domingo, 5 de febrero de 2017
sábado, 4 de febrero de 2017
No te preocupes hermano
*CHISTECITO
PA' LEVANTAR EL ÁNIMO*
*Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el Parque todos los días, para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc.*
*Pero un día Pepe no llegó.*
*Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.*
*Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa.....allí estaba Pepe.*
*Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo:*
*- "Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó".*
*Pepe le contestó:*
*- "He estado en la cárcel".*
*- "¿En la cárcel?", replicó Manolo. "¿Qué te pasó?".*
*-:"Bueno", dijo Pepe, "¿conoces a Angelines, la bellísima camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo y que tiene un cuerpo espectacular?".*
*- "Claro", dijo Manolo..."la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?".*
*- "Bueno, en días pasados me acusó de violación. Como yo tengo 87 años, me sentía tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable".......*
*... Y el hijo de puta Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso".*
😃😃😃😃😃
*Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el Parque todos los días, para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc.*
*Pero un día Pepe no llegó.*
*Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.*
*Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa.....allí estaba Pepe.*
*Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo:*
*- "Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó".*
*Pepe le contestó:*
*- "He estado en la cárcel".*
*- "¿En la cárcel?", replicó Manolo. "¿Qué te pasó?".*
*-:"Bueno", dijo Pepe, "¿conoces a Angelines, la bellísima camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo y que tiene un cuerpo espectacular?".*
*- "Claro", dijo Manolo..."la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?".*
*- "Bueno, en días pasados me acusó de violación. Como yo tengo 87 años, me sentía tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable".......*
*... Y el hijo de puta Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso".*
😃😃😃😃😃
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Me dan
miedo esas grandes palabras que nos hacen tan infelices.
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TRANSCRIPCIÓN
de UNA LLAMADA al 911
Marido sumamente alterado:
👨¡Mi esposa ha desaparecido! … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha vuelto a casa!!!
Policía que recibe la denuncia:
👮 Le pido los datos para identificarla ¿cuál es su altura?
Marido:
👨 Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide más de 1,5 metros.
Policía:
👮 ¿y su peso?
Marido:
👨 No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda.
Policía:
👮¿color de los ojos?
Marido:
👨 Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.
Policía:
👮¿color del pelo?
Marido:
👨 Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No recuerdo bien.
Policía:
👮¿qué ropa vestía?
Marido:
👨 Puede que llevara pantalones o un short o una pollera. No lo sé exactamente.
Policía:
👮¿en qué vehículo salió de su casa?
Marido:
👨 Se fue en mi camioneta.
Policía:
👮 ¿qué clase de camioneta es?
Marido:
👨 Es una Ford F150 King Ranch, modelo 2015, 4x4, con motor 5.0L V8, con Kit de levante customizado y amortiguadores Fox Racing Shox, transmisión automática de 8, Barra Antivuelco, neblineros controlados desde el habitáculo y climatizador bi-zona. Tiene butacas de cuero café, electrónicas con 6 posiciones. Pantalla táctil con sistema Android, Spotify y Waze integrados, DVD, Blue-Ray, GPS, receptor de radio satelital XM, Antena 4G con Wifi y, cooler en la consola central, 6 posavasos. Le puse llantas especiales de aleación y neumáticos Cooper AT-3 todo terreno y modifiqué los focos de xenón…
En esta instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.
Policía: (en tono comprensivo)
👮 ¡no te preocupes, hermano! Te vamos a encontrar la camioneta…
Marido sumamente alterado:
👨¡Mi esposa ha desaparecido! … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha vuelto a casa!!!
Policía que recibe la denuncia:
👮 Le pido los datos para identificarla ¿cuál es su altura?
Marido:
👨 Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide más de 1,5 metros.
Policía:
👮 ¿y su peso?
Marido:
👨 No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda.
Policía:
👮¿color de los ojos?
Marido:
👨 Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.
Policía:
👮¿color del pelo?
Marido:
👨 Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No recuerdo bien.
Policía:
👮¿qué ropa vestía?
Marido:
👨 Puede que llevara pantalones o un short o una pollera. No lo sé exactamente.
Policía:
👮¿en qué vehículo salió de su casa?
Marido:
👨 Se fue en mi camioneta.
Policía:
👮 ¿qué clase de camioneta es?
