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A los
que corren en un laberinto, su misma velocidad los confunde.
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Ayer y MañanaAyer fue para aprender.
Mañana será la consecuencia de lo que pueda hacer HOY.
Hoy es la única oportunidad que tengo.
para vivir intensamente. Pues nadie puede asegurarme.
que veré amanecer Mañana.
Hoy tendré la valentía
de no permitir que la oportunidad se escape.
mi última alternativa será triunfar.
Hoy invertiré el recurso más valioso:
Mi tiempo En la labor más trascendental: Mi vida
usaré cada minuto de este día apasionadamente
para hacer el Hoy el día más importante de mi existencia.
Hoy desafiaré cada obstáculo en mi camino con la confianza
de que podré salvarlo.
Hoy resistiré el pesimismo.
Y conquistaré el mundo con una sonrisa.
con la actitud positiva, de que obtendré lo mejor.
Hoy haré de cada tarea ordinaria, una sublime expresión.
Hoy tendré mis pies en tierra firme.
Comprendiendo la realidad y la necesidad de crear mi futuro.
Hoy me tomaré mi tiempo para ser feliz, y dejaré mis huellas y mi presencia en el corazón de otros.
Hoy yo te invito a empezar una Nueva Era donde podamos soñar que todo lo que emprendamos es posible y podremos alcanzarlo con gozo y dignidad.
Autor: Auralba Rosa
Mas
publicaciones en: http://www.palabras-alma.com/
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Un testigo de Jehová se sienta junto a
un Cordobés en un vuelo Córdoba-Buenos Aires.
El Cordobés pide un Fernet con coca.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El Cordobés *devuelve el Fernet* y dice:
-Yo también. No sabía que se podia elegir eso
El Cordobés pide un Fernet con coca.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El Cordobés *devuelve el Fernet* y dice:
-Yo también. No sabía que se podia elegir eso
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La
crítica debe hacerse a tiempo; no hay que dejarse llevar por la mala
costumbre de criticar sólo después de consumados los hechos.
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Necesito,
luego imagino.
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La
fatalidad posee una cierta elasticidad que se suele llamar libertad humana.
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“Hoy
lloramos la muerte de un querido amigo, Sentido Común, que ha estado con
nosotros durante muchos años. No se sabe con certeza la edad que tenía, puesto
que sus registros de nacimiento se perdieron hace mucho tiempo entre las
formalidades de la burocracia.
Será recordado por haber cultivado lecciones tan valiosas como saber “tener los pies en la tierra” o por qué los pájaros madrugadores son los que consiguen lombrices, y, también, por reconocer la validez de frases tales como “la vida no siempre es justa” y “tal vez haya sido yo el culpable”.
Sentido Común vivió bajo simples y sensatas políticas financieras (no gastar más de lo que se gana) y estrategias confiables (los adultos, no los niños, están al mando).
Su salud comenzó a deteriorarse rápidamente cuando las regulaciones bien intencionadas, pero ineficaces, fueron fijadas en su lugar. Noticias como la de que un niño de 6 años de edad fue acusado de acoso sexual por besar a una compañera de clase, adolescentes expulsados del colegio por utilizar enjuague bucal después de comer, o la una maestra que fue despedida por reprender a un alumno indisciplinado, solo empeoraron su condición.
Sentido Común perdió terreno cuando los padres arremetieron contra los maestros por hacer el trabajo disciplinar que ellos mismos habían dejado de hacer con sus ingobernables hijos. Pero declinó aún más cuando las escuelas fueron obligadas a obtener el consentimiento de los padres para administrar loción bronceadora o una aspirina a un estudiante; pero no podían informar a los padres cuando una estudiante quedaba embarazada y quería abortar.
Sentido Común perdió las ganas de vivir cuando las iglesias se convirtieron en empresas y los criminales recibían mejor trato que sus víctimas.
Sentido Común recibió una paliza cuando no podía defenderse de un ladrón en su propia casa, mientras que este podía demandarle por agresión.
