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Quien
no ha compartido la lucha
Compartirá la derrota. |
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CURSOS GRATUITOS...
Luego de ver que hay gente que se hace millonaria explicando en un taller cómo ser líder... qué hacer para auto sanarse... que te enseñan a mejorar tu imagen y blogs sobre cómo mantener un matrimonio saludable… Quiero compartir este resumen ..!Todo en 2 pasos. Aquí van:
*Curso para Bajar de Peso en dos pasos:*
1 - Cierre la boca, y
2 - Póngase a hacer ejercicios.
*Curso de Administración en dos pasos:*
1 - No gaste lo que no tiene, y
2 - Deje de pedir prestado.
*Curso para Mejorar su autoestima en dos pasos:*
1 – Quiérase mucho así como está, y
2 - Que le importe un carajo lo que piensen los demás.
*Curso de Superación personal en dos pasos:*
1 - Deje de hacerse el pendejo y
2 - Póngase a trabajar.
*Curso para Encontrar pareja en dos pasos:*
> 1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos y
> 2 - Por favor, piérdale el miedo a estar solo/a ...!
*Curso de autosanación en dos pasos:*
> 1 - Perdónese sus estupideces y
> 2 - Perdone las estupideces de los demás.
*Curso para Hablar en público en dos pasos:*
> 1 - No tenga miedo a decir pendejadas, y
> 2 - Si ya las dijo, no se calle... siga hablando...!
*Curso de Mejoramiento de Imagen:*
> 1 - Báñese, péinese y lávese los dientes, y
> 2 - Luego cuando salga de su casa, camine siempre DERECHIIITO!!!
*Curso de Modales y Etiqueta en dos pasos:*
1 - Salude siempre y
2 - Mastique con la boca cerrada.
*Curso de Liderazgo en dos pasos:*
1 - Pida las cosas con bolas y sin miedo, y
2 - Siempre dé el ejemplo.
*Curso de Valores en dos pasos:*
1 - No joda a su prójimo y
2 - Siempre que pueda, ayúdelo
*Curso de Autoconocimiento en dos pasos:*
1 - Siempre mírese bien en el espejo, y
2 - Dígase sus verdades aunque le duelan.
*Curso de Matrimonios de Éxito en dos pasos:*
1 - No ponga los cuernos,
2 - Cumpla con sus obligaciones, sea feliz.
*Curso de Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:*
1 - Deje de tenerse lástima
2 - Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos...!
Luego de ver que hay gente que se hace millonaria explicando en un taller cómo ser líder... qué hacer para auto sanarse... que te enseñan a mejorar tu imagen y blogs sobre cómo mantener un matrimonio saludable… Quiero compartir este resumen ..!Todo en 2 pasos. Aquí van:
*Curso para Bajar de Peso en dos pasos:*
1 - Cierre la boca, y
2 - Póngase a hacer ejercicios.
*Curso de Administración en dos pasos:*
1 - No gaste lo que no tiene, y
2 - Deje de pedir prestado.
*Curso para Mejorar su autoestima en dos pasos:*
1 – Quiérase mucho así como está, y
2 - Que le importe un carajo lo que piensen los demás.
*Curso de Superación personal en dos pasos:*
1 - Deje de hacerse el pendejo y
2 - Póngase a trabajar.
*Curso para Encontrar pareja en dos pasos:*
> 1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos y
> 2 - Por favor, piérdale el miedo a estar solo/a ...!
*Curso de autosanación en dos pasos:*
> 1 - Perdónese sus estupideces y
> 2 - Perdone las estupideces de los demás.
*Curso para Hablar en público en dos pasos:*
> 1 - No tenga miedo a decir pendejadas, y
> 2 - Si ya las dijo, no se calle... siga hablando...!
*Curso de Mejoramiento de Imagen:*
> 1 - Báñese, péinese y lávese los dientes, y
> 2 - Luego cuando salga de su casa, camine siempre DERECHIIITO!!!
*Curso de Modales y Etiqueta en dos pasos:*
1 - Salude siempre y
2 - Mastique con la boca cerrada.
*Curso de Liderazgo en dos pasos:*
1 - Pida las cosas con bolas y sin miedo, y
2 - Siempre dé el ejemplo.
