Las soluciones tampoco

Ni el fuego

Juan era tan fanático del golf que todos los sábados madrugaba, iba inmediatamente al club y jugaba todo el día, a veces hasta 36 hoyos.
Un sábado se levantó bien temprano, se vistió en silencio, tomó los palos de golf, subió al auto y arrancó hacia la cancha. En el camino, se desencadenó una tormenta. La radio le informó que persistiría todo el día, así que regresó, guardó los palos de golf, se desvistió y se metió en la cama.
Allí, ya con otras ideas, se acurrucó contra la espalda de su esposa y le susurró al oído:
— ¿Sabes que hay una tremenda tormenta allí afuera?
Semidormida, ella respondió:
— ¡Y el imbécil de mi marido jugando al golf!

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Un cura es enviado a Alaska. En una visita realizada un año después, un obispo le pregunta:

— ¿Cómo le va acá?
— Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito,
¿gusta un whisky?
— Sí, por favor.
— Rosario, ¡tráele un whisky al obispo!

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Le pregunta una mujer a su marido:

- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
- Pues, al león. 

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María llega al trabajo con un ojo morado. Furiosa, le dice a su compañera de trabajo:

- ¡Voy a abandonar a mi marido!¡ Me ha golpeado!
- ¡Bruto !!,¡bestia !!... pero...¿ qué pasó?¡¡ creí que me habías dicho que estaba de viaje !!!
- Si, yo también...

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La versatilidad de nuestra lengua:

..Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del
interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

..- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados,
reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o
asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

..El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi
postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.

..De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le
pregunta al candidato:

..- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

..- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un
nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La
segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la
mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las
personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho
que está allí, tirado en la esquina.

..De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

..- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o
razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo...
(hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea
ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que
usted se merece(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la
progenitora de sus dias, a  la madre que lo llevó en su seno, o a la puta
que lo parió.

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Anoche tuve suerte con una señora madura en una discoteca de moda. Tenía muy buen aspecto para una mujer de 59 años. De hecho no  estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un '"Doble Deportivo"

- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos a su piso (pensé para mis adentros, 'se me
hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante. En el garaje solo Mercedes Benz y BMW... Subimos en un ascensor directo a su piso, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando el momento), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista...

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
 - ”Mamá!!!?? estas????

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Un periodista le preguntó a Einstein'¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad? ' y Einstein le contestó '¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?'.

El periodista lo miró extrañado y le contesta 'Pues, sí, sí que puedo', a lo cual Einstein replicó 'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego

Estás ahí

Él mismo sospecha

✳Whatsapp le comunica,
que debido a la cantidad de mensajes y notificaciones que usted ha  enviado este mes, se le obsequiará:
un pico y una pala, para que se ponga a hacer algo útil !!
Jajajaja
Pásalo!!!
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Un sapo se le apareció a una mujer y le ofreció 3 deseos: ✨ Pero todo lo que te dé, lo va a tener tu marido "10 veces más".
Ella lo pensó por un momento y aceptó:
1er. deseo:
MUJER: "Quiero ser muy pero muy rica..."
SAPO: "Ok, pero recuerda que tu marido será 10 veces más rico que tú"...
MUJER: "No importa lo mío es de él y lo de él es mío.
La mujer se volvió rica y su marido mucho más..
✨2do. deseo:
MUJER: "Quiero ser inmensamente bella y estar buenísima".
SAPO: "ok pero muchas mujeres estarán detrás de tu marido porque él va ser 10 veces más guapo que tú" ...
MUJER: "No importa, no hay problema yo no soy celosa".
La mujer se volvió inmensamente bella, con un cuerpo monumental y el marido más...
💥 3er. deseo:
MUJER: "Quiero tener un pequeñísimo infarto... algo leve, sólo un sustito nada más..."
EL SAPO se quedó mudo y pensó: "...qué hijas de puta son las minas..."
Jajajajaja

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LOS TAMALES

Un hombre estaba postrado en cama, en estado terminal.. le quedaban pocas horas de vida..., en el hospital.

Él pidió que lo enviaran a morir a su casa

Ya en casa de repente percibe el inconfundible aroma de tamales recién hechos, calientitos.

Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer...

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y al tiempo que se dirige al comedor se va impregnando del calorcito que le lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo, que desde la cocina emanaba...

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales ...

Cuando, repentinamente, siente un fuerte manotazo en la cabeza ... Y la voz de su mujer:

- ¡ Ni se te ocurra ! ...

¡¡¡ SON PA'L VELORIO !!!

