miércoles, 3 de mayo de 2017
martes, 2 de mayo de 2017
Bañopúblico
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Se hace
ligera la carga que se sabe llevar bien.
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Hace muchísimos años, un joven recién
casado estaba sentado en un sofá en un día caluroso y húmedo, bebiendo jugo
helado durante una visita a su padre.
Mientras conversaba sobre la vida, el matrimonio, las responsabilidades y las obligaciones de las personas adultas, el padre revolvía pensativamente los cubos de hielo de su vaso y lanzó una mirada clara y sobria hacia su hijo.
"Nunca olvides a tus amigos", le aconsejó,"serán más importantes en la medida en que vayas envejeciendo".
"Independientemente de cuanto ames a tu familia y los hijos que por ventura vayas a tener, tu siempre necesitarás de amigos. Recuerda ocasionalmente salir con ellos, realiza actividades con ellos, telefonéalos..."
"¡Que extraño consejo!", pensó el joven. "Acabo de ingresar al mundo de los casados, soy adulto y con seguridad mi esposa y la familia que iniciaremos serán todo lo que necesito para dar sentido a mi vida".
Con todo, él obedeció a su papá; mantuvo contacto con sus amigos y anualmente aumentaba el número de ellos. Con el pasar de los años, él fue comprendiendo que su padre sabía de lo que hablaba.
En la medida en que el tiempo y la naturaleza realizan sus designios y misterios en un hombre, los amigos resultaron baluartes de su vida.
Pasados los 50 años de vida, he aquí lo que aprendió:
El tiempo pasa.
La vida continúa.
La distancia separa.
Los niños crecen.
Los hijos dejan de ser niños y se independizan. Y a los padres se le parte el corazón pero los hijos se van separando de los padres.
Los empleos van y vienen.
Las ilusiones, los deseos, la atracción , el sexo...se debilitan.
Las personas no hacen lo que deberían hacer.
El corazón se rompe.
Los padres mueren.
Los colegas olvidan los favores.
Las carreras terminan.
Mas, los verdaderos amigos siempre están ahí, no importa a cuánto tiempo o a cuantos kilómetros se encuentren.
Un amigo nunca está más distante que el alcance de una necesidad, haciendo barra por ti, interviniendo a tu favor, esperándote de brazos abiertos o bendiciendo tu vida.
Cuando iniciamos esta aventura llamada VIDA, no sabíamos de las increíbles alegrías o tristezas que estaban delante. No sabíamos de cuanto necesitaríamos unos de otros. Ama a tus padres, cuida a tus hijos pero mantén un grupo de buenos amigos. Dialoga con ellos pero no impongas tus criterios.
Mientras conversaba sobre la vida, el matrimonio, las responsabilidades y las obligaciones de las personas adultas, el padre revolvía pensativamente los cubos de hielo de su vaso y lanzó una mirada clara y sobria hacia su hijo.
"Nunca olvides a tus amigos", le aconsejó,"serán más importantes en la medida en que vayas envejeciendo".
"Independientemente de cuanto ames a tu familia y los hijos que por ventura vayas a tener, tu siempre necesitarás de amigos. Recuerda ocasionalmente salir con ellos, realiza actividades con ellos, telefonéalos..."
"¡Que extraño consejo!", pensó el joven. "Acabo de ingresar al mundo de los casados, soy adulto y con seguridad mi esposa y la familia que iniciaremos serán todo lo que necesito para dar sentido a mi vida".
Con todo, él obedeció a su papá; mantuvo contacto con sus amigos y anualmente aumentaba el número de ellos. Con el pasar de los años, él fue comprendiendo que su padre sabía de lo que hablaba.
En la medida en que el tiempo y la naturaleza realizan sus designios y misterios en un hombre, los amigos resultaron baluartes de su vida.
Pasados los 50 años de vida, he aquí lo que aprendió:
El tiempo pasa.
La vida continúa.
La distancia separa.
Los niños crecen.
Los hijos dejan de ser niños y se independizan. Y a los padres se le parte el corazón pero los hijos se van separando de los padres.
Los empleos van y vienen.
Las ilusiones, los deseos, la atracción , el sexo...se debilitan.
Las personas no hacen lo que deberían hacer.
El corazón se rompe.
Los padres mueren.
Los colegas olvidan los favores.
Las carreras terminan.
Mas, los verdaderos amigos siempre están ahí, no importa a cuánto tiempo o a cuantos kilómetros se encuentren.
Un amigo nunca está más distante que el alcance de una necesidad, haciendo barra por ti, interviniendo a tu favor, esperándote de brazos abiertos o bendiciendo tu vida.
Cuando iniciamos esta aventura llamada VIDA, no sabíamos de las increíbles alegrías o tristezas que estaban delante. No sabíamos de cuanto necesitaríamos unos de otros. Ama a tus padres, cuida a tus hijos pero mantén un grupo de buenos amigos. Dialoga con ellos pero no impongas tus criterios.
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Es
asombroso que la Humanidad todavía no sepa vivir en paz, que palabras como
'competitividad' sean las que mandan frente a palabras como 'convivencia'.
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—¿Tiene
algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
—No,
están agotados.
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Entra un tipo al almacén y dice: - Señor, tiene
polenta?
– Sí, tengo.
- Genial, ¿me ayuda a empujar el auto?! .
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.. - Me siento sola.
- Yo
también. Sentarse es fácil.
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- Sos un egoísta de mierda.
- No, no comparto.
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- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
- Boludo, estamos en un velorio.
- ¿Todo
junto?
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- Hola,
linda. ¿Querés que tomemos algo?