*Curso de Valores en dos pasos:*
1 - No joda a su prójimo y
2 - Siempre que pueda, ayúdelo
*Curso de Autoconocimiento en dos pasos:*
1 - Siempre mírese bien en el espejo, y
2 - Dígase sus verdades aunque le duelan.
*Curso de Matrimonios de Éxito en dos pasos:*
1 - No ponga los cuernos,
2 - Cumpla con sus obligaciones, sea feliz.
*Curso de Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:*
1 - Deje de tenerse lástima
2 - Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos...!
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CHISTE DE LA SUERTE...
DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio
Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Loading…
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco,
respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente
vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
Loading…
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente,
que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas;
por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US
a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta, paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas
no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita apareció con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrándole
empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada, solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio
Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Loading…
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco,
respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente
vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
Loading…
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente,
que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas;
por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US
a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta, paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas
no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita apareció con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrándole
empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada, solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
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El
verdadero misterio del mundo es lo visible, no lo invisible.
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La
cortesía es, ante todo, un buen negocio. Y que se ha de tener, sino en
atención a los demás, por puro egoísmo.
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El marido le dice a la esposa.. Si me gano el baloto, te regalo una zapatería
para ti sólita.
La esposa le pregunta.. Y porque no un apartamento, un carro gama alta y una cuenta bancaria?
El esposo le responde.. Porque lo que vas es a gastar zapato buscándome..
😂😂ja..ja..ja😂😂
La esposa le pregunta.. Y porque no un apartamento, un carro gama alta y una cuenta bancaria?
El esposo le responde.. Porque lo que vas es a gastar zapato buscándome..
😂😂ja..ja..ja😂😂
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El Ministerio de Salud ha publicado hoy una resolución de Urgencia. En
vista del fracaso en las negociaciones por la huelga, a partir del lunes se
procederá a despedir a los médicos huelguistas y serán reemplazados por médicos
Japoneses
CONVENIO CON EL GOBIERNO JAPONES, en la atención de las siguientes especialidades:
*Director General*😜
Dr. Kienkarajo Tekura
*Nutrición*🤐
Dra. Yanokoma Tantito y
Dra. Tetoka Tuayuno
*Ginecología*
Dr. Yotetoko Tukosita
*Pediatría*👶
Dr. Komokuro Suchamako
*Psiquiatría* 🙄
Dra. Yosano Tulokura
*Implantes Mamarios*🍋🍋
Dra. Tamuyshika Tutetita
*Liposucción*💉
Dra. Tesaka Mantekita
*Proctólogo*👉
Dr. Yatetoco Tukulito
*Urólogo*👴
Dr. Tupenito Yasekae
*Oftalmólogo*
Suojito Yanomira
CONVENIO CON EL GOBIERNO JAPONES, en la atención de las siguientes especialidades:
*Director General*😜
Dr. Kienkarajo Tekura
*Nutrición*🤐
Dra. Yanokoma Tantito y
Dra. Tetoka Tuayuno
*Ginecología*
Dr. Yotetoko Tukosita
*Pediatría*👶
Dr. Komokuro Suchamako
*Psiquiatría* 🙄
Dra. Yosano Tulokura
*Implantes Mamarios*🍋🍋
Dra. Tamuyshika Tutetita
*Liposucción*💉
Dra. Tesaka Mantekita
*Proctólogo*👉
Dr. Yatetoco Tukulito
*Urólogo*👴
Dr. Tupenito Yasekae
*Oftalmólogo*
Suojito Yanomira
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*Ejemplo de paciencia de un jubilado.*
👴🏼
*Pepe*, 71 años, en la Escuela de Informática para Jubilados.
Primera jornada:
⌨
*Windows 7* : Introduzca su contraseña.
👴🏼
*Pepe* : pepe
⌨
*Windows 7* :
Lo siento la contraseña no debe ser su nombre.
👴🏼
*Pepe* : pepi
⌨
*Windows 7* :
Lo siento la contraseña debe contener al menos 10 caracteres.
👴🏼
*Pepe*: pepinillos.
⌨
*Windows 7* : Lo siento la contraseña debe contener al menos un número.
👴🏼
*Pepe*: dos pepinillos.
⌨
*Windows 7*: Lo siento la contraseña debe contener al menos un número en forma de guarismo.
👴🏼
*Pepe*: 2 pepinillos.
