Los nervios

Permuto malla dos piezas por medias tres cuartos

Sendra Clasificados

- Viejo ..... me compré una malla dos piezas ¿ Qué te parece ?

- ¿Dos piezas ? Qué se yo ..... ¿ Cuánto tiene de expensas ?

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......... Y.... AHÍ EMPEZÓ EL PROBLEMA.....

Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser  Millonario" mientras estábamos en la cama. La miré y le  pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Última palabra?"
- "Si" me contestó.
Y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".
     
      Y ahí empezó el problema...

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El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y ya iba a salir cuando me ví en medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados, entonces prendí el radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día. Me devolví para el cuarto, me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
- "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años de matrimonio)  respondió:
- "¿Y me puedes creer que el estúpido de mi  marido está pescando?
     
      Y ahí empezó el problema...
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Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario. Me dijo:
"Quiero algo metálico, que brille y que pase de 0 a 150 en 5 segundos".
Le compré una balanza.

      Y ahí empezó el problema...

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Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la llevara a un lugar reconocido y costoso... entonces la llevé a Carulla.

      Y ahí empezó el problema...

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Mi esposo y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de nuestros hijos. Me quedé mirando fijamente a un hombre pasado de tragos, mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi esposo me preguntó:
- "¿Lo conoces?"
- "Si" y agregué: "El fue novio mío.
Tengo  entendido que comenzó a beber después que rompimos y desde entonces no ha parado".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposo, "¿Cómo una persona puede hacer una celebración tan larga?"

      Y ahí empezó el problema...

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Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo.
No está feliz con lo que ve y le dice al esposo
-"Me siento horrible, luzco fea, gorda y realmente necesito que me hagas un  cumplido".
El esposo replica:
- "Tu visión es casi  perfecta".

      Y ahí empezó el problema....

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Llegó un loco a una panadería y pidió tres cafés, y le dijo al panadero:
Me da uno para mí, otro para tí y otro para el coño de tu madre.
Al día siguiente el mismo loco volvió a la panadería ...
Pidió los mismos tres cafés y dijo :
Uno para mí, otro para tí y el tercero para el coño de tu madre ...
El panadero no se pudo aguantar, y saltó al otro lado de la vitrina arrecho, y le dió soberana coñiza al loquito ....
Al día siguiente llegó el loquito todo coñazeado, y el panadero lo recibió con ironía y le preguntó:  ¿Quieres tres cafés loco de mierda ..?
Y el loco le dijo :
NO. Dos nada mas.
¿Para quien son los cafés ..?
- Uno para mí, y uno para el coño de tu madre ....
¡Por que a tí, el café te altera los nervios ..!!!