- Sí.
Distancia.
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- ¿Por
qué mi hermana se llama Mercedes?
- Era la
marca del coche en donde lo hicimos tu mamá y yo.
- Qué
romántico, Pá
- Lo sé,
Bañopúblico
Solo de hombres
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El
pueblo es una fiera de múltiples cabezas.
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Una anciana de 80años se pone un Babydolly le dice con voz sensual al
marido:
MATAME CON ESO QUE TIENES PA' MIAR
El Viejo agarro la vacinilla y le dio 4 Vacinillazos !!
MATAME CON ESO QUE TIENES PA' MIAR
El Viejo agarro la vacinilla y le dio 4 Vacinillazos !!
------------
1.
-¿Nombre?
-Yesica
-¿Completo?
-$500
----------------------
2.
-Siempre te la deja picando.
-¿Es muy irónica?
-No, tiene ladillas.
---------------------
3.
-Hola, venía al Curso para manejar la ansiedad.
-Es mañana.
----------------------
4.
-Hola, quería estos zapatos.
-Dígame su número.
-Oh! 1551862...
-No! Número de zapatos!
-Ah! Quiero dos.
-Por favor atendé vos a la rubia.
----------------------
5.
-Papá, creo que soy gay.
-No te apresures, sentante, sacate la camperita rosa y lo charlamos.
-No es rosa, es coral intenso.
-Dejá, no hace falta...
----------------------
6.
-Mi amor, quiero que todo vuelva a ser como antes.
-¿Como cuando nos conocimos?
-No, antes.
----------------------
7.
-Eh amigo, ¿tené "Güai Fai"?
-Sí.
-¿Y cuál é la clave?
-Anda a laburar negro cabeza de termo...
-...
-...
-¿Todo junto o separado?
----------------------
8.
-Tenés el cuerpo de porcelana.
-Awwwww, gracias divino.
-No, Ana. Tenés el cuerpo de Porcel!
----------------------
9.
-De que laburás?
-Soy tester de consoladores, vos?
-Peluquero.
-Ah sos re puto!
----------------------
10.
- Estoy preocupado me hice un test de Alzheimer
- Y como te dió?
- Como te dió que?
----------------------
11.
-Vos entre polvo y polvo, fumás?
-Fumo, saco a pasear al perro, corto el pasto y me hago alguna carrera universitaria.
----------------------
12.
-¿Te acordás de Tito? Bueno, se suicidó.
-¡No, boludo! ¡¿Pero qué se le habrá cruzado por la cabeza?!
-Una bala. De lado a lado.
----------------------
13.
-Estás más flaca. ¿estás haciendo algo?
-Sí, metiendo panza.
----------------------
14.
-Jajaja... sos terrible... ¿sos así de gracioso siempre?
-No, hasta que te coja nomás.
----------------------
15.
-911, ¿cuál es su emergencia?
-Mi mujer me pregunto cómo le queda el vestido nuevo.
----------------------
16.
-¿Vos qué opinás, me maquillé mucho?
-Si es un tributo a Kiss, está bien.
----------------------
17.
-Gorda, tengo un problema.
-Ay, amor, hablá en plural, tus problemas también son míos.
-Bueno: nos cogimos a la empleada y vamos a ser papás
----------------------
18.
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen sopla culos.
-No les hagas caso, Silvano.
----------------------
19.
-Che, ponele que yo me coja a tu novia, ¿quedaríamos como enemigos?
-No.
-¿Cómo amigos?
-No
-¿Cómo quedaríamos entonces?
-A mano.
----------------------
20.
-Tu novia tiene cara de traba.
-Y eso que no le viste la pija.
----------------------
21.
Quisiera ser león de circo, para atravesar esa argolla en llamas.
----------------------
22.
-¿Vos sos de Acuario no?
-Ay, sí, ¿cómo sabías?
- Porque sos igual a una foca que vi en mundo marino gorda del orto
----------------------
23.
-¡Tenés la frente llena de sangre! ¿Qué te pasó?
-El DT me dijo: “Vos andá y cabeceá al segundo palo”.
----------------------
24.
-¿Cuál es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-Le estoy preguntando a él.
----------------------
25.
-Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
-Ya te dije que indispuesta no cojo.
----------------------
26.
-¿Es grave, doctor?
-Vamos a tener que hacer una placa.
-¿De tórax?
-No, de mármol
----------------------
27.
-Hola...me vengo a inscribir. Quiero ser árbitro.
-Juan, vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
-Eh, yo no soy ningún hijo de puta!.
-Juan, no vengas que no sirve.
-¿Nombre?
-Yesica
-¿Completo?
-$500
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2.
-Siempre te la deja picando.
-¿Es muy irónica?
-No, tiene ladillas.
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3.
-Hola, venía al Curso para manejar la ansiedad.
-Es mañana.
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4.
-Hola, quería estos zapatos.
-Dígame su número.
-Oh! 1551862...
-No! Número de zapatos!
-Ah! Quiero dos.
-Por favor atendé vos a la rubia.
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5.
-Papá, creo que soy gay.
-No te apresures, sentante, sacate la camperita rosa y lo charlamos.
-No es rosa, es coral intenso.
-Dejá, no hace falta...
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6.
-Mi amor, quiero que todo vuelva a ser como antes.
-¿Como cuando nos conocimos?
-No, antes.
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7.
-Eh amigo, ¿tené "Güai Fai"?
-Sí.
-¿Y cuál é la clave?
-Anda a laburar negro cabeza de termo...
-...
-...
-¿Todo junto o separado?
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8.