⌨
*Windows 7* : Lo siento la contraseña no puede contener espacios.
👴🏼
*Pepe*: 2putospepinillos.
⌨
*Windows 7*: Lo siento la contraseña debe contener al menos una mayúscula.
👴🏼
*Pepe*: 2PUTOSpepinillos.
⌨
*Windows 7*: Lo siento la contraseña no puede contener mayúsculas sucesivas.
👴🏼
*Pepe*: ¡2PutOsPepinillosdeMierda!
⌨
*Windows 7* : Lo siento la contraseña no puede contener signos de puntuación.
👴🏼
*Pepe*: 2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnElCulo.
⌨
Windows 7 : ¡Lo siento esta contraseña ya existe!
👴🏼
*Pepe*, 71 años, en la Escuela de Informática para Jubilados.
Primera jornada:
⌨
*Windows 7* : Introduzca su contraseña.
👴🏼
*Pepe* : pepe
⌨
*Windows 7* :
Lo siento la contraseña no debe ser su nombre.
👴🏼
*Pepe* : pepi
⌨
*Windows 7* :
Lo siento la contraseña debe contener al menos 10 caracteres.
👴🏼
*Pepe*: pepinillos.
⌨
*Windows 7* : Lo siento la contraseña debe contener al menos un número.
👴🏼
*Pepe*: dos pepinillos.
⌨
*Windows 7*: Lo siento la contraseña debe contener al menos un número en forma de guarismo.
👴🏼
*Pepe*: 2 pepinillos.
⌨
*Windows 7* : Lo siento la contraseña no puede contener espacios.
👴🏼
*Pepe*: 2putospepinillos.
⌨
*Windows 7*: Lo siento la contraseña debe contener al menos una mayúscula.
👴🏼
*Pepe*: 2PUTOSpepinillos.
⌨
*Windows 7*: Lo siento la contraseña no puede contener mayúsculas sucesivas.
👴🏼
*Pepe*: ¡2PutOsPepinillosdeMierda!
⌨
*Windows 7* : Lo siento la contraseña no puede contener signos de puntuación.
👴🏼
*Pepe*: 2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnElCulo.
⌨
Windows 7 : ¡Lo siento esta contraseña ya existe!
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La
libertad no consiste en hacer lo que se quiere, sino en hacer lo que se debe.
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Lo siento no puedo seguir contigo, amo a una persona de mi pasado.
- ¿QUE? ¿Pero quien carajo es? ¡Voy a matarla!
Lastima que ya lo hayas hecho Maria
- qu... Pero, ¿a quien mate?
A la mujer que solías ser. 💔
- ¿QUE? ¿Pero quien carajo es? ¡Voy a matarla!
Lastima que ya lo hayas hecho Maria
- qu... Pero, ¿a quien mate?
A la mujer que solías ser. 💔
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Despréndete
de todas las impresiones de los sentidos y de la imaginación, y no te fíes
sino de la razón.
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Después
de 10 años una esposa comenzó a pensar que su hijo se ve un poco extraño por lo
que hizo una prueba de ADN y se enteró de que el niño no es de ellos, le dijo a
su marido lo que descubrió, el marido respondió, no recuerdas ¿no? Cuando
estábamos dejando el hospital el bebé se hizo popo y tu me dijiste ve y
cámbialo, así que fui adentro conseguí uno limpio y dejé el cagado allí. La esposa
se desmayó......😂😂😂
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Proverbios y Refranes
Si no es correcto, no lo hagas. Si no es verdad, no
lo digas
- Proverbio japonés
Si un negocio te abruma por el principio, comiénzalo
por el fin
- Proverbio árabe
Un poco de belleza es mejor que el dinero y la
propiedad
- Proverbio persa
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Quizás
el sufrimiento y el amor tienen una capacidad de redención que los hombres
han olvidado o, al menos, descuidado.
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Eso que
llaman verdad no es más que la eliminación de errores.
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HISTORIA DE UN BURRO LLAMADO KULO* 🐴🐴
Un Cura se inscribió en una carrera con un burro llamado *KULO*, y ganó.
El Cura estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y volvió a ganar.
Entonces, el periódico local publicó una nota que decía:
*KULO DEL CURA A LA CABEZA*
El Obispo se molestó y ordenó al Cura que no volviera a las carreras con el burro .
