viernes, 31 de marzo de 2017
jueves, 30 de marzo de 2017
miércoles, 29 de marzo de 2017
ser Toyota
- Tengo unas dudas Jurídicas
- Según el Procurador General:
Si para la Iglesia la píldora que se toma la mujer al día siguiente de haber tenido sexo ya es un aborto... entonces, me surgen algunas dudas desde el Ambito Jurídico:
-* Hacerse la Paja : es homicidio prematuro o premeditado?
-* El sexo oral: Sera canibalismo?
-* Podemos considerar el coito interrumpido como abandono de menor?
-* Que decir del preservativo? :O Sera homicidio por asfixia mecanica??
-* Y el sexo anal ? Es mandar al futuro hijo pa' la mierda?
- Agradezco a quien se sirva aclarar estas incógnitas.. 😂😂😂
- Usted que dice?
- Será que me puede despejar las dudas que me dice
- Compadre se que usted no es abogado
- Pero se de sus conocimientos y será que me pudiera aclarar unas dudas que tengo con respecto a las obligaciones de ser padre
- Según el Procurador General:
Si para la Iglesia la píldora que se toma la mujer al día siguiente de haber tenido sexo ya es un aborto... entonces, me surgen algunas dudas desde el Ambito Jurídico:
-* Hacerse la Paja : es homicidio prematuro o premeditado?
-* El sexo oral: Sera canibalismo?
-* Podemos considerar el coito interrumpido como abandono de menor?
-* Que decir del preservativo? :O Sera homicidio por asfixia mecanica??
-* Y el sexo anal ? Es mandar al futuro hijo pa' la mierda?
- Agradezco a quien se sirva aclarar estas incógnitas.. 😂😂😂
- Usted que dice?
- Será que me puede despejar las dudas que me dice
- Compadre se que usted no es abogado
- Pero se de sus conocimientos y será que me pudiera aclarar unas dudas que tengo con respecto a las obligaciones de ser padre
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EL VIEJITO
SABIO:
Caminaba un viejito por el bosque cuando escuchó una débil voz a sus pies. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, erótica, fogosa y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso volveré a ser bella.
Entonces te daré todos los goces y deleites que mi escultural cuerpo y mi sexualidad puede producir.
"Sin decir nada, el viejito levanta la rana, se la echa al bolsillo y sigue su camino.
..Desconcertada, la ranita asoma la cabeza y le pregunta:. "¿Qué?, ¿No me vas a besar??"-".
¡Por supuesto que no!", respondió el anciano...
"A mi edad es mucho más divertido tener una Rana que Habla, que una loca, maniática sexual, media putona y que encima se vaya a quedar con mi Pensión...!!" 😂😅😅😅😂😅
Caminaba un viejito por el bosque cuando escuchó una débil voz a sus pies. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, erótica, fogosa y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso volveré a ser bella.
Entonces te daré todos los goces y deleites que mi escultural cuerpo y mi sexualidad puede producir.
"Sin decir nada, el viejito levanta la rana, se la echa al bolsillo y sigue su camino.
..Desconcertada, la ranita asoma la cabeza y le pregunta:. "¿Qué?, ¿No me vas a besar??"-".
¡Por supuesto que no!", respondió el anciano...
"A mi edad es mucho más divertido tener una Rana que Habla, que una loca, maniática sexual, media putona y que encima se vaya a quedar con mi Pensión...!!" 😂😅😅😅😂😅
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El tiempo es la materia de la
que he sido creado.
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Un hombre, al pasar frente al Congreso, escucha un tremendo griterío
que salía desde la sala: "Ladrón, mentiroso, difamador, come mierda,
sinvergüenza, patán, imbécil, asqueroso, cabrón, corrupto, vendido, maldito
gato , aprovechado, cara dura, falso, rata, inútil, come cheques, estafador,
vago de mierda, saqueador, maldito maricon , estupido, oportunista, embaucador,
tramposo, hijo de la gran puta,...........etc. El hombre asustado le pregunta
al guardia de la entrada: - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!
-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!
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Un hombre aislado se siente
débil, y lo es.
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Una vez me fui a un putiadero y
cuando iba entrando había dos puertas, en una el aviso
*"Si es viejo entre por esta"* y en la otra *"Si es joven por aquí"*
Pensé: como no soy tan joven pero tampoco tan viejo, me voy por la de los viejos pá cogerla suave.
entro y hay dos puertas mas con letreros, en una decía
*"Si lo tiene grande entre por esta"* y en la otra *"Si lo tiene chiquito por aqui"*
Pensé y me dije eche me voy por la de los que lo tienen chiquito pá culiar con todo.
No joda entro y encuentro dos puertas, en una dice:
*"Si tiene buen billete entre por esta"* y en la otra *"Si no tiene billete entre por aqui."*
De picoso me fui por la puerta de los que no tienen billete y cuando entré estaba en la calle ante un letrero que decía:
*"Si ya estás viejo, lo tienes chiquito y estás mondao, pá qué entró???!! Vaya pa' su casa a dormir viejo marica!!*
*"Si es viejo entre por esta"* y en la otra *"Si es joven por aquí"*
Pensé: como no soy tan joven pero tampoco tan viejo, me voy por la de los viejos pá cogerla suave.
entro y hay dos puertas mas con letreros, en una decía
*"Si lo tiene grande entre por esta"* y en la otra *"Si lo tiene chiquito por aqui"*
Pensé y me dije eche me voy por la de los que lo tienen chiquito pá culiar con todo.
No joda entro y encuentro dos puertas, en una dice:
*"Si tiene buen billete entre por esta"* y en la otra *"Si no tiene billete entre por aqui."*
De picoso me fui por la puerta de los que no tienen billete y cuando entré estaba en la calle ante un letrero que decía:
*"Si ya estás viejo, lo tienes chiquito y estás mondao, pá qué entró???!! Vaya pa' su casa a dormir viejo marica!!*
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Todos los seres humanos están
hechos a base de bien y mal.
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SAQUENME DE ESTAS DUDAS
1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando llamo por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?
18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?
27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
32. ¿Por qué los pilotos kamikazes usaban cascos?
33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
36. ¿Los infantes disfrutan la infancia... tanto como los adultos el adulterio?
37. ¿Porque si la Piscina es honda el mar no puede ser Toyota?
1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando llamo por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?
18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?
27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
32. ¿Por qué los pilotos kamikazes usaban cascos?
33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
36. ¿Los infantes disfrutan la infancia... tanto como los adultos el adulterio?
37. ¿Porque si la Piscina es honda el mar no puede ser Toyota?
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