Forense

Todos caminamos hacia el anonimato, solo que los mediocres llegan un poco antes.

Jorge Luis Borges

----------------

Ni el pasado existe ni el futuro. Todo es presente.

Gonzalo Torrente Ballester

------------

Va Jaimito por la calle y lee un letrero de un local que dice:

"Doctor que cura TODO tipo de enfermedad... Si no lo curamos le devolvemos el TRIPLE de su dinero"

Jaimito piensa y dice:
— Ah... Ya voy a joder a este Doctor. Pasa y a los minutos lo atiende el doctor:
— A ver... ¿Qué lo aqueja?
— Doctor, tengo días que no siento el gusto en nada de lo que como y tomo, todo me sabe igual...

— Ok!. Son 20 mil pesos
— Enfermera, por favor, dele una cucharada del frasco numero 23 al paciente... Le dan la cucharada y Jaimito dice:
— ¿Qué es esto? Esto sabe a "Mierda",
— ¿Lo ve? Ya está curado!. Ya reconoce los sabores...
Jaimito muy embroncado, sale y va a la otra semana, esta vez si lo voy a joder... Vuelve y le dice al Doctor:

— Dr. he venido porque tengo problemas de memoria, todo se me está olvidando
— Ok. son 50 mil pesos... Enfermera por favor, dele al paciente una cucharada del frasco numero 23!.

— ¿Quée? ¿El 23? Usted no me va a dar mierda de nuevo...!

— Ve? Lo volví a curar

--------------------

Hay una escasez de comida en la selva, el león propone decir chistes y el que hace reir a todos los animales se salva de que lo matan.

Viene el conejo y dice un chiste buenísimo, todos se ríen menos la tortuga, matan al conejo.

Viene el oso, dice un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga, matan al oso.

Viene el caballo y dice un chiste malísimo. Nadie se ríe pero empieza la tortuga a reírse a carcajadas y dice: "¡El chiste del conejo era buenísimo, buenísimo!"

----------------------------

Haz lo que decimos y no hagas lo que hacemos.

Giovanni Boccaccio

-----------------

*Una atractiva rubia española llegó al casino.*
*Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 € en una sola jugada a los dados.*
*En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda".*
*Así pues, se quitó toda la ropa, tiró los dados diciendo :*
*"Vamos !. . . vamos!... que mami necesita ropa nueva ! ! !".*
*Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó :*
*"Si ! ! ! . . . si ! ! ! . . . GANÉEEE ! ! !".*
*Abrazó a los empleados; a cada uno de los jugadores; recogió sus ganancias, su ropa y se fué rápidamente.*
*Todos se miraron boquiabiertos . . .* *Finalmente uno de los empleados preguntó :*
*"¿ . . . y qué número salió ?.*
*El otro contestó :* *"No sé; pensé que tú estabas mirando ! ! !".*

*MORALEJA :*
*- No todas las españolas son borrachas.*
*- No todas las rubias son tontas.*
*- Pero todos los Hombres son* *IGUALITOS,* *IGUALITOS,* *IGUALITOS ! ! ! . . .
Mandaselo a mujeres que disfrutan el buen humor y hombres que tienen onda🎩💄

--------------------

He decidido dejar todo el pasado atras y empezar una nueva etapa en mi vida...
Si te debía dinero, lo siento mucho, ya quedó en el pasado

--------------------

"Cuanto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace".

-----------------------

- Hija ! Con quién vas a salir a bailar?
- Con Heberto.
- !El de la silla de ruedas?
- Si mamá
- !Pero si no tiene piernas pa bailar?
- Pero me invitó pues,
!que quieres que haga?
- Hay hija es que eres tan fácil, por lo menos el no te va coger.
👆👆👆👆👆

-----------------

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
-------------------------
La prueba de la bañera
-------------------------
Durante la visita a un hospital psiquiátrico, uno de los visitantes preguntó al director:
- ¿Cuál es el criterio por el cual deciden quién necesita ser hospitalizado aquí?

El director respondió:

- Nosotros llenamos una bañera con agua y le ofrecemos al paciente una cuchara, un vaso y un balde y le pedimos que la vacíe. De acuerdo con la forma en que él decida realizar la misión, decidimos si lo hospitalizamos o no.

- ¡Ah! Entendí, dijo el visitante.
- Una persona normal usaría el balde, que es mayor que el vaso y la cuchara.

- ¡No! -respondió el director.
- Una persona normal sacaría la tapa del desagüe.
¿Qué prefiere usted?
¿Habitación particular o compartida?
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

"A veces la vida tiene más opciones que las ofrecidas, basta con verlas.
Ahora diga la verdad ...
Usted también escogió el balde, ¿verdad?
Yo sabía que este grupo está lleno de locos.
✋😂😂😂😂😂😂😂
Vale la pena leer.
Para saber si hay locos en este grupo

-------------------

*Fallece el abuelo a los 95 años.*
*El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la*
*anciana llorando; la abraza y la consuela*.
*Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:*
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?*
- Fue haciendo el amor… -le confiesa la mujer-
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso, pero la abuela le aclara:
- Teníamos cuidado, desde hace cinco años lo hacíamos solamente los Domingos, y con mucha
calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para entrarla y 'dong' para sacarla....
- ¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....
*- Ay m´hijito!!!, pasó el de los helados sacudiendo esa campanita de mierrrrda!!!!*

--------------------

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
"Pero cómo hice eso, que vergüenza! perdí toda la ética profesional!!! Dios mío que hago???"
Al rato de estar culpandose de sus actos observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
-"Escuchame, no seas pelotudo, hay un montón de médicos que tienen sexo con sus pacientes! que te crees? que sos el único? haceme caso es de lo más natural del mundo".
El médico convencido dice :
-"Tenés razón! yo no hice nada malo!"
Al terminar de decir eso en su otro hombro le aparece un angelito y le replica al oído:
-"Acordate que sos forense hijo de puta! FO-REN-SE!!!"