Al día siguiente el periódico publicó:
*OBISPO FRENA EL KULO DEL CURA*
El Obispo, inconforme, ordenó al Cura deshacerse del burro .
Éste decidió regalarlo a una Monja de un convento cercano y, en cuanto el periódico se enteró, publicó lo siguiente:
*MONJA TIENE EL MEJOR KULO DE LA CIUDAD*
El Obispo se desmayó. Y Se le ordenó a la monja que se deshiciera del Burro y Ella lo vendió por 500 € Pero, cuando se enteraron en el periódico publicaron:
*MONJA VENDE SU KULO POR € 500*
Ya eso fue demasiado para el obispo
, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a las llanuras para que anduviera libre.
Al día siguiente los titulares decían:
*MONJA ANUNCIA QUE SU KULO ES LIBRE Y SALVAJE*
El obispo se infartó y fue enterrado al día siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, e incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el kulo de los demás, sólo preocúpese por el suyo, y disfrute de la vida..!😆😆
Un Cura se inscribió en una carrera con un burro llamado *KULO*, y ganó.
El Cura estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y volvió a ganar.
Entonces, el periódico local publicó una nota que decía:
*KULO DEL CURA A LA CABEZA*
El Obispo se molestó y ordenó al Cura que no volviera a las carreras con el burro .
Al día siguiente el periódico publicó:
*OBISPO FRENA EL KULO DEL CURA*
El Obispo, inconforme, ordenó al Cura deshacerse del burro .
Éste decidió regalarlo a una Monja de un convento cercano y, en cuanto el periódico se enteró, publicó lo siguiente:
*MONJA TIENE EL MEJOR KULO DE LA CIUDAD*
El Obispo se desmayó. Y Se le ordenó a la monja que se deshiciera del Burro y Ella lo vendió por 500 € Pero, cuando se enteraron en el periódico publicaron:
*MONJA VENDE SU KULO POR € 500*
Ya eso fue demasiado para el obispo
, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a las llanuras para que anduviera libre.
Al día siguiente los titulares decían:
*MONJA ANUNCIA QUE SU KULO ES LIBRE Y SALVAJE*
El obispo se infartó y fue enterrado al día siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, e incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el kulo de los demás, sólo preocúpese por el suyo, y disfrute de la vida..!😆😆
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*Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness*, por haber
hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para
una entrevista a un programa de televisión.
- El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga……..
- Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer *francesa*?
- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.
- Y la *egipcia*?
- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto… yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo…
- *La argentina*?
- La algentina es la más fogosa…estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole… y nunca se cansaba…
- Y *la alemana*?
- La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte…
- Qué me dice de *la brasileña?*
- Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas.
- Y *la belga?*
- La belga me quedó destlozada, ya no silve pala nada.
- El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga……..
- Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer *francesa*?
- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.
- Y la *egipcia*?
- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto… yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo…
- *La argentina*?
- La algentina es la más fogosa…estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole… y nunca se cansaba…
- Y *la alemana*?
- La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte…
- Qué me dice de *la brasileña?*
- Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas.
- Y *la belga?*
- La belga me quedó destlozada, ya no silve pala nada.
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Mañana
es sólo un adverbio de tiempo.
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|
Puedes
acariciar a la gente con palabras.
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La
culpa no está en el sentimiento, sino en el consentimiento.
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Razonar:
sopesar probabilidades en la balanza del deseo.
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El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de
leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, y una espectacular rubia; el dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola.
¿Quién entra primero?
- Yo -dice la rubia.
Se mete en la jaula sin nada. El león ruge y va hacia ella, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Coño! Nunca he visto nada parecido.
Mira al otro candidato y le dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
El tipo dice:
- Clarooo. Pero primero saque al león.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, y una espectacular rubia; el dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola.
¿Quién entra primero?
- Yo -dice la rubia.
Se mete en la jaula sin nada. El león ruge y va hacia ella, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Coño! Nunca he visto nada parecido.
Mira al otro candidato y le dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
El tipo dice:
- Clarooo. Pero primero saque al león.
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|
Y es
que la naturaleza no hace nada en vano, y entre los animales, el hombre es el
único que posee la palabra.
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|
El
entendimiento es una tabla lisa en la cual nada hay escrito.
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|
El fin
del terrorismo no es solamente matar ciegamente, sino lanzar un mensaje para
desestabilizar al enemigo.
