domingo, 20 de noviembre de 2016

Supersticiones

Compro cabello de ángel; pago el día del jopo
Sendra Clasificados
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Cualquier tecnología suficientemente avanzada es indistinguible de la magia.
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Vendo pastillas para dormir a un precio que lo dejan de cama
Sendra Clasificados
- Mi esposa, mientras tiene sueños eróticos dice mi nombre
- ¡ Qué bueno ! ¿ Y qué dice ?
- ¡ Qué no se entere Raúl ... Qué no se entere Raúl ...!
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La única manera de multiplicar la felicidad es compartirla
·                Paul Scherrer
Es preciso haber sido derrotado dos o tres veces para poder ser algo
·                Mariscal Turenne
Rascad la piel de un escéptico, y casi siempre hallaréis debajo los nervios doloridos de un sentimental
·                Daniel D’Arc
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Llega el paisano al rancho y le dice a su china: -Desvestite carajo !!!! La mujer muy obediente y algo asustada se desviste. Entonces el paisano dice: -Dos ojitos, una naricita, una boquita, dos orejitas, dos tetitas, una conchita, un culito y dos piernitas. Listo china, vistase nomas !! Ella lo mira intrigada y le pregunta : -Acaso se volvio loco paisano? -Nooo mi china. Solo hacia un inventario, porque andan diciendo que a usted se la estan comiendo...-
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Busco sexóloga porque a mi esposa todo le importa un pito
Sendra Clasificados
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Si no piensas en tu porvenir, no lo tendrás.
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·                Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo
·                Es mejor dar que recibir (un boxeador)
·                Los hombres son como las olas: vienen, rompen y se van
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Señor con doble personalidad busca señorita para decirle cosas con doble sentidfo
Sendra Clasificados
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Soy tan partidario de la disciplina del silencio que podría hablar horas enteras sobre ella.
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A un ciego le están examinando la próstata y dice: ¿Doctor, le puedo agarrar su pene.......? El Doctor le responde: Eche qué, ¿Acaso es usted marica..? No....... dice el ciego... ¡Es para asegurarme que lo que me está metiendo es el dedo..! jajajajajajajajaja 😂😂😂😂
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El marido estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico cuando su esposa,
furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca...
¡PUM!
¡Por Dios! ¡Qué carajos te pasa!
¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!
Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es lo que estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo mil disculpas...
Días después, estaba el marido nuevamente, sentado cuando...
¡PUM!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado que idiota por el golpe, él le pregunta:
¿Y AHORA QUE  TE PASO?
¡QUE TU CABALLO LLAMÓ, DESGRACIADO!
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Sea moderado tu sueño; que el que no madruga con el sol, no goza del día.
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Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es muy chismosa...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
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"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile a ese pendejo que le puse cuernos, no alas !!

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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...

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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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