Es todos los días

Muñeco de BUDU

Ausencia

Ay doctor

Feliz dia de la juventud😘.              *EL CUMPLEAÑOS DE LOLA*

Lola, una señora de 86 años, le dice a su hijo:
- Nene...(el nene tiene 62 años).

- Si mamá?, le dice el nene.

- Quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me ayudaras a organizarla.

- Claro  mamá,  tranquila que yo te lo arreglo todo.

- Arreglar qué???

- La fiesta mamá!!!

- Ah siiii!!! Ya se me había olvidado!

Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel
pegado en la nevera:

1- Servir café
2- Servir sandwiches
3- Servir zumo
4- Servir pastelitos

Qué bien!!! Dice la señora, ahora no tendré problemas! ...
Gracias nene!

Esa tarde llegan las "chicas" ... ninguna bajaba de los 80!😁

Lola, buena anfitriona, las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina.
Lee :
1. Servir café

Y allí les lleva café a sus amigas, en una mesita muy coqueta.

Al rato de conversar, Lola, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:

1. Servir café

Y les sirve más café...

Así 4 veces.

Por fin las chicas se van.

Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:

- Pepa, has visto? Que mala anfitriona es Lola!!!  No nos ha dado ni un café !!!
Pepa, le responde:
- Lola? De qué Lola me hablas???

Esa noche el hijo de Lola llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los sandwiches, el zumo y los pastelitos están intactos. Le pregunta:

- Mamá! Qué ha pasado???

Lola le responde:

- Podrás creer que las malvadas no han venido???!!!

Moraleja:

¡¡¡REUNÁMONOS AHORA, QUE TODAVÍA NOS RECONOCEMOS!!!

Mándaselo a tus amigos, antes de que te olvides quiénes son 😘😘 💐💐💐🌸🍀 FELIZ DIA DE LA JUVENTUD ACUMULADA 😂😂😂😂😂🎁💝😘💯✅🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼ME LO ACABA DE MANDAR UNA AMIGA PERO NO ME ACUERDO QUIEN, JAJAJA 😂😂😂😂

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Una señora va al Ginecologo, y este después de explorarla le dice: Sra. usted aún es virgen?
Ella le contesta Si doctor Arias y eso que he tenido cinco maridos
El doctor le pregunta , como es posible?
Ella le aclara:

Mire doctor, el primer marido era Arquitecto y todo eran proyectos...

El segundo marido era político y todo eran promesas......

El tercer marido era funcionario  y todo lo dejaba para mañana.....

El cuarto marido era músico y solo tocaba ....

Después de esto se hace un silencio.

El médico pregunta: Sra. y el quinto marido?

Ella responde: Ay doctor!!!! No me haga recordarlo!!! Mi quinto marido era inspector de la DIAN y sólo sabía dar por el culo!!!!!

¡ Perfecto !

El sentimiento es un flor delicada, manosearla es marchitarla.

Mariano José de Larra

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Un borracho se monta en un bús , y empezó a decir:

-Este autobús es una mierda... los de la derecha son unos Cabrones, los de la izquierda son todiiiitos Maricas, los de el frente son unos hijos de puta y las mujeres que van de pie son Fufurufas.!

El chofer enojado, pega una frenada y toda la gente cayó al piso unos encima de otros y patas pa' arriba, incluyendo al borracho.

El chófer coge la cruceta y lo agarra por el pescuezo y le pregunta:

¡Ahora sí malparido, decíme... , ¿Quiénes son los maricas, los cabrones, los hps y las putas...?

Y el borracho le contesta: yoooo Que putas voy a saber.. ¡Si- yo los habia organizado y con esa frenada tan Hijueputa usted me los revolvió todos.

.......

Jajajajaja
—Mama, ¿soy adoptado?
—qué tonto, si fueras adoptado ¿crees que te habríamos elegido a ti? Pendejo!!!
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-Hijo, como te fue en el curso de buenos modales?
-Una chimba
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—Mi hijo es víctima del bullying.
—¿Cuál es su hijo?
—El gordo feo con cara de güevón que esta allá.
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- Terminé con mi novia, pero yo sé que volverá a mi arrastrándose!!
- Y por qué estás tan seguro??
- Por que me traje su silla de ruedas
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-Mamá mamá? Cómo se les dice a las mujeres adictas al sexo?
- ninfómana hija.
- gracias mamá dejame anotarlo por que los ignorantes del grupo me dicen puta
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Doctor, vengo a buscar los exámenes de mi mujer.-Tengo una mala noticia, se mezclaron los exámenes  con los de otra paciente y no sabemos si tiene VIH o Alzheimer...-Como!?! Y ahora que hago?-Le recomiendo que la deje en el bosque, si vuelve, no se la coma.
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-ay amor me siento gorda, hinchada, fea, que tengo?
-Tienes razón mi amor
-----CD ---------------
Amor quiero que pasemos un fin de semana perfecto...!
- Listo, nos vemos el lunes
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—Me da 15 pesos de tortillas.
—Claro, aquí tiene joven.
—Gracias, ¿Cuánto es?