-Tenés el cuerpo de porcelana.
-Awwwww, gracias divino.
-No, Ana. Tenés el cuerpo de Porcel!
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9.
-De que laburás?
-Soy tester de consoladores, vos?
-Peluquero.
-Ah sos re puto!
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10.
- Estoy preocupado me hice un test de Alzheimer
- Y como te dió?
- Como te dió que?
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11.
-Vos entre polvo y polvo, fumás?
-Fumo, saco a pasear al perro, corto el pasto y me hago alguna carrera universitaria.
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12.
-¿Te acordás de Tito? Bueno, se suicidó.
-¡No, boludo! ¡¿Pero qué se le habrá cruzado por la cabeza?!
-Una bala. De lado a lado.
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13.
-Estás más flaca. ¿estás haciendo algo?
-Sí, metiendo panza.
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14.
-Jajaja... sos terrible... ¿sos así de gracioso siempre?
-No, hasta que te coja nomás.
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15.
-911, ¿cuál es su emergencia?
-Mi mujer me pregunto cómo le queda el vestido nuevo.
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16.
-¿Vos qué opinás, me maquillé mucho?
-Si es un tributo a Kiss, está bien.
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17.
-Gorda, tengo un problema.
-Ay, amor, hablá en plural, tus problemas también son míos.
-Bueno: nos cogimos a la empleada y vamos a ser papás
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18.
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen sopla culos.
-No les hagas caso, Silvano.
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19.
-Che, ponele que yo me coja a tu novia, ¿quedaríamos como enemigos?
-No.
-¿Cómo amigos?
-No
-¿Cómo quedaríamos entonces?
-A mano.
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20.
-Tu novia tiene cara de traba.
-Y eso que no le viste la pija.
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21.
Quisiera ser león de circo, para atravesar esa argolla en llamas.
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22.
-¿Vos sos de Acuario no?
-Ay, sí, ¿cómo sabías?
- Porque sos igual a una foca que vi en mundo marino gorda del orto
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23.
-¡Tenés la frente llena de sangre! ¿Qué te pasó?
-El DT me dijo: “Vos andá y cabeceá al segundo palo”.
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24.
-¿Cuál es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-Le estoy preguntando a él.
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25.
-Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
-Ya te dije que indispuesta no cojo.
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26.
-¿Es grave, doctor?
-Vamos a tener que hacer una placa.
-¿De tórax?
-No, de mármol
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27.
-Hola...me vengo a inscribir. Quiero ser árbitro.
-Juan, vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
-Eh, yo no soy ningún hijo de puta!.
-Juan, no vengas que no sirve.
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Es
hermoso escribir porque reúne las dos alegrías: hablar uno solo y hablarle a
la multitud.
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ARGENTINA
DECLARA LA GUERRA A CHINA.
Debido a los incidentes con los buques pesqueros, Argentina decide declarar la guerra a la Republica Popular China :
“Chinos: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 35
aviones , 4 barcos y 5.221 soldados.
Los chinos contestan: "Aceptamos la declaración; tenemos 1.800.000 tanques, 20.000 aviones, 7900 barcos y 115 millones de soldados"
A lo que los argentinos contestaron: “Retiramos la declaración de guerra. No tenemos cómo alimentar a tantos prisioneros”.
Debido a los incidentes con los buques pesqueros, Argentina decide declarar la guerra a la Republica Popular China :
“Chinos: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 35
aviones , 4 barcos y 5.221 soldados.
Los chinos contestan: "Aceptamos la declaración; tenemos 1.800.000 tanques, 20.000 aviones, 7900 barcos y 115 millones de soldados"
A lo que los argentinos contestaron: “Retiramos la declaración de guerra. No tenemos cómo alimentar a tantos prisioneros”.
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A
Fallecido trágicamente Don Pene Solano.
Sus restos serán enterrados en el ano del que tiene el Celular en la mano.
Y sin risitas, que estamos de luto OK? Pásalo y así como me cagaron a mi, cagate a otros.
( •_•)
<| |>
) )llllD
|_|_
Sus restos serán enterrados en el ano del que tiene el Celular en la mano.
Y sin risitas, que estamos de luto OK? Pásalo y así como me cagaron a mi, cagate a otros.
( •_•)
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) )llllD
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Llega una viejita a la ventanilla del Banco y le pregunta el cajero:
“¿Que desea señora ?”
Ella le responde:
"Vengo a cobrar mi menstruación"
El cajero se ríe y la corrige diciéndole: “Señora, será su pensión ”.
La viejitatambién se ríe y le responde... "para mi es la menstruación, hijo, porque me viene una vez al mes y me dura cinco días"...
“¿Que desea señora ?”
Ella le responde:
"Vengo a cobrar mi menstruación"
El cajero se ríe y la corrige diciéndole: “Señora, será su pensión ”.
La viejitatambién se ríe y le responde... "para mi es la menstruación, hijo, porque me viene una vez al mes y me dura cinco días"...
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Ciencia
es todo aquello sobre lo cual siempre cabe discusión.
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_Para
Adultos contemporaneos pseudo-intelecto-neuro-hipocondriacos..._
*Es decir: nosotros...*
*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.*
*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego orinarlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*
*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogur para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te tomas eso todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.*
*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.*
*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un suéTer. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*
*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes...*
*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*
*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).*
*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista.*
*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.*
*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, mira TV y te cuenta, mientras También barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a Tus padres! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no, nos tendríamos que clavar un Extra Calcio todos los días.*
*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*
*_SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER (😥) QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR._*
¡Jajajaja!