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Una mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su
madre y la vieja le pregunta:
¿Cómo te fue hija?
La mujer le dice : Terrible mamá… , no sabes…,Manuel es un animal…,
¡¡¡¡ me destrozó!!!
Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son
así, yo me acuerdo
cuando……
NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!
Imagínate…, llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear,
subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echó 7 sin
sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3
al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la
ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando
me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de
los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el
bañito y me echó 3 de una
llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en
el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living
me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más….,
No se qué hacer mamá, ya no doy más…!!!
¿Sabes qué tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te vino la regla y así te
puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él, pero más tranquilos.. Después me cuentas….
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada; ella lo frena y le dice:
Para… para… mi amor, me llegó la regla!!!…
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve
con una botella de
champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
¿Qué haces con eso ?
Y él le contesta:
Vamos a festejar…. porque hoy empieza
¡ ¡ LA SEMANA DEL CHIQUITOOOOOOOOOOO ! ! ! !

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🐜 Cuando un pájaro está vivo, él come las hormigas, pero cuando muere, son las hormigas las que lo comen a él. El tiempo y circunstancias pueden cambiar en cualquier minuto, por eso, no desvalorices nada en tu vida.  Puedes tener hoy, pero acuérdate: el tiempo es mucho más poderoso que cualquiera de nosotros !!!! Sabías que de un árbol se hace un millón de fósforos, pero basta un fósforo para quemar millones de árboles? Por lo tanto se bueno !!! Haz el bien !!!
" El tiempo es como un río: Nunca podrás tocar el mismo agua dos veces, porque el agua que ya pasó, nunca pasará nuevamente.
Aprovecha cada minuto de tu vida y acuérdate: Nunca busques buenas apariencias, porque ellas cambian con el tiempo. No busques personas perfectas, pues ellas no existen. Mejor busca encima de todo a alguien que sepa tu verdadero valor".
Ten 3 amores..
La vida;
La Familia;
Y los amigos.
La vida porque es corta;
La familia porque es única;
Y los amigos porque son contados.
Envía este mensaje a tu familia y tus grandes amigos !!🐜🐜🐜🐜

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APRENDE A SER FELIZ
Autor: Padre José L. Martín Descalzo

Los humanos no nacemos felices ni infelices, sino que aprendemos a ser una cosa u otra y que, en una gran parte, depende de nuestra elección el que nos llegue la felicidad o la desgracia. No es cierto, como muchos piensan, que la dicha pueda encontrarse como se encuentrapor la calle una moneda o que pueda tocar como una lotería, sino que es algo que se construye, ladrillo a ladrillo, como una casa.

La felicidad nunca es completa en este mundo, pero que, aun así, hay raciones más que suficientes de alegría para llenar una vida de jugo y de entusiasmo y que una de las claves está precisamente en no renunciar o ignorar los trozos de felicidad que poseemos por pasarse la vida soñando o esperando la felicidad entera. No hay recetas para la felicidad porque no hay sólo una, sino muchas felicidades, y que cada hombre o mujer debe construir la suya… No obstante, sí hay una serie de caminos por los que se puede caminar hacia ella:

1. Valorar y reforzar las fuerzas positivas de nuestra alma. Descubrir y disfrutar de todo lo bueno que tenemos. Sacar jugo al gozo de que nuestras manos se muevan sin que sea preciso para este descubrimiento las manos muertas de un paralítico.

2. Asumir después serenamente las partes negativas de nuestra existencia. No encerrarnos masoquísticamente en nuestros dolores. No magnificar las pequeñas cosas que nos faltan. No sufrir por temores o sueños de posibles desgracias que probablemente nunca nos llegarán.

3. Vivir abiertos hacia el prójimo. Pensar que es preferible que nos engañen cuatro o cinco veces en la vida que pasarnos la vida desconfiando de los demás. Tratar de comprenderles y de aceptarles tal y como son, distintos a nosotros. Pero buscar también en todos más lo que nos une que lo que nos separa. Ceder siempre que no setrate de valores esenciales con nuestro egoísmo.

4. Tener un gran ideal, algo que centre nuestra existencia y hacia lo que dirigir lo mejor de nuestras energías. Caminar hacia él incesantemente, aunque sea con algunos retrocesos. Aspirar siempre a más, pero no a demasiado más. Dar cada día un paso. No confiar en los golpes de la fortuna.

5. Creer descaradamente en el bien. Tener confianza en que a la larga -y a veces muy a la larga- terminará siempre por imponerse. No angustiarse si otros avanzan aparentemente más deprisa por caminos torcidos. Creer en la también lenta eficacia del amor. Saber esperar.

