Vendo
trineo porque me metieron el perro
Sendra
Clasificados
- A mi
marido le encanta Papa Noel y siempre me pone una cartita
- ¡ Qué
suerte ! ..... al mío le gustan los renos y siempre me pone los cuernos
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Un inglés, con un fuerte dolor de espalda,
entra en una cantina y descubre, para su gran sorpresa, que frente a él se
encuentra nada menos que Jesucristo. El inglés le dice: "Jesús, ¿tomarías
una copa de whisky conmigo?". Jesús acepta y luego le toca la espalda.
Milagrosamente, el dolor desaparece de inmediato. En la misma cantina había un
ruso, con un fuerte dolor en el pie por un esguince, que había sido testigo de
lo ocurrido. Se acerca entonces cojeando hasta Jesús y le dice: "¿Puedo
invitarte a tomar un vodka juntos, Jesús?". Jesucristo acepta, y luego le
toca el pie. Santo remedio, el esguince se va de inmediato, y el ruso regresa a
su mesa caminando sin problemas. Finalmente, Jesús observa a un argentino, que
estaba en la misma cantina tomando una copa de vino. Para no ser menos, el
argentino le dice: "Sí, vení, Jesús, que te invito con un moscato".
Jesús acepta y, luego de terminar la copa, empieza a acercarle la mano al brazo
enyesado, pero de pronto el argentino pega un salto, se levanta exaltado y le
dice: "¡Ni se te ocurra, que tengo 45 días de licencia por
enfermedad!".
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—¿Y esto
qué es?
—El desayuno, hija.
—Esto no lo puedo subir a Instagram, ¿Huevo con frijol? Estás pendeja o qué.
—¡¿QUÉ?!
—Perdón mami, me alteré
—El desayuno, hija.
—Esto no lo puedo subir a Instagram, ¿Huevo con frijol? Estás pendeja o qué.
—¡¿QUÉ?!
—Perdón mami, me alteré
..........
—Alejate
de mi, amor, yo sé que aun estás a tiempo?
—Oww que lindo cant... ¿Te tiraste un pedo? ._.
—Te lo advertí...
—Oww que lindo cant... ¿Te tiraste un pedo? ._.
—Te lo advertí...
.......
- ¡TE
QUIERO!
- ¿En serio?
¿De aquí hasta dónde?
¡DE AQUÍ A QUE AFLOJES!
- ¿En serio?
¿De aquí hasta dónde?
¡DE AQUÍ A QUE AFLOJES!
......
-¿Qué
pasó?
-Nada abuela, una riña.
-¿Qué niña?
-No abuela, una disputa.
-Ah, entonces no era tan niña.
-Nada abuela, una riña.
-¿Qué niña?
-No abuela, una disputa.
-Ah, entonces no era tan niña.
......
Vendo
crema erótica con sabor cítrico porque no pasa naranja
Sendra
Clasificados
- Alberto
es un ordinario .... ¡ Para tener sexo oral yo me pongo una crema con delicado
sabor cítrico !
- ¿ Y ?
- Lo
rebaja con soda
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Vendo
cosméticos; preguntar por Cosme
- Vengo a
denunciar a mi marido por violencia de género
- ¿ Qué
le hizo ?
- Me
regaló un espejo
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La
tragedia del hombre moderno no es que sabe cada vez menos sobre el sentido de
su propia vida, sino que se preocupa cada vez menos por ello.
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Va
caminando un médico con un amigo no médico, de repente una mujer atractiva se
desploma, entonces el médico le dice al amigo: Rápido! Inicia reanimación
cardiopulmonar, verifica que tenga pulso y que respire, si no, hiperextende el
cuello, subluxa la mandíbula, alinea la vía aérea, dale 30 compresiones en el
esternon y 2 ventilaciones boca a boca , verifica otra vez que
tenga pulso , si no hay segui con el protocolo..mientras busco ayuda..
..cuando regresa, encuentra al amigo dándole por el orto a la mujer y le pregunta:
-Pero que haces... qué pasó?...
-No sé boludo, me abataté, me abataté...
..cuando regresa, encuentra al amigo dándole por el orto a la mujer y le pregunta:
-Pero que haces... qué pasó?...
-No sé boludo, me abataté, me abataté...
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Jaimito
con su novia entran a un motel y la muchacha le dice:
— Mi amor, yo no se de estas cosas, así que enséñame por favor.
— Mi vida, tu cosita se llama prisión y la mía prisionero, así que vamos a meter al prisionero a prisión.
Después del primero, Jaimito se tira... Boca arriba en la cama, pero la muchacha queda entusiasmada:
— Mi amor, el prisionero esta afuera de la prisión.
Jaimito no muy entusiasmado le contesta:
— Vamos a meterlo a prisión otra vez.
Y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante fuerte, joven y golosa insiste:
— Mi vida el prisionero esta afuera otra vez.
Como puede jaimito se levanta, con las piernas todo, tembleque y se va por el tercero.
Termina y se tira en la cama, exhausto
La novia vuelve a la carga
— Papi, el prisionero se volvió a salir.
— Mire arrecha hijueputa, tampoco es que le vamos a dar cadena perpetua a este pobre marica.
— Mi amor, yo no se de estas cosas, así que enséñame por favor.
— Mi vida, tu cosita se llama prisión y la mía prisionero, así que vamos a meter al prisionero a prisión.
Después del primero, Jaimito se tira... Boca arriba en la cama, pero la muchacha queda entusiasmada:
— Mi amor, el prisionero esta afuera de la prisión.
Jaimito no muy entusiasmado le contesta:
— Vamos a meterlo a prisión otra vez.
Y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante fuerte, joven y golosa insiste:
— Mi vida el prisionero esta afuera otra vez.
Como puede jaimito se levanta, con las piernas todo, tembleque y se va por el tercero.
Termina y se tira en la cama, exhausto
La novia vuelve a la carga
— Papi, el prisionero se volvió a salir.
— Mire arrecha hijueputa, tampoco es que le vamos a dar cadena perpetua a este pobre marica.
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–Entonces
princesa ¿qué somos?
–70% agua.
–¿Y el otro 30%?
–Amigos.
–Ay :'v
–70% agua.
–¿Y el otro 30%?
–Amigos.
–Ay :'v
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