Alguno
dichos de algunos conocidos!!!!!!
Azulejo: Si no está en la cocina está en el baño.
Bache: El que lo ve lo esquiva, el que lo agarra lo putea.
Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.
Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
Bolsillo trasero: No sirve ni para rascarse las bolas.
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía medio bruto.
- Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay
semáforos en Daltonia?
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Cuando
en la empresa descubrieron que yo había hecho un desfalco enorme, mi abogado me
dijo que no me dejaría ir a la carcel teniendo tanto dinero Y efectivamente, se
encargo de evitarlo; cuando entré en la carcel no me quedaba un solo
peso."
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Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando ella está
equivocada. Milton Berle
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La presidente de Mamelandia
durante su viaje a China en busca de nuevos mercados le dice al premier chino:
-Mi amigo, nosotros
estamos muy interesados en que China invierta en Argentina.
El premier chino
sonríe y dice:
- ¡Qué cosa! Siempre
se confunden, nosotros somos chinos . . . los kamikazes son los japoneses.
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"¿De que color es un chino si lo agarras por las bolas?"
" Amarillo chillón"
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Cuando Dios había
terminado de crear a Adán y Eva dijo:
-Sólo me quedan dos
regalos... Uno es el arte de hacer pipi de pie...
-Yo!!!, Yo!!!, Yo!!!,
Yo!!! lo quiero, por favor Señor, porfiiii, porfiii!!!!!!!!!! si ???
interrumpió Adán, me facilitaría la vida substancialmente....
Eva asintió y dijo que
esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dió a Adán el
regalo.
Adán gritó de alegría,
corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles, corrió por la
playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.
Dios y Eva
contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
- Cuál es el otro
regalo?
Dios contestó: "
Cerebro Eva, Cerebro... "
Feliz mes de la
mujer!!!!!!!!
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Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y
justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de
algún burro de las cercanías.
El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.
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Legión
Extranjera
Un
General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un
campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.
A
poco de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por alli y
lo acompaña en una inspección.
-Muy
bien Capitán, vayamos a inspeccionar el Fuerte, y luego búsqueme un
alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.
El
Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
-Esta
es la cocina... esa puerta es de la sala de reuniones, etc.
-Muy
bien muy bien -va diciendo el general.
-Y
esta puerta es la sala de recreo...
El
General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo, pasan
una puerta y el Capitán no dice nada de ella... entonces el general
pregunta:
-Sólo
por curiosidad Capitán, ¿esa puerta que nos hemos saltado, qué es?
-Verá
General... es un poco embarazoso... en esta puerta tenemos a la
camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios que nos pasamos
meses enteros en completa soledad... y para mantener alta la moral de
la tropa, me pareció bien permitirlo...
-Vale,
vale Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta.
Pasa
un mes, y el General empieza a sentir la abstinencia de sexo por lo que
decide ir al Capitán y confesárselo.
-Mire
Capitán... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre ¿podría hacer
uso de la camella?
-Por
supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.
El
general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la
bragueta.
El
Capitán que lo ve le pregunta:
-Mi
General! ¿sólo 20 minutos?
-¿Cómo
que sólo 20 minutos? Pues, ¿cuánto tarda un soldado raso?
-Hombre,
no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora... asi que una hora para ir y
otra para volver...
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Un sacerdote católico discutía con un rabino judío sobre cuál era mejor
de sus religiones.
- Una vez - dijo el sacerdote - me llamaron para una extremaunción y
llovía a cántaros. No encontraba mi paraguas ni mi impermeable entonces oré y
salí a la calle a mojarme, pero Mi Señor fue tan grande que hizo que la lluvia
sólo cayera a mi alrededor y sobre mí no cayó ni una gota de agua. Eso es para
que veas que mi religión es la verdadera.
- Bahh - dijo el rabino - lo mío fue mejor, una vez andaba un sábado por
la calle, cuando de pronto vi en la acera un billete de $100 dólares.
Cómo no podemos tocar dinero en ese sagrado día, oré a Mi Señor y
ocurrió un milagro, mientras todo a mi alrededor era sábado, donde yo estaba se
convirtió en Jueves y pude tomar el dinero...
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Concurso
"El nombre más corto del mundo".
Uno
dice:
"Yo
gano, mi nombre es O".
"Un
momento - dice otro - yo me llamo Casio, gané yo".
Un
tercero grita:
"¡De
ninguna manera, yo gané! Mi nombre es Nicasio"
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Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza.
A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta: -Padre,
puedo pedirle un favor?
-Sí hija mía, qué quieres?
-Mire, compré un depilador eléctrico super sofisticado muy caro y tengo
miedo que supere mi límite en la Aduana. Podría usted esconderlo debajo de su
sotana?
Sí mi querida puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir
La señora piensa : "...ay!!! ojalá que nadie le pregunte nada al
cura..."
-Está bien padre, gracias por su ayuda...
(Y le da el depilador.)
Llegando a destino en el aeropuerto, el vista de Aduana le pregunta al
cura: -Algo a declarar padre?
A lo que el cura responde: -De la cabeza a la cintura, nada a declarar
hijo mío
Medio extrañado el vista pregunta: -Y de la cintura para abajo, que
tiene???
- Alli abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca fue usado.
Y el vista a las carcajadas dice: -Próximo de la fila!!!
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Cuatro
amigos de la Universidad se fueron a parrandear a un país vecino el fin de
semana antes de los exámenes finales .
La
pasaron super bien. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el
domingo y no regresaron a su país hasta el lunes por la mañana.
En
lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían
con el profesor y le explicarían la razón por la que lo habían perdido.
Le
explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban
estar de regreso y estudiar pero, desafortunadamente, "se les pinchó
una rueda" cuando volvían, no tenían las herramientas y nadie les
había querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el
final.
El
profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro
amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al día
siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y
les repartió a cada uno el test para que comenzaran. Vieron el
primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercado.
'¡Excelente!',
pensó cada uno en su salón separado. 'Esto va estar muy fácil'
Cada
uno terminó el problema y voltearon la página.
En
la segunda página estaba escrito: Por 95 puntos: ¿Cuál rueda?
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