ZINC ....

Teodoro tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Teodoro se decidió a consultar con un médico.

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El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

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-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una condición rara en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa

dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.

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Teodoro quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y presa de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hopital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

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Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.

Éso es lo que necesito para empezar: un traje nuevo.

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Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.

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El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, es talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repuso el vendedor.

Teodoro se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

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-¿Qué le parecería una camisa nueva?

Teodoro lo pensó por un momento, y respondió:

-Claro, ¿por qué no?

-Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor.

Teodoro se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se miraba en el espejo, el vendedor le dijo:

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-Le convendría tener también zapatos nuevos.

Teodoro estaba cada vez más animado.

-Por supuesto -dijo.

El vendedor le hechó un vistazo a los pies de Teodoro.

-Deben ser de talla siete y medio.

Teodoro estaba asombrado.

-Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -respondió el vendedor.

Mientras Teodoro admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

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-¿Desearía también ropa interior nueva?

Teodoro lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-De acuerdo.

-Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.

Teodoro se rió:

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-No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza.

-No es posible que use treinta. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza..

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El abogado de divorcios a uno de sus clientes:

- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál

quiere oir primero?

- Pues... la buena.

- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted

reciba tras el divorcio.

- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?

- Se va a casar con su padre.

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CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.

Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.

En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent":

- "Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.  

Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias

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Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias.

Por que siempre tienes malas noticias?????

Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias!!!!!!!.

Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.

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Un misionero, en el Congo, bautizó a un negro, que se llamaba Zombo. Lo sumergió en el agua y le dijo bautizándolo:

–Tú, de ahora en adelante no te llamarás Zombo, sino José. Y el buen Dios te manda que no comas más carne el día viernes... a lo sumo puedes comer carne de pescado–.

A viernes siguiente, al pasar ante la choza de José, el misionero lo sorprendió comiendose una pierna de cordero, y cuando iba a comenzar el reproche, el negro lo atajó y le dijo:

–Vea, padre: yo no cometo pecado, pues antes de matar al cordero, lo metí en el agua y le dije: "Tú no te llamas más cordero, te llamas pescado".

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NOS TIENEN CONTROLADOS !!!!!!!!!!!!

1.- Entra al sitio publico que tiene el FBI

http://thecenter2000.com/access_records.htm  donde se encuentra la informacion que tienen sobre cada uno de nosotros.  La informacion en la mayoria de los casos suele ser muy basica ( puede estar  solamente la foto...), pero solo pensar que uno figura en los registros del FBI  ya es una verguenza.

2.- Entra en la pagina y donde  pide los tres primeros numeros de la

seguridad social (SSN) solamente escribe " 001 "  ( ya que somos extranjeros).

3.- Despues, sin pulsar nada,  baja al paso 2 en donde debes teclear

tu apellido y nombre.

Si en el mundo hay otras personas  con el mismo apellido y nombre, te indicara que pongas el año de nacimiento  tambien.

Yo he probado y aparece hasta mi  foto del D.N.I. !!

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(cualquier parecido con Argentina no es casualidad)

En la última reunión de la Corte Suprema, se trató el siguiente y apasionante tema:

¿Fue el Lobo Feroz fue culpable o lo fue Caperucita?

He aquí el voto final:

Efectivamente, la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:

1) Caperucita sabí­a perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.

2) Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.

3) Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de  su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.www.humormdq.com

4) El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.

5) Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6) La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.

7) Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.

8) El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita,  demuestra que iba poquí­simo a visitarla. www.humormdq.com

9) Lobo, con esas preguntas tan tontas y directas, quiere alertar a Caperucita.

10) Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

11) Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama,  Caperucita hiciera el amor con el Lobo. www.humormdq.com

12) La versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la  pregunta del Lobo:

-¿ A donde vas, Caperucita?.

- A bañarme desnuda en el  rí­o- respuesta de Caperucita que cobra cada dí­a más fuerza.