*Es decir: nosotros...*
*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.*
*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego orinarlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*
*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogur para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te tomas eso todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.*
*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.*
*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un suéTer. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*
*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes...*
*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*
*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).*
*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista.*
*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.*
*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, mira TV y te cuenta, mientras También barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a Tus padres! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no, nos tendríamos que clavar un Extra Calcio todos los días.*
*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*
*_SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER (😥) QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR._*
¡Jajajaja!
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Un
*médico argentino* se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente su
profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero que
dice: *"Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no
podemos, le damos a Ud $100"*.
*Un abogado gringo* ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
*El Abogado:* _"Perdí mi sentido del gusto"_
*El Médico argentino* dice: _"Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor"_
*El Abogado:* _"Ugh! Esta mierda es Gasolina"_ 😖
*El Médico argentino* _"Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20"_
*El abogado* se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
*El Abogado:* _"Perdí la memoria, no puedo recordar nada"_
*El Médico argentino:* _"Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."_
*El Abogado:* _"No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana pasada!"_
*El Médico argentino:* _"Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20"_
*El abogado* se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
*El Abogado:* _"He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"_
*El Médico argentino:* _"Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100"_
*El Abogado:* _"Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10"_
*El Médico argentino:* _"Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"_💵" 🎉👏😃
*¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, enviarlo Gracias a quien quieras jajajajaja !!*👊👊👊😂😂😂
*Un abogado gringo* ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
*El Abogado:* _"Perdí mi sentido del gusto"_
*El Médico argentino* dice: _"Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor"_
*El Abogado:* _"Ugh! Esta mierda es Gasolina"_ 😖
*El Médico argentino* _"Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20"_
*El abogado* se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
*El Abogado:* _"Perdí la memoria, no puedo recordar nada"_
*El Médico argentino:* _"Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."_
*El Abogado:* _"No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana pasada!"_
*El Médico argentino:* _"Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20"_
*El abogado* se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
*El Abogado:* _"He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"_
*El Médico argentino:* _"Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100"_
*El Abogado:* _"Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10"_
*El Médico argentino:* _"Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"_💵" 🎉👏😃
*¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, enviarlo Gracias a quien quieras jajajajaja !!*👊👊👊😂😂😂
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HEROES
COMO ESTE QUEDAN POCOS
El pasado 14 de Marzo , un grupo de motociclistas, que bajaban por la Costa vieron a una chica a punto de saltar del puente santa Lucía, así que se detuvieron.
Miguel Mozo, su líder, un hombre corpulento de 57 años, se bajó de su Harley, caminó por entre un grupo de personas que miraban atónitas, ignoró al policía que estaba tratando de convencer a la chica, y dijo dirigiéndose a ella:
"Oye, preciosa... ¿qué estás haciendo en esa barandilla?"
Ella contestó entre lágrimas, "¡Voy a suicidarme!!"
Aunque no quería parecer "sensiblero", Miguel tampoco quería perderse esta oportunidad de convertirse en 'alguien importante', así que preguntó. . .
-"Bueno, antes de saltar, cariño ... ¿por qué no le das a este hombre tu último beso?"
Ella, sin vacilar en absoluto, se recostó sobre la barandilla e hizo precisamente eso. . . Y fue un beso largo, profundo, prolongado, seguido inmediatamente por otro aún mejor.
Después de que ambos quedaron sin aliento, los compañeros motociclistas de Miguel , los espectadores e incluso el policía, le dieron su aprobación levantando el pulgar. Miguel entonces dijo:
"Wow, ¡esos fueron los mejores besos que me han dado en mi vida! Tienes un talento que estás desperdiciando, muñeca. Podrías ser famosa si viajaras en mi moto conmigo. ¿Por qué te estás suicidando?"
"A mis padres no les gusta que me vista de mujer".
...Todavía no está claro si ella saltó o Miguel la empujó...😂😂😂😂😜
El pasado 14 de Marzo , un grupo de motociclistas, que bajaban por la Costa vieron a una chica a punto de saltar del puente santa Lucía, así que se detuvieron.
Miguel Mozo, su líder, un hombre corpulento de 57 años, se bajó de su Harley, caminó por entre un grupo de personas que miraban atónitas, ignoró al policía que estaba tratando de convencer a la chica, y dijo dirigiéndose a ella:
"Oye, preciosa... ¿qué estás haciendo en esa barandilla?"
Ella contestó entre lágrimas, "¡Voy a suicidarme!!"
Aunque no quería parecer "sensiblero", Miguel tampoco quería perderse esta oportunidad de convertirse en 'alguien importante', así que preguntó. . .
-"Bueno, antes de saltar, cariño ... ¿por qué no le das a este hombre tu último beso?"
Ella, sin vacilar en absoluto, se recostó sobre la barandilla e hizo precisamente eso. . . Y fue un beso largo, profundo, prolongado, seguido inmediatamente por otro aún mejor.
Después de que ambos quedaron sin aliento, los compañeros motociclistas de Miguel , los espectadores e incluso el policía, le dieron su aprobación levantando el pulgar. Miguel entonces dijo:
"Wow, ¡esos fueron los mejores besos que me han dado en mi vida! Tienes un talento que estás desperdiciando, muñeca. Podrías ser famosa si viajaras en mi moto conmigo. ¿Por qué te estás suicidando?"
"A mis padres no les gusta que me vista de mujer".
...Todavía no está claro si ella saltó o Miguel la empujó...😂😂😂😂😜
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-Una mesa
Por favor
-¿Para dos?
-¡Parados No Pendejo, tambien queremos sillas! >:v
-¿Para dos?
