Diferencias
entre Padre, Papá y Papi... 😄😄😄
Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: *Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre*.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema.
Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre *y se convirtió en papá.* El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, *cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre*.
A diferencia del padre, el papá *era tolerante*. Permitía al hijo que fumara en su presencia, *en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y *comentaban en voz baja:* Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.
El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. *Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.*
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, *pero una autoridad bastante maltrecha.* Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.
Y entonces vino papi.
Papi *es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años.* Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el coche, dame para gasolina, voy a salir, vas por mi hasta que yo te diga, etc.Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta. *Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos:* ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan! si acaso te voltean a ver o te dirigen la mirada.
*No sé qué seguirá después de papi*. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.
Yo estoy aterrado,....... después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, mis nietos y nietas han empezado a llamarme:
*"pa"...*
*CREO QUE QUIEREN DECIR: .."PA QUE SIRVES?.*.. "la puritita verdad, por lo que veo los "padres" según este análisis, estamos a punto de extinguirnos 😉
Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: *Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre*.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema.
Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre *y se convirtió en papá.* El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, *cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre*.
A diferencia del padre, el papá *era tolerante*. Permitía al hijo que fumara en su presencia, *en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y *comentaban en voz baja:* Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.
El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. *Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.*
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, *pero una autoridad bastante maltrecha.* Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.
Y entonces vino papi.
Papi *es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años.* Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el coche, dame para gasolina, voy a salir, vas por mi hasta que yo te diga, etc.Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta. *Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos:* ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan! si acaso te voltean a ver o te dirigen la mirada.
*No sé qué seguirá después de papi*. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.
Yo estoy aterrado,....... después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, mis nietos y nietas han empezado a llamarme:
*"pa"...*
*CREO QUE QUIEREN DECIR: .."PA QUE SIRVES?.*.. "la puritita verdad, por lo que veo los "padres" según este análisis, estamos a punto de extinguirnos 😉
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PRECAUCIONES
SEXUALES PARA JOVENES DE LA 3RA EDAD
1)
Limpie bien sus lentes y verifique que su pareja esté en la cama.
2) Deje la luz encendida para evitar tropiezos al ir al
baño 
💡
🚿
💡🚿
3) Apague la TV o el radio para
que se concentre en la difícil tarea 
🖥 
📻
🖥 📻
4) No olvide desnudarse 
👖
👕
👖👕
5) Verifique que la dentadura
postiza esté bien pegada no sea que se salga en el mejor momento 
😬
😬
6) Programe el despertador para
15 min; ésto por si se duerme 
⏰
⏰
7) Revise su movil y verifique
que el número de la Emergencia se encuentre en Marcación Rápida x
📱
📱
8) Tenga a mano la póliza de
seguros, gastos médicos, carnet de la medicina prepaga 
📜
📜
9) Anote el nombre de su pareja
en la palma de la mano (por si se le olvida) 
✋ 
✍
✋ ✍
10) Tenga algún analgésico a mano
por si se le traba la columna o le da un calambre 
💉
💉
11) Tómese un par de aspirinas
por aquello de los infartos 
💊💊
💊💊
12) Tenga el testamento preparado
por si acaso 📜
📜
13) Haga todo el ruido que se le
antoje y no se preocupe por los vecinos de la misma edad porque ellos también
están algo sordos 
🔊
🎶
📣
🔊🎶📣
14) Si consigue terminar, llame a
sus conocidos o envíeles un Correo electrónico PARA PRESUMIR..! 
📩
📤
📩📤
15) Brinde por el ÉXITO
OBTENIDO 
🍻
☕
🍚
🍻☕🍚
16) No intente hacerlo por
SEGUNDA VEZ... puede ser MORTAL 
☠
☠
17) Guarde Reposo absoluto por 24
horas 
🛌
🛌
18) IMPRIMA ESTAS RECOMENDACIONES
EN LETRA GRANDE PARA QUE PUEDA LEERLAS BIEN...! 
:D :D
:D :D
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|
Vivir
es hacer recuento de lo vivido.
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Un día una niña estaba
sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó
que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera
oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me
pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿y por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
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Acertijos
Un joven estudiaante de derecho, habiendo fallado su examen de Leyes,se
dirige a su rígido profesor quien es famoso por su aguda mente legal y le
pregunta:
“Profesor, entiende
Ud. realmente todo lo referente a esta asignatura?”
”En verdad, yo creo
que si. De otra manera no sería el profesor, cierto?”
“OK. Entonces me
gustaría formularle una pregunta. Si Ud. me puede dar la respuesta correcta,
yo aceptaré la nota que me dió. Si Ud. no puede darme la respuesta correcta,
entonces Ud. tendrá que darme una “A”…”
Profesor:
Uhhhhhh....cual es la pregunta ?
“ Qué es legal pero
no lógico; lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?”
El profesor esfuerza
su famoso cerebro legal pero no puede dar con la respuesta acertada. Finalmente
se da por vencido y cambia la nota reprobatoria del estudiante a una “A”
y éste se va muy complacido.
Solución acertijo:
Entonces el profesor continúa desvastándose el cerebro con la pregunta
toda la tarde pero aún así no puede hallar la respuesta. Finalmente llama a un
grupo de los estudiantes más brillantes de su clase y les dice que tiene una
pregunta muy, muy difícil que hacerles:
“Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?”
Para sorpresa y
vergüenza suya, todos los estudiantes en la clase levantaron la mano.
“Está bien!” dice el
profesor y le pide la respuesta a su estudiante favorito.
“ Es bien fácil,
profesor!” dice el muchacho:
“Verá que Ud. tiene
75 años y está casado con una mujer de 30 años, lo cual es legal pero no es
lógico.
Su esposa tiene un
amante de 22 años, lo cual es lógico pero no legal.
Y el amante de su
esposa falló su examen de Derecho pero Ud. le acaba de dar una “A” lo
cual no es ni lógico ni legal
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Mi mujer
me trata como si yo fuera un pedazo de carne.
- ¡Qué
bien! ¿Y cual es el problema, Chucho?
- Que ella
es vegetariana.
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El
único medio de vencer en una guerra es evitarla.
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