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Lo que
no comprendemos no lo poseemos.
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>
Llega un guacho gritando: MAMÁ MAMÁ, ME ROMPIERON EL CULO, AHORA QUE HAGO?
> La madre lo mira y le dice: anda a la heladera, agarra un limón, cortalo a la mitad y chupalo.
> El hijo le pregunta curioso: y eso para que sirve?
>La madre le responde: TE VA A SACAR ESA CARA DE FELICIDAD PEDAZO DE PUTO!!
PASASELO A TODOS LOS PUTOS FELICES Q CONOZCAS ...yo ya cumpli
> La madre lo mira y le dice: anda a la heladera, agarra un limón, cortalo a la mitad y chupalo.
> El hijo le pregunta curioso: y eso para que sirve?
>La madre le responde: TE VA A SACAR ESA CARA DE FELICIDAD PEDAZO DE PUTO!!
PASASELO A TODOS LOS PUTOS FELICES Q CONOZCAS ...yo ya cumpli
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Un hombre
visita al Doctor y le dice:
- Mi mujer es mas fría que un hielo para hacer el amor.
El doctor le dice:
- Dele la mitad de esta pastilla cada día...
Y el tipo piensa: "¿Media? Las bolas... Le voy a dar 3 y yo me tomo 2".
Llega a su casa y le da las 3 pastillas a la mujer y el se toma 2.
Al rato empieza la mujer a tocarse las tetas y a sudar como loca y pega un grito desesperada:
- ¡QUIERO YA UNA PIJAAAA!
El esposo le responde:
- ¡LA CONCHA DE LA LORA!!!
YO TAMBIEEENN!
Moraleja: ¡NO SE AUTOMEDIQUE!
- Mi mujer es mas fría que un hielo para hacer el amor.
El doctor le dice:
- Dele la mitad de esta pastilla cada día...
Y el tipo piensa: "¿Media? Las bolas... Le voy a dar 3 y yo me tomo 2".
Llega a su casa y le da las 3 pastillas a la mujer y el se toma 2.
Al rato empieza la mujer a tocarse las tetas y a sudar como loca y pega un grito desesperada:
- ¡QUIERO YA UNA PIJAAAA!
El esposo le responde:
- ¡LA CONCHA DE LA LORA!!!
YO TAMBIEEENN!
Moraleja: ¡NO SE AUTOMEDIQUE!
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Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, tome el casco y los
guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla
del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
- "Ya lo sé. ¿podes creer que el pelotudo de mi marido se fue en moto?" 🙈😂😂😂😂
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
- "Ya lo sé. ¿podes creer que el pelotudo de mi marido se fue en moto?" 🙈😂😂😂😂
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Sólo
obedeciéndola se doblega a la naturaleza.
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No
hagáis el mal y no existirá.
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```William Shakespeare decía: "Siempre me siento feliz, ¿sabes
porqué?. Porque no espero nada de nadie; esperar siempre duele. Los problemas
no son eternos, siempre tienen solución, lo único que no se resuelve es la
muerte. No permitas que nadie te insulte, te humille o te baje la autoestima.
Los gritos son el alma de los cobardes, de los que no tienen razón. Siempre
encontraremos gente que te quiere culpar de sus fracasos, y cada quien tiene lo
que se merece. Hay que ser fuertes y levantarse de los tropiezos que nos pone
la vida, para avisarnos que después de un túnel oscuro y lleno de soledad,
vienen cosas muy buenas. "No hay mal que por bien no venga".
Por eso, disfruta la vida que es muy corta, por eso ámala, se feliz y siempre
sonríe. Solo vive intensamente para ti y por ti. Recuerda: Antes de
discutir.respira; antes de hablar.escucha; antes de escribir.piensa; antes de
herir.siente; antes de rendirte.intenta; antes de morir.VIVE. La mejor
relación no es aquella que une a personas perfectas, sino aquella en que cada
individuo aprende a vivir con los defectos de los demás y a admirar sus
cualidades. Que quien no valora lo que tiene, algún día se lamentará por haber
perdido y que quien hace mal algún día recibirá su merecido. Si quieres ser feliz
haz feliz a alguien, si quieres recibir, da un poco de ti, rodéate de buenas
personas y sé una de ellas. Recuerda, a veces de quien menos esperas es quien
te hará vivir buenas experiencias¡. Nunca arruines tu presente por un pasado
que no tiene futuro. Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida.
