Que tienen onda

- Hola, buenas tardes. ¿Pizzería Renato?
_- No, señor. Esto es Pizzería Google._
- Disculpe, me habré equivocado de número…
_- No, señor. Google la ha comprado y le ha puesto su nombre._
- Ah, perfecto. Pues me gustaría hacer un pedido.
_- Muy bien, señor López. ¿Desea su pedido habitual?_
- ¿El habitual? ¿Sr. López? ¿Me conoce?
_- Según nuestro identificador de llamada, las últimas 12 veces, usted nos ha pedido la pizza 4 Quesos individual._
- Exacto, esa es la que quiero.
_- ¿Puedo sugerirle esta vez que pruebe nuestra pizza Vegetal con ricotta, rúcula, berenjena, calabacín y tomate seco?._
- No, gracias. Odio las verduras.
_- Ya, pero le convendría más. Su nivel de colesterol no está muy bien._
- ¿Perdone? ¿Cómo sabe usted eso?
_- A través de nuestra suscripción profesional a la Guía Médica Online. Disponemos de los resultados de sus análisis de sangre de los últimos 5 años._
- Pero no me gusta esa pizza, odio la verdura. Además, ya estoy en tratamiento y estoy tomando la medicación adecuada.
_- Sr. López, sabe que no toma la medicación con regularidad, hace ya 5 meses que compró una caja de 30 pastillas en Farmacia Otero García. Y no ha vuelto a comprar más…_
- Eso no es cierto, he comprado más en otra farmacia.
_- Pues no aparece en el extracto de su tarjeta de crédito…_
- Porque pagué en efectivo.
_- Pues según su saldo, no dispone de apenas efectivo en cuenta…_
- Tengo efectivo en casa.
_- ¿En serio? Pues no lo ha declarado en su última Renta… ¿Está reconociendo que declara menos de lo que gana? Eso es un delito, Sr. López._
- Pero, QUÉ COJONES…?! ¡Basta ya! Estoy  harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram… Voy a irme a una isla desierta sin internet, donde no haya móviles, ni teléfonos… Y nadie pueda espiarme!
_- Lo entiendo, caballero. Pero recuerde que debe renovar su pasaporte, lo tiene vencido desde hace 3 meses._

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*Me cansé de que nos estuvieran robando.* *Pagamos impuestos para que nos vigile la Policía, pagamos a una empresa de vigilancia, cámaras y alarmas y le pagamos al vigilante del barrio.*
*Hace un mes dejé de pagar impuestos, suspendí el servicio a la empresa de vigilancia y al celador del barrio le dije que ya no le iba a pagar.* *Coloque tres banderas en la casa: una de Pakistán, una de Afganistán y otra negra (estado islámico).*
*Ahora nos vigila la Policia las 24 horas, el ejército sigue a mi hijo hasta el colegio, la Policía Federal acompaña a mi esposa hasta el trabajo, a mí  me sigue todo el día la Interpol, y a la casa no se arriman ni los testigos de Jehová.*
*Nunca habíamos estado tan seguros.*

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¿Cuál es el juguete preferido de los argentinos?

- El yo-yo

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 Como repartir las limosnas, segun un cura: inglés, francés, y otro argentino (futuro papa) :

Ingles: tracemos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

Francés: ¡Ah!, no,no, escuchar, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.

Argentino: NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarra Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

                   

Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:

-¡Es usted un sinvergüenza!-

El abogado defensor le responde gritando:

-¡Y usted es un ladrón!-

El Juez toma asiento y tranquilamente dice:

-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

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Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó   que una  viejecita lo siguió por todos lados.

Si el se paraba, ella paraba, y además se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo

'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es sólo que usted se parece   mucho a mi hijo que recién falleció.

El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.

La viejita le dijo: "le quiero pedir algo poco común.."

El joven le contestó diciéndole: "..dígame en que puedo ayudarla.."   La viejita le dijo que quería que le dijera  "Adiós mamá" cuando me vaya del supermercado, esto me hará muy feliz!

El joven sabiendo  que sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo:  "¡ADIOS HIJO!"

Él, lleno de amor y ternura  le respondió efusivamente   "¡ADIOS MAMA!"

El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.

"Son $940.40", le dijo la cajera."¿Por qué tanto, si solo llevo cinco cosas?"

Y la cajera le dice:

"Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también"

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--Acertijo 1 

Andrés y Marcela estaban merendando... Los dos estaban tomando pasteles de frambuesa con té. Andrés tenía el triple de pasteles que Marcela, y Marcela no estaba conforme con esto. Andrés, a regañadientes, dio uno de sus pasteles a Marcela. "¡Eso no es suficiente!", gritó Marcela enfadada. "¡Todavía tienes el doble que yo!"

¿Cuántos pasteles más tiene que darle Andrés a Marcela para que cada uno tenga los mismos?

Solución acertijo

Marcela empieza con 3 pasteles, y Andrés con 9. Andrés tiene el triple que Marcela. Andrés le da 1 pastel a Marcela, ahora tienen 4 y 8 respectivamente, es decir que Andrés tiene el doble que Marcela. Si le da 2 más, ambos tendrán la misma cantidad: 6 pasteles.

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Así como el hierro se oxida por falta de uso, también la inactividad destruye el intelecto. Leonardo Da Vinci

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Nunca, en verdad, vacilé en la convicción de que la felicidad es la prueba de toda regla de conducta y el fin de la vida.

John Stuart Mill

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*Una atractiva rubia española llegó al casino.*
*Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 € en una sola jugada a los dados.*
*En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda".*
*Así pues, se quitó toda la ropa, tiró los dados diciendo :*
*"Vamos !. . . vamos!... que mami necesita ropa nueva ! ! !".*
*Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó :*
*"Si ! ! ! . . . si ! ! ! . . . GANÉEEE ! ! !".*
*Abrazó a los empleados; a cada uno de los jugadores; recogió sus ganancias, su ropa y se fué rápidamente.*
*Todos se miraron boquiabiertos . . .* *Finalmente uno de los empleados preguntó :*
*"¿ . . . y qué número salió ?.*
*El otro contestó :* *"No sé; pensé que tú estabas mirando ! ! !".*

*MORALEJA :*
*- No todas las españolas son borrachas.*
*- No todas las rubias son tontas.*
*- Pero todos los Hombres son* *IGUALITOS,* *IGUALITOS,* *IGUALITOS ! ! ! . . .
Mandaselo a mujeres que disfrutan el buen humor y hombres que tienen onda🎩💄

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