Quedate con la primera

Al hijueputa !!!!!!!

Vendo camellos porque joroban

Sendra Clasificados

- A Guillermo le dije que soy virgen ..... ¡¡¡ y no sabés lo que me hizo !!!

- ¿ Qué te hizo ?

- Me hizo participar de un pesebre

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Responsables de la economía:

- ¿ No le molestan sus contradicciones ?. Primero me dijo blanco y ahora me dice negro

- Ud tiene razón ..... en realidad quería decir gris

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por Tabaré en Diógenes y El Linyera

- ¡ Diógenes ! pasó la Navidad, pasó Papá Noel ... pasaron los regalos ... pasaron el pan dulce, los turrones y las sidras ...

- Que yo sepa ... por acá no pasó nadie

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Que difícil es el ser humano, nacer no pide, vivir no sabe y morir no quiere.  Los tres últimos deseos de   Alejandro El Grande  encontrándose al borde de la muerte, Alejandro convocó a sus generales y les comunicó sus tres últimos deseos: 1 - Que su ataúd fuese llevado en hombros y transportado por los mejores médicos de la época. 2 - Que los tesoros que había conquistado (plata, oro, piedras preciosas), fueran esparcidos por el camino hasta su tumba, y... 3 - Que sus manos quedaran balanceándose en el aire, fuera del ataúd, y a la vista de todos. Uno de sus generales, asombrado por tan insólitos deseos, le preguntó a Alejandro cuáles eran sus razones. Alejandro le explicó: 1 - Quiero que los más eminentes médicos carguen mi ataúd para así mostrar que ellos NO tienen, ante la muerte, el poder de curar. 2 - Quiero que el suelo sea cubierto por mis tesoros para que todos puedan ver que los bienes materiales aquí conquistados, aquí permanecen. 3 - Quiero que mis manos se balanceen al viento, para que las personas puedan ver que vinimos con las manos vacías, y con las manos vacías partimos, cuando se nos termina el más valioso tesoro que es el tiempo. Al morir nada material te llevas,  "EL TIEMPO" es el tesoro más valioso que tenemos porque es limitado. Podemos producir más dinero, pero no más tiempo... Cuando le dedicamos tiempo a una persona, le estamos entregando una porción de nuestra vida que nunca podremos recuperar, nuestro tiempo es nuestra vida.  EL MEJOR REGALO que le puedes dar a alguien es tu tiempo y SIEMPRE se le debe dar a Dios, a la familia y a los Amigos. Que Dios te colme de bendiciones.Tómate el tiempo para enviar este mensaje cuando menos a alguien de tu familia o a un buen amigo. CLARO... CUANDO TENGAS TIEMPO...
😉✋

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Allí donde la toques, la memoria duele.

Yeoryos Seferis

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Vendo traje de Papá Noel porque estoy en rojo

Sendra Clasificados

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Amar es una oportunidad, un motivo sublime que se ofrece a cada individuo para madurar y llegar a ser algo en sí mismo, para volverse mundo.

Rainer María Rilke

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Abogado: - Cuál es su edad?

Viejita Indefensa: - Tengo 86 años.

Abogado: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?

Viejita: Alli yo estaba, sentada en la mecedora en mi casa en una agradable noche de Verano, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.

Abogado: Usted lo conocía?

Viejita: No, pero el se mostró bastante amigable.

Abogado: Que sucedió después de que el se sentó?

Viejita: El comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado: Usted lo detuvo?

Viejita: No, yo no lo detuve.

Abogado: Por que?

Viejita: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 años.

Abogado: Que sucedió después?

Viejita: El comenzó a acariciarme los senos.

Abogado: Usted lo detuvo entonces?

Viejita: No, yo no lo detuve.

Abogado: Por que?

Viejita: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y Excitada. No me había sentido así en muchos años.

Abogado: Que sucedió después?

Viejita: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: "Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor."

Abogado: Entonces, él la tomó, le hizo el amor?

Viejita: No. El solo gritó... "¡FELIZ DIA DE LOS INOCENTES!"

Y ahí fue cuando le disparé al hijueputa!!

Para no interrumpirme

-Amor, un polvito mañanero?
-Siiiii dale!
-Bueno, agarrá el talco y cambiá al nene que se cagó.
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-Gorda !
-Qué mi cielo ?
-Nada, sólo quería recordártelo.
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Abrazaría un enano...pero me da por las pelotas!
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Encontré una billetera con $500 y me pregunté qué haría Jesús. Y lo convertí en vino.
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Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos, tenés ahora?
-Sí
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.
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-Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
-QUE?!! TE LA COMISTE TAMBIÉN??!
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- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico
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- Éramos tan pobres que, para mi cumpleaños, la única torta era mi hermana.
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- Caballero, tiene el cierre abierto, se le va a escapar el pajarito!
- Tranquila, no creo que llegue muy lejos... Acá tiene los huevos
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- Mi mujer me conquistó por la panza
- Ah, cocina rico?
- No, quedó embarazada!!
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- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- Y que hace?
- Se fue con otro
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- La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante.
– Dejaste ir al amor de tu vida?
- No, pisé mierda
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- Pa, qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- Como mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…
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En una funeraria:
-Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
-Las tres cosas, no corramos riesgos!
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—¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
—No, están agotados.
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- Sos un egoísta de mierda.
No, no comparto.
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- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
Boludo, estamos en un velorio.
-¿Todo junto?
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- Hola, linda. ¿Querés que tomemos algo?
Sí. Distancia.
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- Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?
- Sí, hijita, es una onda retro.
- ¿Retro...?
- Sí, retrola, pendeja atorranta.
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- Señora, su hijo me está imitando.
- Hijo, dejá de hacerte el pelotudo.
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- Che, ¿te pusiste brackets?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo!
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- Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones???
- No, cane al hono, ¡elotudo!
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Vendo bikini porque estoy muy rayado