........

— Hijo, deberías volver a la casa.
— De ninguna manera mamá, ya soy independiente, mejor dime cuántas tapas de Suavitel lleva el arroz.

.......

—Mesero, ¿qué está tomando esa chica? Quisiera invitarle algo
—Un whiskey glenfiddich 40 años
—Mándele otro hielo de mi parte.

..........  

Esta es una conversación entre un hombre y su esposa. Ella hace cinco o seis preguntas que él contesta de forma muy rápida y simple, sin embargo ella queda muda despues de contestar una unica pregunta que le hace su marido:

Mujer:
¿Bebes cerveza?

Hombre:
Sí

Mujer:
¿Cuántas cervezas al día?

Hombre:
Tres

Mujer:
¿Cuánto pagas por cada cerveza?

Hombre:
5 € incluyendo la propina

Mujer:
¿Y por cuánto tiempo has estado bebiendo?

Hombre:
Por unos 25 años mas o menos

Mujer:
Así que una cerveza te cuesta 5 €, y tu tomas 3 al día, lo que te genera un gasto de 450 € al mes. En un año seria de aproximadamente 5.400 €, ¿correcto?

Hombre:
Correcto

Mujer:
Si en un año gastas 5.400 €, sin considerar la inflación, durante los últimos 25 años gastaste 135.000 €, ¿correcto?

Hombre:
Correcto

Mujer:
¿Eres consciente de que si no hubieras bebido, ese dinero podrias haberlo colocado en una cuenta de ahorros que te genere intereses, y después de contabilizar el interés compuesto por los últimos 25 años, podrías haberte comprado un avión ?

Hombre:
¿Bebes cerveza?

Mujer:
No.

Hombre:
¿Dónde está tu avión?

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¿Qué es el amor? ¿Preguntáis al que vive qué es la vida? ¿Preguntáis al que reza quién es Dios?

Percy Bysshe Shelley

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- Mi amor, qué haremos de especial mañana 14 de febrero?
- No te lo quería decir pero... te gusta Paris?
- Sí!
- Y Barcelona?
- Síííí!!!
- Perfecto! Mañana, 16:45 PSG vs Barcelona en ESPN por la Champions

Feliz Día

TELEGRAMA URGENTE
En un pueblito cercano a Pasto, el Alcalde recibe un telegrama urgente que dice:
Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna.
Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde del pueblito pastuso a sus superiores:
'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos; a la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas'.
Nota : No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto ni el hijueputa!!!

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·                Hasta mis debilidades son más fuertes que yo

·                Hoy entré al mundo por la puerta trasera

·                Los cuernos convierten la frente en una afrenta.

·                Los cheques de tus insultos no tienen fondos en el banco de mi ánimo

·                No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.

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📚CURSOS DE VERANO PARA HOMBRES, EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS .

📆MATRÍCULA ABIERTA
hasta el *30 de marzo del 2017

⚠NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD, LOS CURSOS SERÁN LIMITADOS A UN MÁXIMO DE  8 PARTICIPANTES Y SERÁN DICTADOS POR EXPERTAS MUJERES 👬👬👬👬

CLASE 1
❄Cómo llenar los moldes para hielo del congelador, paso por paso.
Con presentación de diapositivas.

CLASE 2
😕 El rollo de papel higiénico...
¿Se cambia sólo?
Discusión de mesa redonda.

CLASE 3
🚽¿Es posible orinar usando la técnica de levantamiento de la tapa y esquivando el suelo, paredes y bañeras cercanas?
Prácticas en grupo.

CLASE 4
🍴🍛Los platos después de la comida... ¿Pueden levitar y volar hasta el lavavajillas sólos?
Ejemplos en vídeo y practicas libres.

CLASE 5
📺"Pérdida de identidad"
¿Entregar el mando de la tele a tu pareja acaba con tu hombría ?
Línea de ayuda y grupos de apoyo.