Marido:
👨 Es una Ford F150 King Ranch, modelo 2015, 4x4, con motor 5.0L V8, con Kit de levante customizado y amortiguadores Fox Racing Shox, transmisión automática de 8, Barra Antivuelco, neblineros controlados desde el habitáculo y climatizador bi-zona. Tiene butacas de cuero café, electrónicas con 6 posiciones. Pantalla táctil con sistema Android, Spotify y Waze integrados, DVD, Blue-Ray, GPS, receptor de radio satelital XM, Antena 4G con Wifi y, cooler en la consola central, 6 posavasos. Le puse llantas especiales de aleación y neumáticos Cooper AT-3 todo terreno y modifiqué los focos de xenón…
En esta instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.
Policía: (en tono comprensivo)
👮 ¡no te preocupes, hermano! Te vamos a encontrar la camioneta…
viernes, 3 de febrero de 2017
jueves, 2 de febrero de 2017
A un buen amigo
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Para
vivir un año es necesario
morirse muchas veces mucho. |
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Hay un chiste de un argentino que hacía
turismo en Bogotá
En la noche subió al Cerro de Monserrate desde donde se observa toda la ciudad y su maravillosa sabana
Estaba abstraído mirando el panorama de la ciudad y otra persona le preguntó : qué haces?
Y el argentino muy orondo le respondió: Miro a la ciudad sin mi
En la noche subió al Cerro de Monserrate desde donde se observa toda la ciudad y su maravillosa sabana
Estaba abstraído mirando el panorama de la ciudad y otra persona le preguntó : qué haces?
Y el argentino muy orondo le respondió: Miro a la ciudad sin mi
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Un
filósofo español define a los argentinos así:
"No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la dualidad. Beben en una misma copa la alegría y la amargura. Hacen música de su llanto “el tango” y se ríen de la música de otro; toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas".
"Ellos mismos no se conocen. Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo chino, visitan al médico y también al curandero, todo al mismo tiempo. Tratan a Dios como ''el flaco'' y se mofan de los ritos religiosos, aunque los presidentes no se pierden un Tedeum en la Catedral. No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones. No se puede discutir con los argentinos porque saben y opinan de cualquier cosa y en una mesa de café arreglan todo".
"Ellos son ''el pueblo elegido'', por ellos mismos. Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia, en grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento. Cada uno es un genio, y los genios no se llevan bien entre ellos; por eso es fácil reunir argentinos; unirlos: imposible".
"Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el aplauso de otros argentinos. No le habléis de lógica porque eso implica razonamiento y mesura. Son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones. Cuando discuten no dicen: No estoy de acuerdo, sino ¡Usted está equivocado!"
Los argentinos aman tanto la contradicción que llaman ''bárbara'' a una mujer linda, ''bestia'' a un erudito y ''genio'' a un simple futbolista. Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente sí, sino ¡cómo no! Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra no. Cuando alguien les agradece, dicen: ''No, de nada'' con una sonrisa".
"Los argentinos tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyen las soluciones a todo problema. Cualquier argentino dirá que sabe cómo se debe pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América latina, disminuir el hambre de África y enseñar economía en los EE.UU. Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabras extrañas. Por ejemplo, a un aumento de sueldos le llaman rebalanceo de ingresos; a un incremento de impuestos, modificación de la base imponible; y a una simple devaluación, una variación brusca del tipo de cambio. Un programa económico es siempre un plan de ajuste y a una operación financiera de especulación la denominan bicicleta".
"Tienen un tremendo súper ego, pero no se lo mencionen porque se desestabilizan y entran en crisis. Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a sí mismos como liberados. Son pre juiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes. Son racistas al punto de hablar de ''negros de m '' o ''cabecitas negras''.
"Los argentinos son italianos que hablan en español, pretenden sueldos norteamericanos y vivir como ingleses. Dan discursos franceses y votan como senegaleses. Piensan como zurdos y viven como burgueses, alaban el emprendimiento canadiense, tienen una organización boliviana, admiran el orden suizo y practican un desorden iraquí".
Es muy feo que un extranjero hable tan mal de nosotros.
Yo lo viví como un elogio. Me indigna que no nos hayamos dado cuenta solos de que somos los más grandes del mundo.
JORGE GUINZBURG
"No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la dualidad. Beben en una misma copa la alegría y la amargura. Hacen música de su llanto “el tango” y se ríen de la música de otro; toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas".
"Ellos mismos no se conocen. Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo chino, visitan al médico y también al curandero, todo al mismo tiempo. Tratan a Dios como ''el flaco'' y se mofan de los ritos religiosos, aunque los presidentes no se pierden un Tedeum en la Catedral. No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones. No se puede discutir con los argentinos porque saben y opinan de cualquier cosa y en una mesa de café arreglan todo".