6. En el amor, preocuparse más por amar que por ser amados. Estar siempre dispuestos a revisar nuestras propias ideas, pero no cambiar fácilmente de ellas.

7. Elegir, si se puede, un trabajo que nos guste. Y, si esto es imposible, tratar de amar el trabajo que tenemos, encontrando en él sus aspectos positivos.

8. Revisar constantemente nuestra escala de valores. Cuidar de que el dinero no se apodere de nuestro corazón, pues es un ídolo difícil de arrancar de él cuando nos ha hecho sus esclavos.

9. Descubrir que Dios es alegre, que una religiosidad que atenaza o estrecha el alma no puede ser la verdadera, porque Dios o es el Dios de la vida o es un ídolo.

10. Procura sonreír con ganas o sin ellas. Estar seguros de que el hombre es capaz de superar muchos dolores, muchos más de lo que él mismo sospecha.

Por reflejo

🔸 CHISTES ZARPADITOS🔸

Queres ir a ver una pelicula a mi casa?
—Pero, no puedo ver,  soy ciega.
—Y tambien vas a seguir siendo virgen con esa actitud de mierda

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-Señor, quiero casarme con su hija.
-Me parece muy pronto, meditelo por favor.
-Ya me lo medí y le entra perfecto.

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—Che, tu novia no para de guiñarme el ojo.
—Es que tiene un tic, gil.
—Ah, yo pensé que me tenia ganas y me la cogí. Perdona.

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Perdona, estoy bien maquillada???
-No, todavía se te ve la cara...

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—¿Cómo estás?
—Mal. Falleció mi novia.
—Uh! Se le terminaron las 7 vidas?

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—¿De donde venís sordo puto?
—De comprar un audífono la puta que te parió.

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—Profe, ¿qué es el bullyng?
—Che chicos, miren las preguntas pelotudas que hace el gordo nabo este.

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Tener 20 años en...
1945: ¿Me concede esta pieza por favor?
1965: ¿Querés bailar?
1985: ¿Te llevo en mi auto?
2014: Ahí te mandé una foto de mi pija por WhatsApp

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—Mamá, mamá, el abuelo se cayó!
—Lo ayudaste hijo?
—No, se cayó solo el pelotudo.

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—Mamá, ¿qué es el aborto?
—Preguntale a tu hermano...
—¿Qué hermano?
—Bien, ahí vas entendiendo.

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—Dame una coca cola chica.
—Algo más?
—Haceme un pete.
—Qué?!
—No, ehhh... Qué si tenes un sorbete...?
—Ah si, ¿una pajita?
—Dale, y después el pete por favor.

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—Papá ¿Qué es un activo?
—Bueno hijo..., a ver..., es aquel hombre que le gusta romperle el culo a otros hombres.
—nada q ver con lo q dijo la de contabilidad

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—¿Me cedés el asiento? Estoy de 4 meses.
—Yo te cogí?
—No es que...
—No nada. Andá parada así aprendés a que te acaben en las tetas.

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-Mamá, mamá!! Que es vibrador?
-Es un pija de goma que me paso x la concha todos los dias xq el puto de tu papá no me da placer!
-Aaaahhh! Y el el modo Avion?

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—Mi novio siempre me lleva el desayuno a la cama apenas me levanto.
—Es que sos inválida, Carla.
—Envidiosa de mierda.

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-De dónde sos?
-Argentina
-Ah! Me encanta bailar tango!
-Vos de dónde sos?
-De Turquía
-Ah! Me encanta meter la chota entre 2 tetas!

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-Amor, mañana salgo con mis amigas, sabes?
-Ah claro, vos podés salir con putas y yo no?

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-Qué lindos labios.
-Gracias, Te gusta cómo me los pinté?
-Y no sé, con las calzas negras casi no se ven.

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-Abuela, por que tenes los ojos tan grandes?
-Para verte mejor.
-Y las orejas?
-Para oírte mejor.
-Y la boca?
-Tu abuelo era negro.

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-Che tengo una aplicación que si te pones enfrente del celular te hace ver gorda y trola.
-Como se llama?
-Cámara.

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-Mami por qué siempre ves programas de cocina y nunca haces esa comida?
-Por la misma razón que vos ves porno y no coges pendejo virgen.

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-Es tan puta que cuando toma mate mira para arriba.

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-Seeeeee ahoguen a ese hijo de puta.
-callate abuela estamos en un bautismo.

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Los amigos de mis amigos son amigos míos por reflejo.

Madame de Sévigné

Se aisló del mundo