Sentido común renunció finalmente a su voluntad de vivir, después de que una mujer recibiese una gran compensación económica por derramarse, a causa de un descuido suyo, un café hirviendo en un conocido restaurante de comida rápida.
La muerte de Sentido Común fue precedida por la de sus padres, Verdad y Confianza, la de su esposa Discreción, la de su hija Responsabilidad y la de su hijo Raciocinio.
Le sobreviven sus 5 hermanastros: Conozco Mis Derechos, Lo Quiero Ahora, Alguien Más Tiene La Culpa, Soy Una Víctima y Págame Por No Hacer Nada.
Fueron pocos los que asistieron a su funeral porque casi nadie se dio cuenta de que se había ido. Si aún lo recuerdas, compártelo. Si no, únete a la mayoría y no hagas nada.”
Será recordado por haber cultivado lecciones tan valiosas como saber “tener los pies en la tierra” o por qué los pájaros madrugadores son los que consiguen lombrices, y, también, por reconocer la validez de frases tales como “la vida no siempre es justa” y “tal vez haya sido yo el culpable”.
Sentido Común vivió bajo simples y sensatas políticas financieras (no gastar más de lo que se gana) y estrategias confiables (los adultos, no los niños, están al mando).
Su salud comenzó a deteriorarse rápidamente cuando las regulaciones bien intencionadas, pero ineficaces, fueron fijadas en su lugar. Noticias como la de que un niño de 6 años de edad fue acusado de acoso sexual por besar a una compañera de clase, adolescentes expulsados del colegio por utilizar enjuague bucal después de comer, o la una maestra que fue despedida por reprender a un alumno indisciplinado, solo empeoraron su condición.
Sentido Común perdió terreno cuando los padres arremetieron contra los maestros por hacer el trabajo disciplinar que ellos mismos habían dejado de hacer con sus ingobernables hijos. Pero declinó aún más cuando las escuelas fueron obligadas a obtener el consentimiento de los padres para administrar loción bronceadora o una aspirina a un estudiante; pero no podían informar a los padres cuando una estudiante quedaba embarazada y quería abortar.
Sentido Común perdió las ganas de vivir cuando las iglesias se convirtieron en empresas y los criminales recibían mejor trato que sus víctimas.
Sentido Común recibió una paliza cuando no podía defenderse de un ladrón en su propia casa, mientras que este podía demandarle por agresión.
Sentido común renunció finalmente a su voluntad de vivir, después de que una mujer recibiese una gran compensación económica por derramarse, a causa de un descuido suyo, un café hirviendo en un conocido restaurante de comida rápida.
La muerte de Sentido Común fue precedida por la de sus padres, Verdad y Confianza, la de su esposa Discreción, la de su hija Responsabilidad y la de su hijo Raciocinio.
Le sobreviven sus 5 hermanastros: Conozco Mis Derechos, Lo Quiero Ahora, Alguien Más Tiene La Culpa, Soy Una Víctima y Págame Por No Hacer Nada.
Fueron pocos los que asistieron a su funeral porque casi nadie se dio cuenta de que se había ido. Si aún lo recuerdas, compártelo. Si no, únete a la mayoría y no hagas nada.”
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Para
reír, cortitos MUY BUENOS
Dice ella: "Se ha muerto el cura que nos casó"
Responde él: "El que las hace, las paga"
De empleado a empleado
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo decís?
- ¿No leíste la participación de la empresa? Decía: "...y con él se fue un gran trabajador."
De jefe a empleado
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves.
De empresario a empresario
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 plazas de estacionamiento.
De jefe a secretaria
- ¿Quién te ha dicho que podés pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire?
- Mi abogado.
Jefe comprensivo
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse, pero algún día me lo agradecerá.
De empleado a jefe
- Jefe, ¿puedo salir hoy 2 horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- ¡De ninguna manera!
- ¡Gracias jefe, ya sabía que no me iba a defraudar!
Una vez en un censo
Dos empleados del Censo llegan a una casa y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su esposa?
- Eva.
- ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
De amigo a amigo
Un hombre visita a un amigo en el hospital
- José ¿qué te pasó que estás tan lastimado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un armario...