CLASE 6
👀Aprender a encontrar cosas. 
Empezando con: Buscar en los lugares correctos y no poner la casa patas arriba mientras se grita y/o vocifera.
Foro Abierto y testimonios de ayuda.

CLASE 7
😷💐"Cuidado y salud" Llevarle flores a tu pareja no daña tu salud.
Gráficas y cintas de audio.

CLASE 8
🚙😕⬅⬇⬆↖↘➡↗Los verdaderos hombres preguntan las direcciones cuando se pierden.
Testimonios de vida.

CLASE 9
🚗💨💨¿Es genéticamente posible no decir nada mientras ella conduce o aparca el coche?
Simulaciones de práctica.

CLASE 10
☝🙎"Aprendiendo  a vivir"
Las diferencias básicas, entre una madre y una esposa.
Clases online y de role-playing .

CLASE 11
😁🙏👗👠👙👜👡💄Cómo ser el compañero ideal de compras .
Ejercicios de relajación, meditación y técnicas de respiración.

CLASE 12
☝😌📆"Cómo combatir la atrofia cerebral" Acordándose de cumpleaños, aniversarios y otras fechas importantes. Y avisando cuando se va a llegar tarde. Sesiones de terapia de shock cerebral y lobotomías completas disponibles.

CLASE 13
🔥❓El horno.... ¿Qué es y cómo se usa?
Demostración en vivo.

📜Los diplomas serán únicamente otorgados a los  supervivientes💪


📤¡Envía esta información a todos los hombres que puedan aguantar la presión😅..... y a tus amigas para que se rían un rato!

¡Feliz día ! Je je je
Humor... con mucho humor

Odebrecht

La matemática es la ciencia del orden y la medida, de bellas cadenas de razonamientos, todos sencillos y fáciles.

René Descartes

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“La ira es un ácido que puede hacer más daño al recipiente en que se almacena que en cualquier cosa sobre la que se vierte”. (Séneca)

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Una mujer va a la iglesia y confiesa:
- Padre doy cuca, culo y lo mamo por 15 mil, eso es pecado?
- No hija eso es una ganga por esa plata. Espera que recoja la limosna y cuadramos..

......

Un cachaco vivía obsesionado por las negras palenqueras y en un viaje a Cartagena se levantó una de 18 años y se la llevo a vivir a Bogotá.
A la semana la negrita llama por celular​ para saludar a su mejor amiga :
- Ajá y qué Maria, cuéntame cómo te va con el Cachaco....
- Mija, me va muy bien, imagínate que apenas llegamos a Bogotá nos fueron a buscar en una Limosina !!!!
- Limosina y eso que E' ?
- Una limosina e' como un carro pero más grande.
- Anjá y que más hicieron ?
- Me llevó a su mansión.
- Y eso qué vaina E' ?
- Mansión es como una casa pero más grande.
- Veé qué bueno, y que más cuéntame ?
- Bien, en la mansión me invitó a bañarnos en el yacusi.
- Y eso que E' ombe ?
- Ay negraa..... Yacusi es como una ponchera pero más grande.
- Y qué más hicieron ahí ?
- Despué, el cachaco me metió el pene....
- María por Dios....... El pene ? Y eso que vaina E' ?
- E' como una Monda', pero más chiquita iiiiiiiiiiiiii

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Hacés mal en ilusionarte, yo estoy lejos de todo. Tan lejos que me da asco.

Julio Cortázar

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Lo mejor que he leído esta semana
Un niño japonesito llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en la escuela.
 
El primer día de clase, la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

Luego la maestra les dice a los alumnos :

-"Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur

-¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?

La clase se quedó callada, excepto Suzuki:

-"Lo dijo Patrick Henry, 1775"

-"Muy Bien!. Dijo la maestra

- ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"?

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:

- "Abraham Lincoln, 1863".

La maestra, asombrada, les dice:

- "Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".

La maestra alcanza a escuchar un susurro:

-"¡A la mierda con los malditos japoneses!".

-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.

Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:

-"General Mc Arthur, 1942"

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:

"Voy a vomitar".

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:

- "Ya basta… ¿quién dijo eso?

Y Suzuki dice:

-"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991".

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:

-"Chupame ésta!".

Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky.- 1997” .

El que era el número uno de la clase gritó:

-"Estaba primero hasta que llego este japonés de mierda. "

Y Suzuki Contesta: -"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990".

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.

Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos –exclama:

"¡Mierda, ¿ y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den cuenta que fuimos nosotros?"
.
Y Suzuki respondbe:

- "Álvaro Uribe Vélez, Caso Odebrecht, 2017