-¡Parados No Pendejo, tambien queremos sillas! >:v
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- Mama!,
mama
~ Qué pasa hijo?!
- Di mi primer beso!
~ Enserio?! Donde?
- En la escuela
~ Te feli........No que tu escuela es solo de hombres? :'v
- 7u7
~ Qué pasa hijo?!
- Di mi primer beso!
~ Enserio?! Donde?
- En la escuela
~ Te feli........No que tu escuela es solo de hombres? :'v
- 7u7
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lunes, 1 de mayo de 2017
El Peluquero
Laburen vagos
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PARA REIR
HOY
En un concurso de perros, sus respectivos dueños estaban demostrando las habilidades adquiridas durante los entrenamientos:
El Ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Flexómetro, muestra tus habilidades!
El perro cogió un martillo, unas tablas y se armó el solo una linda perrera.
Todos admitieron que era increíble !!!
El Contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Fondo Fijo, muestra tus habilidades!
El perro fue a la sala, volvió con una bolsa de dinero en sencillo y agrupó las monedas por su valor y sumó el total de dinero que había.
Todos admitieron que era genial !!!
El Químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Nitrogeno, muestra tus habilidades!
Éste caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, escogió las mejores fresas, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un delicioso batido.
Todos aceptaron que era impresionante !!!
El informático sabía que podía ganarles a todos:
- ¡Megabyte, haz lo que sabes!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, eliminó los virus, mejoró el sistema operativo, mandó un E-mail e instaló unos juegos excelentes.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar !!!
Miraron de reojo al que faltaba y que por casualidad era un congresista, y le dijeron: - Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El congresista llamó a su perro y dijo:
- ¡CHANCHULLO, muestra tus habilidades!
CHANCHULLO se paró de un salto, agarró el dinero, se bebió el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó una pelea entre los otros perros, se robó la perrera y alegó:
¡INMUNIDAD PARLAMENTARIA!
En un concurso de perros, sus respectivos dueños estaban demostrando las habilidades adquiridas durante los entrenamientos:
El Ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Flexómetro, muestra tus habilidades!
El perro cogió un martillo, unas tablas y se armó el solo una linda perrera.
Todos admitieron que era increíble !!!
El Contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Fondo Fijo, muestra tus habilidades!
El perro fue a la sala, volvió con una bolsa de dinero en sencillo y agrupó las monedas por su valor y sumó el total de dinero que había.
Todos admitieron que era genial !!!
El Químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Nitrogeno, muestra tus habilidades!
Éste caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, escogió las mejores fresas, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un delicioso batido.
Todos aceptaron que era impresionante !!!
El informático sabía que podía ganarles a todos:
- ¡Megabyte, haz lo que sabes!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, eliminó los virus, mejoró el sistema operativo, mandó un E-mail e instaló unos juegos excelentes.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar !!!
Miraron de reojo al que faltaba y que por casualidad era un congresista, y le dijeron: - Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El congresista llamó a su perro y dijo:
- ¡CHANCHULLO, muestra tus habilidades!
CHANCHULLO se paró de un salto, agarró el dinero, se bebió el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó una pelea entre los otros perros, se robó la perrera y alegó:
¡INMUNIDAD PARLAMENTARIA!
------
|
El
hombre más irremediablemente estúpido es aquel que ignora su sabiduría.
|
-------
🈴Chistecitos....................
La novia le dice al novio:- Amor amor, estoy embarazada, que te gustaria que fuera?....... Mentira!!!!!
--------------------------------------------
Un amigo le dice a otro,marica creo que mi mujer es de las FARC...Como asi y porque??Porque Todo el dia me llama, me amenaza y me pide plata..
------------------------------------------
-Un viejo de 80 años con mucho billete $$$$$$$, se consigue una novia de 20 y le pregunta a un amigo, como me ves?El amigo le responde,te veo como la oreja de la vaca: lejos del culo pero cerquita de los cachos...
---------------------------------------------
-Dice el paisa, eh aaavemaria... mi mujer es rebruta, compro una promocion de llantas de camion.... Y no tiene camion,el rolo dice: alaaaa... La mia es mas bruta, gasto todos los ahorros en materiales para construccion... y no tiene lote.Y dice el pastusito, no la mia si que es mas bruta pues, se fue de paseo y se llevo un montón de condones...y ella no tiene pipi...
--------------------------------------------
El novio dice:"Mi amor Te hare un Castillo para hacerte el amor como a una Reina"y ella dice:"ay no seas tan maricón, Mejor hazme un Manicomio para tirar como loca!!!!!!
---------------------------------------------
-La ex novia de Jaimito se quería lanzar desde un edificio, él le dice.... ten cuidado porque las gatas son las que caen paradas, las perras no.....
----------------------------------------------
Doctor, tengo como 10 novios ¿será que me pongo la T de cobre?-Mejor póngase la P de puta y cobre!!!!!!
----------------------------------------------
Pasan dos pollos por un asadero, y uno le dice al otro: El calorcito me lo aguanto...., pero ese tubo en el culo!....La chimba!!!!
------------------------------------------
Se incendia un Edificio y Jaimito abajo dice: lancense que yo los agarro. Se tira un negro y Jaimito lo deja caer y grita:!!!Sean serios hijueputas!!!los Quemados NOOOOO!