Sendra Clasificados

- este fin de semana nos fuimos con tres matrimonios a la costa y todos tenian puesto lo mismo del año pasado pero más arrugado y estropeado

- ¿ A donde fueron ?

- A una playa nudista

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- Doctor ... con mi esposa yo me aburro

- ¿ Qué fue lo último que hicieron juntos ?

- Bostezamos

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Se ofrece Psicoanalista. Preguntar por Diván El Terrible

Sendra Clasificados

- Doctor... hace dos meses que mi marido no me habla

- ¿ Y usted sospecha el porqué ?

- Sí ... creo que es para no interrumpirme

El perro

Tontita mía

Ni el hombre más bravo puede luchar más allá de lo que le permiten sus fuerzas.

Homero

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__¿Te gusto?..
__No.
__¿Me quieres?
__No.
__Ok, Me Voy..
__¡Espera! no preguntaste Si te amo!
__Awws¡ ¿Me amas?
__No.. Ahora Si ya te puedes ir...

.........

- Oye , para que las mujeres se planchan el cabello?
~ Para que se nos vea mas largo.
*Horas mas tarde en el hospital*
-- Y bueno digame ¿Como se quemo el pene? :v
~Pues :'v

.........

– Amiga, Llevo media hora metiendome los dedos y nada que vómito.
- ¡¡Es que es en la boca pendeja!!.
– Ah.

.......

Solamente cuando madura cae el fruto de la fortuna.

Friedrich Schiller

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Crecí comiendo la comida que mi mamá podía colocar en la mesa, siempre respeté a mis padres  y sigo respetándolos  hasta ahora.  También a las personas  mayores.
Tuve televisión con 3 canales y era para toda la familia y no se lo podía mover para que no se  dañara   Antes de salir para ir a la escuela embetunaba mis zapatos y arreglaba mi cama...
Entonaba el Himno Nacional en la escuela, bebía agua de la pluma o manguera , andaba descalzo o con  calzados deportivos comunes y  baratos, ropas sin marca... No tuve celular ni tablet y mucho menos computadora... para hacer las tareas las hacia con un adulto y si había que investigar me tocaba ir a la biblioteca de la ciudad.
Ayudaba a mi mamá y mi papa en las tareas de la casa, y ello no era considerado "explotación infantil". Tenía horario establecido para dormir.
Cuando en un examen me calificaban con notas altas, no ganaba regalos porque no había hecho más que cumplir con mi obligación. Cuando me calificaban con notas bajas, recibía castigo. Si era necesario me pegaban  cuando me portaba mal y eso era apenas una corrección, no un caso de "violencia infantil". No soy revoltoso, no necesito diagnóstico médico o psicológico, no me falta un solo pedazo de mi cuerpo. Agradezco hoy en día esas correcciones y disciplinas.

Menos consentimiento y MÁS DISCIPLINA para esta generación!!!!
Es eso lo que el mundo y los niños están necesitando!
Orden, Respeto, Disciplina, Bondad, Educación, Obediencia y Amor...
Por un mundo donde no haya sólo derechos para los niños y adolescentes. Que también haya Deberes y Obligaciones para todos ellos.
Si tu también te sientes parte de esa camada, que no sufrió ningún tipo de trauma, comparte para demostrar que estamos vivos, que estamos bien y que formamos parte de esta sociedad donde los valores se están deteriorando.

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-Que sucede?
-Mi novia me dejó por borracho.
-Soy tu hada madrina pide un deseo.
-Deseo que mis bolsillos produzcan lingotes de oro de manera ilimitada.
-Pero y tu nov...
-ORO DIJE

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-No me quieres porque soy daltónico ¿verdad Celeste?
-QUE ME LLAMO VIOLETA ...PENDEJO!!

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Ante ruidos en la casa la madre pregunta:
- Nena estas en el cuarto?
- No ma recien vamos por el segundo
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-Dame un beso.
-No, no puedo, tengo novio.
-Dame un besito.
-No puedo, es más... ni deberíamos estar garchando!!!
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-Amiga, vos hablás con tu esposo después de hacer el amor?
-Si tengo crédito sí, si no cuando lo veo.
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Una hora paseando el perro, entramos y cagó en el living. Me mira como diciendo: "llegamos justo, casi me cago en la calle".
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-Señor, su suegra está internada! Le cayó un rayo en la cabeza!
-Cómo un rayo!!! Está lloviendo???
-Si señor...
-Uhhh, la ropa, la puta madre, la ropaaaa!!!!
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-Amor, tengo un retraso.
-No importa mi amor, siempre lo supe pero te quiero así, tontita mía.

