-Che,
cuanto me cobras para tocar la trompeta en mi casamiento ?
-Te cobro 1500 pesos.
-Pah me matas, estoy hasta el cuello con los demas gastos. Deja, tengo un conocido que me cobra 500.
Gracias igual!!
-Te cobro 1500 pesos.
-Pah me matas, estoy hasta el cuello con los demas gastos. Deja, tengo un conocido que me cobra 500.
Gracias igual!!
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Queridos
amigos, lamento tener que comunicarles que ha fallecido nuestro gran amigo de
toda la vida, el Sr. *Sentido Común*.
Estuvo entre nosotros durante muchos años. Nadie sabe a ciencia cierta qué edad tenía, los datos sobre su nacimiento hace mucho que se han perdido entre los vericuetos de la vida y la burocracia. Será recordado por haber sabido cultivar *lecciones tan valiosas* como:
👉 Lo ético como principio básico .
👉 El orden y la limpieza.
👉 La Integridad.
👉 La puntualidad.
👉 La responsabilidad.
👉 El deseo de superación.
👉 El respeto a las leyes y los reglamentos.
👉 El respeto por el derecho de los demás.
👉 Su amor al trabajo.
👉 Su esfuerzos por ahorrar y gastar de acuerdo a las necesidades.
El Sr. *Sentido Común* vivió bajo dos simples y eficaces consignas:
*“No gastes más de lo que ganas”* y...
*“Los adultos están a cargo, no los niños”*.
Don *Sentido Común* perdió terreno cuando los padres atacaron a los maestros sólo por hacer el trabajo de intentar disciplinar a sus ingobernables hijos, en el que ellos fracasaron; o cuando se confundieron los derechos humanos con no castigar la delincuencia, quitándole autoridad a la justicia y a los funcionarios de orden y seguridad.
Don *Sentido Común* perdió el deseo de vivir cuando los medios de comunicación vendieron su pluma al mejor postor, perdiendo la ética y acallando la verdad, dando paso al escándalo de la farándula y a la información incompleta o tergiversada. Su ataque fulminante ocurrió cuando vio a _Chiqui Pereira_ en el festival de Viña del Mar.
La muerte de Don *Sentido Común* "fue precedida" por:
- la de sus padres, *Verdad y Conciencia*.
- la de su esposa, *Prudencia*.
- la de su hija, *Responsabilidad* y
- la de su hijo, *Raciocinio*.
Le sobreviven sus 3 hermanastros:
👉 *Sólo reconozco mis Derechos*,
👉 *Los demás tienen la Culpa*y
👉 *Soy una Víctima de la Sociedad*.
No hubo mucha gente en su funeral, porque muy pocos se enteraron de que se había ido.
Si aún recuerdas a Don *"Sentido Común"*, por favor *ayuda a que otros lo recuerden*. De lo contrario, únete a la mayoría y "no hagas nada".
Es por esto mismo que los seres humanos se dividen en 2 bandos:
*"Los que aman y construyen"* y
*"los que odian y destruyen"*.
Estuvo entre nosotros durante muchos años. Nadie sabe a ciencia cierta qué edad tenía, los datos sobre su nacimiento hace mucho que se han perdido entre los vericuetos de la vida y la burocracia. Será recordado por haber sabido cultivar *lecciones tan valiosas* como:
👉 Lo ético como principio básico .
👉 El orden y la limpieza.
👉 La Integridad.
👉 La puntualidad.
👉 La responsabilidad.
👉 El deseo de superación.
👉 El respeto a las leyes y los reglamentos.
👉 El respeto por el derecho de los demás.
👉 Su amor al trabajo.
👉 Su esfuerzos por ahorrar y gastar de acuerdo a las necesidades.
El Sr. *Sentido Común* vivió bajo dos simples y eficaces consignas:
*“No gastes más de lo que ganas”* y...
*“Los adultos están a cargo, no los niños”*.
Don *Sentido Común* perdió terreno cuando los padres atacaron a los maestros sólo por hacer el trabajo de intentar disciplinar a sus ingobernables hijos, en el que ellos fracasaron; o cuando se confundieron los derechos humanos con no castigar la delincuencia, quitándole autoridad a la justicia y a los funcionarios de orden y seguridad.
Don *Sentido Común* perdió el deseo de vivir cuando los medios de comunicación vendieron su pluma al mejor postor, perdiendo la ética y acallando la verdad, dando paso al escándalo de la farándula y a la información incompleta o tergiversada. Su ataque fulminante ocurrió cuando vio a _Chiqui Pereira_ en el festival de Viña del Mar.
La muerte de Don *Sentido Común* "fue precedida" por:
- la de sus padres, *Verdad y Conciencia*.
- la de su esposa, *Prudencia*.
- la de su hija, *Responsabilidad* y
- la de su hijo, *Raciocinio*.
Le sobreviven sus 3 hermanastros:
👉 *Sólo reconozco mis Derechos*,
👉 *Los demás tienen la Culpa*y
👉 *Soy una Víctima de la Sociedad*.
No hubo mucha gente en su funeral, porque muy pocos se enteraron de que se había ido.
Si aún recuerdas a Don *"Sentido Común"*, por favor *ayuda a que otros lo recuerden*. De lo contrario, únete a la mayoría y "no hagas nada".