Aún con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una
sonrisa "Estoy bien".
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Quien
en nombre de la libertad renuncia a ser el que tiene que ser, ya se ha matado
en vida: es un suicida en pie. Su existencia consistirá en una perpetua fuga
de la única realidad que podía ser.
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Dios
nos ha dado la lengua para que podamos decir cosas amables a nuestros amigos
y duras verdades a nuestros enemigos.
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Permítanos
hablar, aunque mostremos todos nuestros defectos y debilidades: porque ser
consciente de ello y no esconderlo es una señal de fortaleza.
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Después de 30 años de casados, una pareja estaba una noche acostada en
la cama, cuando la esposa sintió a su marido tocarla de una manera que no lo
había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia
sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo
izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado,
sobre la nalga, hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna
parándose en la ingle.
Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de
repente paró, se dió vuelta y se puso a ver televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le dijo, con una voz muy dulce:
- "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso... ¿por qué paraste?"
Y él respondió:
- " Ya encontré el control remoto"!!
😂😂😂
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia
sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo
izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado,
sobre la nalga, hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna
parándose en la ingle.
Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de
repente paró, se dió vuelta y se puso a ver televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le dijo, con una voz muy dulce:
- "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso... ¿por qué paraste?"
Y él respondió:
- " Ya encontré el control remoto"!!
😂😂😂
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Sembremos
la llanura antes de arar la loma.
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Entra la mujer a la casa y le dice a su esposo:
- Querido, murió mi mamá.
El tipo saca dos fajos con billetes de $10.000 y se los dá a su mujer:
- Comprá las coronas que te alcancen.
La mujer va saliendo contenta con la actitud de su marido, cuando éste la frena y le dice: -
SI NO HAY CORONA, TRAÉ HEINEKEN
😂😂😂
- Querido, murió mi mamá.
El tipo saca dos fajos con billetes de $10.000 y se los dá a su mujer:
- Comprá las coronas que te alcancen.
La mujer va saliendo contenta con la actitud de su marido, cuando éste la frena y le dice: -
SI NO HAY CORONA, TRAÉ HEINEKEN
😂😂😂
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Un
hombre solo está siempre en mala compañía.
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Ratan Naval Tata, Actual Presidente de la compañía Tata Motors en la
India, nació el 28 de diciembre de 1937 en Bombay, India, hombre de negocios,
inversionista, filántropo.
Estas son unas líneas del discurso de Ratan Tata en Londres.
👉1.
No eduque sus hijos para ser ricos. Eduque sus hijos para ser felices. Para que cuando crezcan sepan el valor de las cosas y no el precio.
👉2.
Coma su comida como si fueran sus medicinas. De otra manera tendrá que comer sus medicinas como comida.
👉3.
El que te ama jamás te dejará, porque aunque hayan 100 razones para rendirse el/ella encontrará una razón para quedarse a sostenerte.
👉4.
Hay una gran diferencia entre un humano y ser humano. Pocos lo entienden.
👉5.
Usted es amado cuando nace. Usted será amado cuando muera. Pero entre ambos usted tiene que aguantar... Y saberse ganar el amor.
OJO ¡Si usted quiere caminar rápido, camine solo!
Pero...
Si usted quiere caminar lejos, camine acompañado!
Los Seis Mejores Doctores en el Mundo.
1.La luz del sol
2. Descanso
3. Ejercicio
4. Dieta
5. Confianza en sí mismo
6. Amigos
Manténlos durante todas las etapas de la vida y disfrutarás una vida saludable.
Si usted mira la luna 🌙...
usted mira la hermosura de Dios....
Si usted mira el sol☀...
usted mira el poder de Dios.....
y si usted se mira al espejo🌫...
usted mirará lo mejor de la creación de Dios....
Así que crea en USTED.....🤗😉😃
Todos nosotros somos turistas y Dios es nuestro agente de viaje quien ya ordenó todos nuestros caminos, reservaciones, y destinos. Así que, Confíe en Él y Disfrute el "Viaje" de la VIDA...
Estas son unas líneas del discurso de Ratan Tata en Londres.
👉1.