--------'---------------------------------
Chiste, chiste!!! Estaban los animalitos en clase y la profesora pasa lista... Mono 🐵 presente, Conejo 🐰 presente, Culebra 🐍 presente, Burro... no ponía atención "porque estaba leyendo 📖" Vaca 🐮 presente, Cabra🐑 presente, Pájaro 🐦 presente, y el Burro❓"sigue leyendo 📖" Gallo 🐔 presente, Caballo 🐴 presente, Pingüino 🐧 presente, Kaiman 🐊 presente, y el Burro seguía leyendo 📖... este WhatsApp 😳...
La novia le dice al novio:- Amor amor, estoy embarazada, que te gustaria que fuera?....... Mentira!!!!!
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Un amigo le dice a otro,marica creo que mi mujer es de las FARC...Como asi y porque??Porque Todo el dia me llama, me amenaza y me pide plata..
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-Un viejo de 80 años con mucho billete $$$$$$$, se consigue una novia de 20 y le pregunta a un amigo, como me ves?El amigo le responde,te veo como la oreja de la vaca: lejos del culo pero cerquita de los cachos...
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-Dice el paisa, eh aaavemaria... mi mujer es rebruta, compro una promocion de llantas de camion.... Y no tiene camion,el rolo dice: alaaaa... La mia es mas bruta, gasto todos los ahorros en materiales para construccion... y no tiene lote.Y dice el pastusito, no la mia si que es mas bruta pues, se fue de paseo y se llevo un montón de condones...y ella no tiene pipi...
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El novio dice:"Mi amor Te hare un Castillo para hacerte el amor como a una Reina"y ella dice:"ay no seas tan maricón, Mejor hazme un Manicomio para tirar como loca!!!!!!
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-La ex novia de Jaimito se quería lanzar desde un edificio, él le dice.... ten cuidado porque las gatas son las que caen paradas, las perras no.....
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Doctor, tengo como 10 novios ¿será que me pongo la T de cobre?-Mejor póngase la P de puta y cobre!!!!!!
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Pasan dos pollos por un asadero, y uno le dice al otro: El calorcito me lo aguanto...., pero ese tubo en el culo!....La chimba!!!!
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Se incendia un Edificio y Jaimito abajo dice: lancense que yo los agarro. Se tira un negro y Jaimito lo deja caer y grita:!!!Sean serios hijueputas!!!los Quemados NOOOOO!
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Chiste, chiste!!! Estaban los animalitos en clase y la profesora pasa lista... Mono 🐵 presente, Conejo 🐰 presente, Culebra 🐍 presente, Burro... no ponía atención "porque estaba leyendo 📖" Vaca 🐮 presente, Cabra🐑 presente, Pájaro 🐦 presente, y el Burro❓"sigue leyendo 📖" Gallo 🐔 presente, Caballo 🐴 presente, Pingüino 🐧 presente, Kaiman 🐊 presente, y el Burro seguía leyendo 📖... este WhatsApp 😳...
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*EL PELUQUERO*
✂💈✂💈✂
Un... día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas y bizcochos esperándolo en la puerta.
Entonces un senador fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El senador contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de senadores, 10 diputados, 15 regidores, el alcalde con sus secretarios, la esposa del alcalde y 6 hijos, haciendo cola para cortarse gratis.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe, actualmente, entre los ciudadanos comunes y los miembros del "honesto" grupo de ciudadanos que nos gobiernan...
Por favor, en las próximas elecciones , vota con cuidado...y escoge con conciencia
¡Tú decides !
*1.-*El ladrón vulgar te roba: El dinero, el reloj, la cadena, el coche, el móvil y cualquier bagatela más.
*2.-* El Político te roba: La salud, la vivienda, la educación, la pensión, la recreación, el trabajo y hasta la conciencia.
*1.-* El primer ladrón te elige... ¡A TI!
*2.-* El segundo ladrón... ¡LO ELIGES TÚ!
¡Analiza y Piensa!
Atentamente,
EL PELUQUERO
✂💈✂💈✂
Un... día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas y bizcochos esperándolo en la puerta.
Entonces un senador fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El senador contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de senadores, 10 diputados, 15 regidores, el alcalde con sus secretarios, la esposa del alcalde y 6 hijos, haciendo cola para cortarse gratis.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe, actualmente, entre los ciudadanos comunes y los miembros del "honesto" grupo de ciudadanos que nos gobiernan...
Por favor, en las próximas elecciones , vota con cuidado...y escoge con conciencia
¡Tú decides !
*1.-*El ladrón vulgar te roba: El dinero, el reloj, la cadena, el coche, el móvil y cualquier bagatela más.
*2.-* El Político te roba: La salud, la vivienda, la educación, la pensión, la recreación, el trabajo y hasta la conciencia.
*1.-* El primer ladrón te elige... ¡A TI!
*2.-* El segundo ladrón... ¡LO ELIGES TÚ!
¡Analiza y Piensa!
Atentamente,
EL PELUQUERO
ZINC ....
Teodoro tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas
económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó
a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de
intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser
afectados por este problema, Teodoro se decidió a consultar con un médico.
.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó
radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
.
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo
curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una condición rara en la que sus testículos oprimen la base de su
columna vertebral, y eso es lo que le causa
dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus
testículos.
.
Teodoro quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
día a día, y presa de la deseperación decidió someterse a la operación. Al
salir del hopital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se
sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo
(obviamente).
.
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que,
puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo,
disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.
Éso es lo que necesito para empezar: un traje nuevo.
.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un
traje nuevo.
.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, es talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repuso el vendedor.
Teodoro se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se
observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
.
-¿Qué le parecería una camisa nueva?
Teodoro lo pensó por un momento, y respondió:
-Claro, ¿por qué no?
-Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor.