Es por esto mismo que los seres humanos se dividen en 2 bandos:
*"Los que aman y construyen"* y
*"los que odian y destruyen"*.
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Cambia
de placeres, pero no cambies de amigos.
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LA SUEGRA SORDA
La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera.
La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo:
- "Adelante, vieja metida, despelucada,
¿De dónde viene la bruja chismosa con esa cara de espantapajaro, jeta de bagre y cuerpo de lombriz ?".
A lo que la suegra responde,
- De comprar un audífono. Malparido!!!.
La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera.
La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo:
- "Adelante, vieja metida, despelucada,
¿De dónde viene la bruja chismosa con esa cara de espantapajaro, jeta de bagre y cuerpo de lombriz ?".
A lo que la suegra responde,
- De comprar un audífono. Malparido!!!.
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La
patria no es la tierra. Sin embargo, los hombres que la tierra nutre son la
patria.
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Chiste futurista no muy lejano
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- ¿Hola, Pizzería Pepito?
- No, señor. Pizzería Google.
-Ah, discúlpeme... marqué mal...
- No señor, marcó bien. Google compró la cadena Pepito.
- Ah, bueno... entonces anote mi pedido, por favor...
- ¿Lo mismo de siempre?
- ¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?
- Según su caller ID, las últimas 12 veces usted ordenó una napolitana grande con jamón.
- Sí, esa quiero...
- ¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota, rúcula y tomate seco?
- ¡No! Detesto las verduras.
- Su colesterol no es bueno, señor.
- ¿Y usted cómo sabe?
- Cruzamos datos con su obra social y tenemos los resultados de sus últimos 7 análisis de sangre. Acá me sale que sus triglicéridos tienen un valor de 180 mg/DL y su LDL es de...
- ¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi medicación!
- Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no la toma regularmente. La última caja de Lipiforte de 30 comprimidos que usted compró en FarmaPlus fue el pasado 2 de febrero a las 3.26 pm.
- ¡Pero compré más en otra farmacia!
- Los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.
- ¡Pagué en efectivo!
- Los datos de sus extracciones con la tarjeta Banelco no lo demuestran.
- ¡Tengo otra fuente de efectivo!
- Su última declaración de ganancias no lo demuestra. No queremos que tenga problemas con el fisco, señor...
- ¡Pero por qué no te vas a la rep...!
- Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.
- ¿Ayudarme? ¡Estoy harto podrido de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp! Me voy a ir a una isla sin internet, cable ni telefonía celular.
- Comprendo señor, pero aquí me sale que su pasaporte expiró hace 5 meses.
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- ¿Hola, Pizzería Pepito?
- No, señor. Pizzería Google.
-Ah, discúlpeme... marqué mal...
- No señor, marcó bien. Google compró la cadena Pepito.
- Ah, bueno... entonces anote mi pedido, por favor...
- ¿Lo mismo de siempre?
- ¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?
- Según su caller ID, las últimas 12 veces usted ordenó una napolitana grande con jamón.
- Sí, esa quiero...
- ¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota, rúcula y tomate seco?
- ¡No! Detesto las verduras.
- Su colesterol no es bueno, señor.
- ¿Y usted cómo sabe?
- Cruzamos datos con su obra social y tenemos los resultados de sus últimos 7 análisis de sangre. Acá me sale que sus triglicéridos tienen un valor de 180 mg/DL y su LDL es de...
- ¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi medicación!
- Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no la toma regularmente. La última caja de Lipiforte de 30 comprimidos que usted compró en FarmaPlus fue el pasado 2 de febrero a las 3.26 pm.
- ¡Pero compré más en otra farmacia!
- Los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.
- ¡Pagué en efectivo!
- Los datos de sus extracciones con la tarjeta Banelco no lo demuestran.
- ¡Tengo otra fuente de efectivo!
- Su última declaración de ganancias no lo demuestra. No queremos que tenga problemas con el fisco, señor...
- ¡Pero por qué no te vas a la rep...!
- Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.
- ¿Ayudarme? ¡Estoy harto podrido de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp! Me voy a ir a una isla sin internet, cable ni telefonía celular.
- Comprendo señor, pero aquí me sale que su pasaporte expiró hace 5 meses.
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La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....
Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:
- ¿te importa si me siento a tu lado?
La chica le responde en voz muy alta:
- Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!
Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.
Después de unos minutos, la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:
- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un hombre. ..te hice pasar vergüenza ¿verdad. ..?
El joven le contesta gritando:
- ¿Queee? 1.000 dólares por una noche??...no jodas!!!!! ...¡es carísimo!
Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida. ..
Entonces el chico le dice al oído:
- Yo estudio Derecho preciosa. ...y sé como joder a la gente...
Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:
- ¿te importa si me siento a tu lado?
La chica le responde en voz muy alta:
- Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!
Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.
Después de unos minutos, la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:
- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un hombre. ..te hice pasar vergüenza ¿verdad. ..?
El joven le contesta gritando:
- ¿Queee? 1.000 dólares por una noche??...no jodas!!!!! ...¡es carísimo!
Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida. ..
Entonces el chico le dice al oído:
- Yo estudio Derecho preciosa. ...y sé como joder a la gente...
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