crema, a la señorita un chateaubriand y la Paloma 200 platos de guiso de lentejas”.

Cuando terminan el mozo regresa y les pregunta:

“Señor, ¿algún postre?”

.

”Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y a la Paloma 150 pastelitos de maíz”.

.

Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mozo:

“Señor, son 18.430 pesos”.

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 500 pesos.

.

Ya salían, cuando el Maitre lo detiene:

“Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo de la Paloma”.

”Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa… sin querer pisé una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale un genio y me dice, Te voy a conceder 3 deseos.

.

Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema..

.

Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo”.

”Si eso lo veo, ¿y el tercer deseo?”

.

”Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio esta Paloma de mierda”...

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Una pareja con su hijito van a la playa nudista.

El chiquillo se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:

¿Por qué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?

La madre le contesta:

Por que cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.

El chico conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al cabo de un rato vuelve y le pregunta:

Mami, ¿por qué los señores tienen el pene de distintos tamaños?

La madre le contesta:

Cuanto más grande el pene, más estúpido es el señor.

El chico conforme se va a jugar una vez mas. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:

Papá está charlando con la mujer MÁS TONTA de la playa y cuanto

más charla, MÁS ESTÚPIDO SE PONE

.......

Anoche, mi esposa y yo estábamos  sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

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Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Entonces le dije:, "No te olvides. Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella.

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Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo."

Ella se levantó, desenchufó la televisión, la notebook, el wifi y me tiró la cerveza y el Whisky. !!!Casi me muero!!!!

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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:

Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?

El otro le respondió:

Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?

¡Sí!

¡Pues yo, no lo vi!