Teodoro se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se
miraba en el espejo, el vendedor le dijo:
.
-Le convendría tener también zapatos nuevos.
Teodoro estaba cada vez más animado.
-Por supuesto -dijo.
El vendedor le hechó un vistazo a los pies de Teodoro.
-Deben ser de talla siete y medio.
Teodoro estaba asombrado.
-Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -respondió el vendedor.
Mientras Teodoro admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le
preguntó:
.
-¿Desearía también ropa interior nueva?
Teodoro lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa
de sufrir, y dijo:
-De acuerdo.
-Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.
Teodoro se rió:
.
-No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta desde los
dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza.
-No es posible que use treinta. Le presionaría los testículos
contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de
cabeza..
...............
El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál
quiere oir primero?
- Pues... la buena.
- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted
reciba tras el divorcio.
- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
- Se va a casar con su padre.
---------
CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la
hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los
invitados estaban intrigados.
En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con
típico "british accent":
- "Señores, milord les pide disculpas por la demora y les
anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida
amiga Lulú, de París.
Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no
puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias
-----------------------
Una secretaria le dice a su jefe: Me
temo que tengo malas noticias.
Por que siempre tienes malas
noticias?????
Por una vez en tu vida, dime que tienes
buenas noticias!!!!!!!.
Esta bien. Te tengo una buena noticia:
no eres estéril.
-------------------
Un misionero, en el Congo, bautizó a un negro, que se llamaba Zombo. Lo sumergió en el agua y le dijo bautizándolo:
Un misionero, en el Congo, bautizó a un negro, que se llamaba Zombo. Lo sumergió en el agua y le dijo bautizándolo:
–Tú, de ahora en adelante no te llamarás Zombo, sino José. Y el
buen Dios te manda que no comas más carne el día viernes... a lo sumo puedes
comer carne de pescado–.
A viernes siguiente, al pasar ante la choza de José, el misionero
lo sorprendió comiendose una pierna de cordero, y cuando iba a comenzar el
reproche, el negro lo atajó y le dijo:
–Vea, padre: yo no cometo pecado, pues antes de matar al cordero,
lo metí en el agua y le dije: "Tú no te llamas más cordero, te llamas
pescado".
---------------------------
NOS TIENEN CONTROLADOS !!!!!!!!!!!!
1.- Entra al sitio publico que tiene el FBI
http://thecenter2000.com/access_records.htm donde se encuentra la
informacion que tienen sobre cada uno de nosotros. La informacion en la
mayoria de los casos suele ser muy basica ( puede estar solamente la
foto...), pero solo pensar que uno figura en los registros del FBI ya es
una verguenza.
2.- Entra en la pagina y donde pide los tres primeros numeros
de la
seguridad social (SSN) solamente escribe " 001 " (
ya que somos extranjeros).
3.- Despues, sin pulsar nada, baja al paso 2 en donde debes
teclear
tu apellido y nombre.
Si en el mundo hay otras personas con el mismo apellido y
nombre, te indicara que pongas el año de nacimiento tambien.
Yo he probado y aparece hasta mi foto del D.N.I. !!
-------------------------------------------------
(cualquier parecido con Argentina no es casualidad)
En la última reunión de la Corte Suprema, se trató el siguiente y
apasionante tema:
¿Fue el Lobo Feroz fue culpable o lo fue Caperucita?
He aquí el voto final:
Efectivamente, la narración de Perrault se presta a muy diversas
interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y
que pasamos a enumerar:
1) Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el
Lobo Feroz.
2) Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
3) Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda
de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.www.humormdq.com
4) El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al
contrario, conversa con ella.
5) Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de
la casa de la abuelita.
6) La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
7) Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa
de la abuelita, Caperucita no se alarma.
8) El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita,
demuestra que iba poquísimo a visitarla.
www.humormdq.com
9) Lobo, con esas preguntas tan tontas y directas, quiere alertar
a Caperucita.
10) Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a
Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama,
Caperucita hiciera el amor con el Lobo.
www.humormdq.com
12) La versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la
pregunta del Lobo:
-¿ A donde vas, Caperucita?.
- A bañarme desnuda en el río- respuesta de Caperucita que
cobra cada día más fuerza.
13) Es por tanto Caperucita (y no el Lobo Feroz) la que provoca
los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y
posteriormente los depredadores.
14) También la madre de Caperucita tuvo gran parte de culpa al no
acompañar a su hija.
Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se
empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible
manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una
provocadora profesional como era Caperucita. Se revoca, por lo tanto la sentencia
de Cámara y se absuelve al Lobo Feroz y se condena a reclusión perpetua a los
cazadores, por asesinato del lobo, en banda y a la madre de Caperucita por
participe necesario en la ejecución de un delito.
Sera Justicia
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Acertijos
1) Qué
instrumento musical tiene sólo una cuerda?
2) ¿Qué es lo que cuanto más crece menos pesa?
RESPUESTAS
Solucion Truelo:
SOLUCIÓN:
Para saber qué le conviene hacer a A con su primer tiro, analicemos las consecuencias que tendrían, para él, los tres posibles caminos:
1) tirarle a B con la idea de matarlo;
2) tirarle a C con la idea de matarlo;
3) tirar a errar (a cualquiera de los dos). (Quizás usted no pensó en esta posibilidad.)
Claramente, si A tira a matar, le conviene tirarle a C, ya que si le tira a B y acierta ,quedarán enfrentados A y C, y le toca tirar a C porque B está muerto.