Tampoco un gran desarreglo

La revista PLAYBOY nombro a MADURO el hombre mas SEXY del 2016 porq tiene al mundo EXCITADO, al pais PARADO,a la oposicion COGIDA y al pueblo MAMANDO.!

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[CINCO CÁTEDRAS DE GESTIÓN ESTRATÉGICA] - Anónimo

1ª CÁTEDRA:

Un cuervo está sentado en un árbol el día entero sin hacer nada. Un pequeño conejo ve el cuervo y pregunta:
- ¿Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
- Claro, ¿por qué no?
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja. De pronto una zorra aparece y come al conejo.

CONCLUSIÓN: para estar sentado sin hacer nada, Usted debe estar en la cima.

2ª CÁTEDRA:

En África todas las mañanas el venado despierta sabiendo que debe llegar a correr más rápido que el león si quiere seguir vivo.
Todas las mañanas el león despierta sabiendo que debe correr más que el venado si no quiere morir de hambre.

CONCLUSIÓN: no hace diferencia si Usted es venado o león; cuando el sol salga usted tiene que empezar a correr para sobrevivir.

3ª CÁTEDRA:

Dos funcionarios y el gerente de una empresa salen a almorzar y, en la calle, encuentran una antigua lámpara mágica.
Ellos frotan la lámpara y dentro de ella sale un genio.
El genio les dice:
- Yo sólo puedo conceder tres deseos, así que daré uno a cada uno de ustedes.
- ¡Yo primero, yo primero!, grita uno de los funcionarios. Yo quiero estar en las Bahamas dirigiendo un barco, sin tener ninguna preocupación en la vida... ¡Puff!, y se fue...
El otro funcionario se apresura a hacer su solicitud:
- ¡Yo quiero estar en Hawai, con el amor de mi vida y tomar interminables piñas coladas! ¡Puff!, y se fue...
Ahora Usted, dice el genio al gerente.
- Yo quiero a esos dos tontos de vuelta a la oficina después del almuerzo para una reunión.

CONCLUSIÓN: Deja siempre que tu jefe hable primero.

4ª CÁTEDRA:

Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja en pie en el arcén. Él para el auto y ofrece llevarla, lo que la monja acepta. Ella entra en el coche y cruza las piernas mostrando su belleza. El cura se descontrola y casi choca con otro auto. Después de lograr controlar el coche y evitar un accidente, no se resiste y pone la mano en la pierna de la monja. La monja lo mira y dice:
- Padre, recuerde el salmo 129...
El Padre se perturba:
- Disculpe, hermana, la carne es débil... y saca la mano de la pierna de la monja.
Llegando a su destino la monja agradece y, con una sonrisa enigmática, baja del auto y entra al convento.
Así que llega a la iglesia, el cura corre hacia las Escrituras para leer el Salmo 129, que dice:
"Adelante, persista, más arriba encontrará la gloria del paraíso".

CONCLUSIÓN: si Usted no está bien informado sobre su trabajo, puede perder excelentes oportunidades.

5ª CÁTEDRA:

Un granjero resuelve juntar algunas frutas en su propiedad. Toma un cubo vacío y sigue rumbo a los árboles frutales. En el camino, al pasar por una laguna, escucha voces femeninas y cree que probablemente algunas mujeres invadieron sus tierras. Al acercarse lentamente, encuentra bellas chicas desnudas bañándose en la laguna. Cuando se dan cuenta de su presencia, nadan hasta la parte más profunda de la laguna y gritan:
- ¡Nosotras no vamos a salir de aquí mientras Usted no deje de espiarnos y se ¡vaya!
El granjero responde:
- Yo no vine aquí para espiarlas a ustedes. Yo sólo vine para ¡alimentar a los cocodrilos!

CONCLUSIÓN: la creatividad es lo que hace la diferencia en la hora de alcanzar nuestros objetivos más rápido.

POR LO TANTO:
Antes de hablar, escucha...
Antes de escribir, piensa...
Antes de gastar, gana...
Antes de juzgar, espera...
Antes de renunciar, intenta...

“En el mundo siempre habrá personas que te van a amar por lo que eres, y otras que te van a odiar por la misma razón."
*Si haces un favor nunca lo recuerdes; si recibes uno, nunca lo olvides.bendiciones

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Aprovechando que estoy en época de vacas gordas, busco dietólogo

Sendra Clasificados

- De Lunes a Sábado estoy haciendo dieta estricta, pero los Domingos tengo un permitido de lo que sea

- ¿ Y cual fue el último ?

- Me acosté con tu marido

- Tampoco un gran desarreglo, o sea .....