No eduque sus hijos para ser ricos. Eduque sus hijos para ser felices. Para que cuando crezcan sepan el valor de las cosas y no el precio.
👉2.
Coma su comida como si fueran sus medicinas. De otra manera tendrá que comer sus medicinas como comida.
👉3.
El que te ama jamás te dejará, porque aunque hayan 100 razones para rendirse el/ella encontrará una razón para quedarse a sostenerte.
👉4.
Hay una gran diferencia entre un humano y ser humano. Pocos lo entienden.
👉5.
Usted es amado cuando nace. Usted será amado cuando muera. Pero entre ambos usted tiene que aguantar... Y saberse ganar el amor.
OJO ¡Si usted quiere caminar rápido, camine solo!
Pero...
Si usted quiere caminar lejos, camine acompañado!
Los Seis Mejores Doctores en el Mundo.
1.La luz del sol
2. Descanso
3. Ejercicio
4. Dieta
5. Confianza en sí mismo
6. Amigos
Manténlos durante todas las etapas de la vida y disfrutarás una vida saludable.
Si usted mira la luna 🌙...
usted mira la hermosura de Dios....
Si usted mira el sol☀...
usted mira el poder de Dios.....
y si usted se mira al espejo🌫...
usted mirará lo mejor de la creación de Dios....
Así que crea en USTED.....🤗😉😃
Todos nosotros somos turistas y Dios es nuestro agente de viaje quien ya ordenó todos nuestros caminos, reservaciones, y destinos. Así que, Confíe en Él y Disfrute el "Viaje" de la VIDA...
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_Para
Adultos contemporaneos pseudo-intelecto-neuro-hipocondriacos..._
*Es decir: nosotros...*
*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.*
*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego orinarlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*
*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogur para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te tomas eso todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.*
*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.*
*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un suéTer. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*
*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes...*
*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*
*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).*
*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista.*
*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.*
*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, mira TV (eso cuenta), mientras También barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a Tus padres! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no, nos tendríamos que clavar un Extra Calcio todos los días.*
*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*
*_SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER (😥) QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR._*
¡Jajajaja!
Se los mando por qué me hizo reír mucho!!!!!!
*Es decir: nosotros...*
*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.*
*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego orinarlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*
*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogur para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te tomas eso todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.*
*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.*
*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un suéTer. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*
*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes...*
*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*
*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).*
*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista.*
*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.*
*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, mira TV (eso cuenta), mientras También barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a Tus padres! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no, nos tendríamos que clavar un Extra Calcio todos los días.*
*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*
*_SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER (😥) QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR._*
¡Jajajaja!
Se los mando por qué me hizo reír mucho!!!!!!
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Yo no
vivo de lo que el mundo piensa de mí, sino de lo que yo pienso de mí mismo.
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Cada
uno es tan infeliz como cree.
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— Oye,
¿Verdad que a tu novia le dicen 3:58?
- No, ¿Porque?
— Porque en 2 segundos esta en 4. 😂😂
- Este pendejo Jajajajaja
- No, ¿Porque?
— Porque en 2 segundos esta en 4. 😂😂
- Este pendejo Jajajajaja
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Si no
te gusta lo que haces, no lo hagas.
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Los
celos son la icteria del alma.
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El
talento no es un don celestial, sino el fruto del desarrollo sistemático de
unas cualidades especiales.
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Quien
sólo vive para sí, está muerto para los demás.
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*Un
chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a
por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista
a un programa de televisión.
- El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga……..
- Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?
- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.
- Y la egipcia?
- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto… yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo…
- La argentina?
- La algentina es la más fogosa…estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole… y nunca se cansaba…
- Y la alemana?
- La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte…
- Qué me dice de la brasileña?
- Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas.
- Y la belga?
- La belga me quedó destlozada, ya no silve pala nada...
- El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga……..
- Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?
- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.
- Y la egipcia?
- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto… yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo…
- La argentina?
- La algentina es la más fogosa…estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole… y nunca se cansaba…
- Y la alemana?
- La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte…
- Qué me dice de la brasileña?
- Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas.
- Y la belga?
- La belga me quedó destlozada, ya no silve pala nada...
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Tu
mejor maestro es tu último error.
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El
sufrimiento es el medio por el cual existimos, porque es el único gracias al
cual tenemos conciencia de existir.
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