sábado, 21 de enero de 2017

¿ Y el otro 30% ?

Vendo trineo porque me metieron el perro
Sendra Clasificados

- A mi marido le encanta Papa Noel y siempre me pone una cartita
- ¡ Qué suerte ! ..... al mío le gustan los renos y siempre me pone los cuernos
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 Un inglés, con un fuerte dolor de espalda, entra en una cantina y descubre, para su gran sorpresa, que frente a él se encuentra nada menos que Jesucristo. El inglés le dice: "Jesús, ¿tomarías una copa de whisky conmigo?". Jesús acepta y luego le toca la espalda. Milagrosamente, el dolor desaparece de inmediato. En la misma cantina había un ruso, con un fuerte dolor en el pie por un esguince, que había sido testigo de lo ocurrido. Se acerca entonces cojeando hasta Jesús y le dice: "¿Puedo invitarte a tomar un vodka juntos, Jesús?". Jesucristo acepta, y luego le toca el pie. Santo remedio, el esguince se va de inmediato, y el ruso regresa a su mesa caminando sin problemas. Finalmente, Jesús observa a un argentino, que estaba en la misma cantina tomando una copa de vino. Para no ser menos, el argentino le dice: "Sí, vení, Jesús, que te invito con un moscato". Jesús acepta y, luego de terminar la copa, empieza a acercarle la mano al brazo enyesado, pero de pronto el argentino pega un salto, se levanta exaltado y le dice: "¡Ni se te ocurra, que tengo 45 días de licencia por enfermedad!".
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—¿Y esto qué es?
—El desayuno, hija.
—Esto no lo puedo subir a Instagram, ¿Huevo con frijol? Estás pendeja o qué.
—¡¿QUÉ?!
—Perdón mami, me alteré
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—Alejate de mi, amor, yo sé que aun estás a tiempo?
—Oww que lindo cant... ¿Te tiraste un pedo? ._.
—Te lo advertí...
.......
- ¡TE QUIERO!
- ¿En serio?
¿De aquí hasta dónde?
¡DE AQUÍ A QUE AFLOJES!
......
-¿Qué pasó?
-Nada abuela, una riña.
-¿Qué niña?
-No abuela, una disputa.
-Ah, entonces no era tan niña.
......
Vendo crema erótica con sabor cítrico porque no pasa naranja
Sendra Clasificados

- Alberto es un ordinario .... ¡ Para tener sexo oral yo me pongo una crema con delicado sabor cítrico !
- ¿ Y ?
- Lo rebaja con soda
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Vendo cosméticos; preguntar por Cosme
- Vengo a denunciar a mi marido por violencia de género
- ¿ Qué le hizo ?
- Me regaló un espejo
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La tragedia del hombre moderno no es que sabe cada vez menos sobre el sentido de su propia vida, sino que se preocupa cada vez menos por ello.
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Va caminando un médico con un amigo no médico, de repente una mujer atractiva se desploma, entonces el médico le dice al amigo: Rápido! Inicia reanimación cardiopulmonar, verifica que tenga pulso y que respire, si no, hiperextende el cuello, subluxa la mandíbula, alinea la vía aérea, dale 30 compresiones en el esternon  y  2 ventilaciones boca a boca , verifica otra vez que tenga pulso , si no hay segui con el protocolo..mientras busco ayuda..
..cuando regresa, encuentra al amigo dándole por el orto a la mujer  y le  pregunta:
-Pero  que haces... qué pasó?...
-No sé boludo, me abataté, me abataté...
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Jaimito con su novia entran a un motel y la muchacha le dice:
— Mi amor, yo no se de estas cosas, así que enséñame por favor.
— Mi vida, tu cosita se llama prisión y la mía prisionero, así que vamos a meter al prisionero a prisión.
Después del primero, Jaimito se tira... Boca arriba en la cama, pero la muchacha queda entusiasmada:
— Mi amor, el prisionero esta afuera de la prisión.
Jaimito no muy entusiasmado le contesta:
— Vamos a meterlo a prisión otra vez.
Y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante fuerte, joven y golosa insiste:
— Mi vida el prisionero esta afuera otra vez.
Como puede jaimito se levanta, con las piernas todo, tembleque y se va por el tercero.
Termina y se tira en la cama, exhausto
La novia vuelve a la carga
— Papi, el prisionero se volvió a salir.
— Mire arrecha hijueputa, tampoco es que le vamos a dar cadena perpetua a este pobre marica.
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–Entonces princesa ¿qué somos?
–70% agua.
–¿Y el otro 30%?
–Amigos.
–Ay :'v

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