El mejor escenario posible corresponde al segundo camino: A mataría a C y quedarían enfrentados con B, quien ahora debe tirar. (*) En cambio, si A elige la tercera posibilidad, veamos qué sucede: quedan los tres vivos como al principio, y ahora el tiro lo tiene B.
¿Qué puede hacer B? No puede darse el lujo de A de tirar a errar, porque sabe que si no mata a C, en el próximo tiro, C va a tratar de matar a quien tiene más posibilidades en la próxima ronda (esto es, tirarle a B). Por lo tanto, B no puede tirar a errar. Tiene que tirar a matar, y debe intentar matar a C.
Si B mata a C, entonces quedan enfrentados A y B, pero A tiene el primer tiro otra vez. (**) Si B no mata a C, entonces quedan enfrentados los tres, pero le toca a C, que, por supuesto, acierta siempre y le tiene que tirar a B porque le conviene eliminar al que mayor riesgo representa a él.
MORALEJA: B mata a C, y quedan vivos A y C, pero A tiene el primer tiro otra vez. (***) Luego, como se ve, considerando (*), (**) y (***), la mejor estrategia para A es tirar a errar en el primer tiro.
Para saber qué le conviene hacer a A con su primer tiro, analicemos las consecuencias que tendrían, para él, los tres posibles caminos:
1) tirarle a B con la idea de matarlo;
2) tirarle a C con la idea de matarlo;
3) tirar a errar (a cualquiera de los dos). (Quizás usted no pensó en esta posibilidad.)
Claramente, si A tira a matar, le conviene tirarle a C, ya que si le tira a B y acierta ,quedarán enfrentados A y C, y le toca tirar a C porque B está muerto.
El mejor escenario posible corresponde al segundo camino: A mataría a C y quedarían enfrentados con B, quien ahora debe tirar. (*) En cambio, si A elige la tercera posibilidad, veamos qué sucede: quedan los tres vivos como al principio, y ahora el tiro lo tiene B.
¿Qué puede hacer B? No puede darse el lujo de A de tirar a errar, porque sabe que si no mata a C, en el próximo tiro, C va a tratar de matar a quien tiene más posibilidades en la próxima ronda (esto es, tirarle a B). Por lo tanto, B no puede tirar a errar. Tiene que tirar a matar, y debe intentar matar a C.
Si B mata a C, entonces quedan enfrentados A y B, pero A tiene el primer tiro otra vez. (**) Si B no mata a C, entonces quedan enfrentados los tres, pero le toca a C, que, por supuesto, acierta siempre y le tiene que tirar a B porque le conviene eliminar al que mayor riesgo representa a él.
MORALEJA: B mata a C, y quedan vivos A y C, pero A tiene el primer tiro otra vez. (***) Luego, como se ve, considerando (*), (**) y (***), la mejor estrategia para A es tirar a errar en el primer tiro.
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Solución Acertijo 2:
El maquinista se llama Alberto
------------------
Llega un
loro todo despelucado y los animalitos todos asombrados le dicen...
— ¿Qué pasó?
— Nada hijueputas nadaaa... No quiero ni que me hablen partida de malparidos, pero todo bien que yo me desquito gonorreas... Sólo quiero saber ¿Quién fue el hijueputa que le dijo al gallo que habían gallinas verdes?
— ¿Qué pasó?
— Nada hijueputas nadaaa... No quiero ni que me hablen partida de malparidos, pero todo bien que yo me desquito gonorreas... Sólo quiero saber ¿Quién fue el hijueputa que le dijo al gallo que habían gallinas verdes?
------------------
*¿A QUÉ SE DEDICA UN/A JUBILAD@?*
De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y Salamanca...
...los *Jubilad@s* y *Pensionad@s* se dedican, entre otras, a estas actividades:
- LA BOLSA
- LA INVESTIGACIÓN
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS
- LA PRÁCTICA DEL YOGA
- LA PRÁCTICA DEL TROTE
Se dedican a *LA BOLSA*:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la basura... y la del popó del perrito.
Se mantienen en *LA INVESTIGACIÓN*:
¿Dónde carajos dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Dónde se encuentran los anteojos?
¿Cómo es que se llama este boludo?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?
Y en la *PRÁCTICA DE IDIOMAS*:
El Alemán con ALZHEIMER
El Inglés con Parkinson
El Italiano con Franco D'Terioro.
La *PRÁCTICA DEL YOGA* con:
¡¡YOGAsto mucho!!
¡¡YOGAno muy poquito!!
Finalmente la *PRÁCTICA DEL TROTE*: porque si no corro...
me orino y me... ¡💩!
¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los *Jubilad@s*?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
¡ZINC_ dinero!
De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y Salamanca...
...los *Jubilad@s* y *Pensionad@s* se dedican, entre otras, a estas actividades:
- LA BOLSA
- LA INVESTIGACIÓN
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS
- LA PRÁCTICA DEL YOGA
- LA PRÁCTICA DEL TROTE
Se dedican a *LA BOLSA*:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la basura... y la del popó del perrito.
Se mantienen en *LA INVESTIGACIÓN*:
¿Dónde carajos dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Dónde se encuentran los anteojos?
¿Cómo es que se llama este boludo?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?
Y en la *PRÁCTICA DE IDIOMAS*:
El Alemán con ALZHEIMER
El Inglés con Parkinson
El Italiano con Franco D'Terioro.
La *PRÁCTICA DEL YOGA* con:
¡¡YOGAsto mucho!!
¡¡YOGAno muy poquito!!
Finalmente la *PRÁCTICA DEL TROTE*: porque si no corro...
me orino y me... ¡💩!
¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los *Jubilad@s*?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
¡ZINC_ dinero!
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