13) Es por tanto Caperucita (y no el Lobo Feroz) la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.

14) También la madre de Caperucita tuvo gran parte de culpa al no acompañar a su hija.

Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como era Caperucita. Se revoca, por lo tanto la sentencia de Cámara y se absuelve al Lobo Feroz y se condena a reclusión perpetua a los cazadores, por asesinato del lobo, en banda y a la madre de Caperucita por participe necesario en la ejecución de un delito.

Sera Justicia

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Acertijos

1) Qué instrumento musical tiene sólo una cuerda?

2) ¿Qué es lo que cuanto más crece menos pesa?

RESPUESTAS

 Solucion Truelo:

SOLUCIÓN:
Para saber qué le conviene hacer a A con su primer tiro, analicemos las consecuencias que tendrían, para él, los tres posibles caminos:

1) tirarle a B con la idea de matarlo;
2) tirarle a C con la idea de matarlo;
3) tirar a errar (a cualquiera de los dos). (Quizás usted no pensó en esta posibilidad.)

Claramente, si A tira a matar, le conviene tirarle a C, ya que si le tira a B y acierta ,quedarán enfrentados A y C, y le toca tirar a C porque B está muerto.
El mejor escenario posible corresponde al segundo camino: A mataría a C y quedarían enfrentados con B, quien ahora debe tirar. (*) En cambio, si A elige la tercera posibilidad, veamos qué sucede: quedan los tres vivos como al principio, y ahora el tiro lo tiene B.
¿Qué puede hacer B? No puede darse el lujo de A de tirar a errar, porque sabe que si no mata a C, en el próximo tiro, C va a tratar de matar a quien tiene más posibilidades en la próxima ronda (esto es, tirarle a B). Por lo tanto, B no puede tirar a errar. Tiene que tirar a matar, y debe intentar matar a C.
Si B mata a C, entonces quedan enfrentados A y B, pero A tiene el primer tiro otra vez. (**) Si B no mata a C, entonces quedan enfrentados los tres, pero le toca a C, que, por supuesto, acierta siempre y le tiene que tirar a B porque le conviene eliminar al que mayor riesgo representa a él.
MORALEJA: B mata a C, y quedan vivos A y C, pero A tiene el primer tiro otra vez. (***) Luego, como se ve, considerando (*), (**) y (***), la mejor estrategia para A es tirar a errar en el primer tiro. 

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Solución Acertijo 2:

El maquinista se llama Alberto

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Llega un loro todo despelucado y los animalitos todos asombrados le dicen...
— ¿Qué pasó?
— Nada hijueputas nadaaa... No quiero ni que me hablen partida de malparidos, pero todo bien que yo me desquito gonorreas... Sólo quiero saber ¿Quién fue el hijueputa que le dijo al gallo que habían gallinas verdes?

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*¿A QUÉ SE DEDICA UN/A JUBILAD@?*

De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y Salamanca...
...los *Jubilad@s* y *Pensionad@s* se dedican, entre otras, a estas actividades:

- LA BOLSA
- LA INVESTIGACIÓN
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS
- LA PRÁCTICA DEL YOGA
- LA PRÁCTICA DEL TROTE

Se dedican a *LA BOLSA*:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la basura... y la del popó del perrito.

Se mantienen en *LA INVESTIGACIÓN*:
¿Dónde carajos dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Dónde se encuentran los anteojos?
¿Cómo es que se llama este boludo?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?

Y en la *PRÁCTICA DE IDIOMAS*:
El Alemán con ALZHEIMER
El Inglés con Parkinson
El Italiano con Franco D'Terioro.

La *PRÁCTICA DEL YOGA* con:
¡¡YOGAsto mucho!!
¡¡YOGAno muy poquito!!

Finalmente la *PRÁCTICA DEL TROTE*: porque si no corro...
me orino y me... ¡💩!

¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los *Jubilad@s*?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
¡ZINC_ dinero!