El gimnasio y sus milagros
Héctor, de 65 años, le pregunta a su entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
- Le recomiendo el cajero automático...🤣🤣
Dice ella: "Se ha muerto el cura que nos casó"
Responde él: "El que las hace, las paga"
De empleado a empleado
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo decís?
- ¿No leíste la participación de la empresa? Decía: "...y con él se fue un gran trabajador."
De jefe a empleado
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves.
De empresario a empresario
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 plazas de estacionamiento.
De jefe a secretaria
- ¿Quién te ha dicho que podés pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire?
- Mi abogado.
Jefe comprensivo
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse, pero algún día me lo agradecerá.
De empleado a jefe
- Jefe, ¿puedo salir hoy 2 horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- ¡De ninguna manera!
- ¡Gracias jefe, ya sabía que no me iba a defraudar!
Una vez en un censo
Dos empleados del Censo llegan a una casa y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su esposa?
- Eva.
- ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
De amigo a amigo
Un hombre visita a un amigo en el hospital
- José ¿qué te pasó que estás tan lastimado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un armario...
El gimnasio y sus milagros
Héctor, de 65 años, le pregunta a su entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
- Le recomiendo el cajero automático...🤣🤣
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Ja ja ja,
esto esta bueno!
🆘CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO 👪 A UN NIÑ@ 🍼 DEL SIGLO 🌍 XXI
Las abejas 🐝, las flores🌼, la semillita 🌱, la cigüeña 🐦, todo eso está fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀
Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al *Facebook* 💻 y se hicieron amigos 👥.
Papá le mando a mamá un *tweet* 🐤para vernos en un *cybercafé* ☕.
Descubrimos que teníamos muchos *likes* en común y nos entendíamos muy bien 👫.
Cuando no estábamos frente a la *laptop*, *chateábamos* por el * Whatsapp* y por *Telegram*📲.
Y así nos fuimos *dando mas likes* 💏 hasta que cierto día decidimos compartir *nuestros archivos* 💾💾
Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su *memoria flash* 🔰 en el *puerto USB* 🈁 de mamá. **** 👩
Cuando empezaron a *descargarse los archivos,* 🔄 nos dimos cuenta 💡 que nos habíamos olvidado del *software de seguridad * 💽 y que no teníamos *Firewall* ni filtro de *Snapchat* 👾
Ya era muy tarde ⏰ para *cancelar ⛔ la descarga* e imposible *borrar 🔙🆑 los archivos*📂. Por esto dejaron de llegarle sus *notificaciones* mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
...Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂
🆘CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO 👪 A UN NIÑ@ 🍼 DEL SIGLO 🌍 XXI
Las abejas 🐝, las flores🌼, la semillita 🌱, la cigüeña 🐦, todo eso está fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀
Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al *Facebook* 💻 y se hicieron amigos 👥.
Papá le mando a mamá un *tweet* 🐤para vernos en un *cybercafé* ☕.
Descubrimos que teníamos muchos *likes* en común y nos entendíamos muy bien 👫.
Cuando no estábamos frente a la *laptop*, *chateábamos* por el * Whatsapp* y por *Telegram*📲.
Y así nos fuimos *dando mas likes* 💏 hasta que cierto día decidimos compartir *nuestros archivos* 💾💾
Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su *memoria flash* 🔰 en el *puerto USB* 🈁 de mamá. **** 👩
Cuando empezaron a *descargarse los archivos,* 🔄 nos dimos cuenta 💡 que nos habíamos olvidado del *software de seguridad * 💽 y que no teníamos *Firewall* ni filtro de *Snapchat* 👾
Ya era muy tarde ⏰ para *cancelar ⛔ la descarga* e imposible *borrar 🔙🆑 los archivos*📂. Por esto dejaron de llegarle sus *notificaciones* mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
...Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂
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El hombre
le dice a su mujer: Te apuesto 100 pesos a que no podes decirme algo que sea
capaz de ponerme alegre y triste al mismo tiempo.
Y la mujer le responde:...
De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande sos vos!
Y la mujer le responde:...
De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande sos vos!
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