Sea feliz

Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos, tenés ahora?
-Sí
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.
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-Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
-QUE?!! TE LA COMISTE TAMBIÉN??!
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- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico
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- Éramos tan pobres que, para mi cumpleaños, la única torta era mi hermana.

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- Mi mujer me conquistó por la panza
- Ah, cocina rico?
- No, quedó embarazada!!
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- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- Y que hace?
- Se fue con otro
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- La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante.
– Dejaste ir al amor de tu vida?
- No, pisé mierda
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- Pa, qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- Como mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…
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En una funeraria:
-Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
-Las tres cosas, no corramos riesgos!
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—¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
—No, están agotados.
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- Sos un egoísta de mierda.
No, no comparto
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- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
Boludo, estamos en un velorio.
-¿Todo junto?
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- Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?
- Sí, hijita, es una onda retro.
- ¿Retro...?
- Sí, retrola, pendeja atorranta.
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- Che, ¿te pusiste brackets?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo!
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- Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones???
- No, cane al hono, ¡elotudo!

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Si les yega un linc que dise porno gratis, no lo avran es un birus que desavilita el correstor de hortografia del selular y te ace escrivir con fartas de hortografia.
A mi me yego, menos mar que no lo e habrido...porque a mi no me yama la atension esas cozas sesualez. Abisen a las demas jentez. Solo les abiso pa ke cepam

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Una enana se presenta a una consulta ginecológica y el dr le pregunta:
- Buenas tardes sra cuál es su problema?
- Bueno dr. en verdad no sé cómo decírselo ...pero cada vez que llueve me arde la concha....
- Ud se refiere a su vagina...
- ...si dr!! La concha... me flamea de ardor cuando llueve.
-Bueno...subase a la camilla que la reviso

El dr la observó atentamente y le dice:
- La verdad es que no le encuentro nada...pero cómo es el dolor?
-Es un dolor muy intenso...lo raro es que lo siento solo cuando llueve...
- Bueno ...le recomiendo que venga un día de lluvia asi puedo darle un diagnóstico mas acertado..

Pasan 15 días y una tarde lluviosa se hace presente en el consultorio nuevamente.

- Ay  dr!!!  No puedo más de dolor!!! Hoy que llueve me arde y duele como nunca!!
El dr.la invita a incorporarse a la camilla y ponerse en posición ginecológica , coloca una sábana entre sus piernas ...agarra una tijera y comienza a trabajar....
- Ay...ay dr..pero...qué está haciendome???
- Listo!! Bajese y camine....y?? Cómo se siente??
- Dr !!! Estoy bárbara!!! Qué me hizo???
- Nada sra!!! Solo le recorté un poco las botas de lluvia.....  😜

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Un árabe encuentra una lámpara mágica, la frota, el genio sale y le dice:

-Solo te puedo conceder un deseo….

El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente….el genio le dice:

-Eso es imposible, ya llevan 5000 años en guerra y no paran…pedí otra cosa más fácil….

El árabe pide entonces:

-Quiero una mujer joven, bonita, cariñosa, con sentido del humor, que le guste el sexo, que limpie, lave-planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte boludeces…

El genio suspira y le dice:

-A ver….pasame el mapa de mierda ese, para ver como soluciono el tema ese del Medio Oriente¡¡¡

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Llega una fea al cajero del súper con su hijo de 16 y el otro de 9 años y el cajero le pregunta: son mellizos?
y la fea le responde: vos sos boludo ? No ves que uno es más grande que el otro?
y el cajero le dice: Es que no puedo creer que te hayan garchado 2 veces !!

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El número de malhechores no autoriza el crimen.

Charles Dickens

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*¡¡Que viva este medico!! ¡¡Carajo!!*

*El Dr. Paulo Ubiratan es el Director Médico del Hospital de Porto Alegre, en Brasil...*

* Éste es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...

*Ahí va...*

*Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida... ¿Es cierto?
*Respuesta: Su corazón fue hecho para latir una cantidad determinada de veces y listo... No desperdicie esos latidos en ejercicios... Eventualmente, todo se gasta. Acelerar su corazón no lo hará vivir más: Eso es como decir que Ud. puede prolongar la vida de su auto conduciendo más rápido. ¿Quiere vivir más? Duerma una siesta.*
 
*P: ¿Debo dejar de comer carne roja y comer más frutas y vegetales?
*R: Ud. necesita entender la logística de la eficiencia. ¿Qué come la vaca? Pasto, forraje y leguminosas. ¿Qué son esas cosas? ¡Vegetales! Entonces un churrasco o un asado no es más que un mecanismo eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita granos? ¡Coma pollo!*
 
*P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
*R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino   destilado, lo que significa que ellos sacan el agua de la fruta y así uno la aprovecha mejor. La cerveza también es hecha de granos...   ¡Emborráchese tranquilo!*

*P: ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
*R: Mi filosofía es: Si no te duele nada, estás bien y no tienes que   hacer nada.*

*P: ¿Las frituras son perjudiciales?
*R: ¡¡USTED NO ME ESTÁ ESCUCHANDO!! Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. Esas comidas quedan, literalmente, impregnadas de aceite "vegetal"... ¿Cómo puede algo vegetal ser perjudicial para su salud?*

*P: ¿Las flexiones ayudan a reducir la gordura?
*R: ¡Absolutamente NO! Ejercitar un músculo solo hace que éste aumente  de tamaño.*

*P: ¿El chocolate hace mal?
*R: ¿Está loco? ¡¡Cacao, otro vegetal!! Es una comida muy buena para quedar  contento.*

Y *RECUERDE*:
*La vida no debe ser un viaje a la tumba, con la intención de llegar allá sano y salvo con un cuerpo atractivo y bien preservado... Mejor excederse: Cerveza en una mano, aperitivo en la otra, mucho SEXO y un cuerpo totalmente gastado, completamente usado y gritando: ¡¡Valió la pena!! ¡¡¡QUÉ VIAJE!!!*

- Si caminar fuera saludable, el cartero sería inmortal.
- La ballena nada todo el día, solo come pescado, solo toma agua... ¡¡y es gorda!!
- El conejo come bien, corre, salta y vive solamente 15 años.
- La tortuga no corre ni hace nada... *¡Y vive 450 años!*

*Si no encuentra la mitad de su naranja, no se desanime... Busque la mitad  de un limón, agréguele ron, hielo, coca cola, y...
*Sea FELIZ*

*Disfrute de su Vidaaaaaaaaaa!!!*

👏👏👏👏👏👏
😂😂😂😂
👍👍👍
😉✨