"Ellos son ''el pueblo elegido'', por ellos mismos. Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia, en grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento. Cada uno es un genio, y los genios no se llevan bien entre ellos; por eso es fácil reunir argentinos; unirlos: imposible".
"Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el aplauso de otros argentinos. No le habléis de lógica porque eso implica razonamiento y mesura. Son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones. Cuando discuten no dicen: No estoy de acuerdo, sino ¡Usted está equivocado!"
Los argentinos aman tanto la contradicción que llaman ''bárbara'' a una mujer linda, ''bestia'' a un erudito y ''genio'' a un simple futbolista. Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente sí, sino ¡cómo no! Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra no. Cuando alguien les agradece, dicen: ''No, de nada'' con una sonrisa".
"Los argentinos tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyen las soluciones a todo problema. Cualquier argentino dirá que sabe cómo se debe pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América latina, disminuir el hambre de África y enseñar economía en los EE.UU. Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabras extrañas. Por ejemplo, a un aumento de sueldos le llaman rebalanceo de ingresos; a un incremento de impuestos, modificación de la base imponible; y a una simple devaluación, una variación brusca del tipo de cambio. Un programa económico es siempre un plan de ajuste y a una operación financiera de especulación la denominan bicicleta".
"Tienen un tremendo súper ego, pero no se lo mencionen porque se desestabilizan y entran en crisis. Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a sí mismos como liberados. Son pre juiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes. Son racistas al punto de hablar de ''negros de m '' o ''cabecitas negras''.
"Los argentinos son italianos que hablan en español, pretenden sueldos norteamericanos y vivir como ingleses. Dan discursos franceses y votan como senegaleses. Piensan como zurdos y viven como burgueses, alaban el emprendimiento canadiense, tienen una organización boliviana, admiran el orden suizo y practican un desorden iraquí".
Es muy feo que un extranjero hable tan mal de nosotros.
Yo lo viví como un elogio. Me indigna que no nos hayamos dado cuenta solos de que somos los más grandes del mundo.
JORGE GUINZBURG
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CUANDO UN
FAMOSO PERIODISTA MURIÓ, LLEGÓ AL CIELO.
LO PRIMERO QUE HIZO FUE PEDIR QUE DIOS LE CONCEDIERA UNA ENTREVISTA.
DOS ÁNGELES LE LLEVARON ANTE EL SEÑOR QUIEN LE DIJO:
"HIJO MÍO, ME DICEN QUÉ QUERÍAS VERME...ALGO
QUIERES PREGUNTAR?"
EL PERIODISTA LE RESPONDIÓ:
Señor...Toda mi vida siempre quise saber ¿Qué es lo que más le sorprende a Usted de la humanidad?
*Y Dios le respondió:*
"Que se aburren de ser niños y quieren crecer rápido, para después desear ser niños otra vez.
Que desperdician la salud para hacer dinero y luego pierden el dinero para intentar recuperar la salud.
Que ansían el futuro y se olvidan del presente, y así no viven ni el presente ni el futuro.
Que viven como si nunca fuesen a morir y mueren como si nunca hubieran vivido.
El periodista se quedó un rato en silencio y luego dijo:
Padre, "cuáles son las lecciones de la vida que quisieras que tus hijos aprendiéramos?"
Con una sonrisa Dios respondió:
"Que aprendan a que no pueden hacer que nadie los ame sino sólo dejarse amar.
Que lo más valioso que tenemos en la vida no es lo que tenemos sino a quien tenemos.
Que una persona rica no es aquella que tiene más sino quien necesita menos.
Y que el dinero puede comprar todo menos la felicidad.
Que el físico atrae pero la personalidad enamora.
Que quien no valora lo que tiene, algún día se lamentará por haberlo perdido.
Y que quien hace mal, algún día recibirá su merecido.
Por lo tanto, para ser feliz, hay que hacer feliz a alguien; si quieres recibir, da un poco de ti; rodéate de buenas personas, y sé una de ellas.
Nunca arruines tú presente por un pasado que no tiene futuro.
Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Y que aún con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa: *"estoy bien".*
Porque hay muchos hijos míos que no entienden la vida.
El ser humano, nacer no pide, vivir no sabe, y morir no quiere.
No se dan cuenta de que el más valioso tesoro que tenemos es el tiempo.
Al morir nada de lo material te llevas, por eso *"EL TIEMPO"* es el tesoro más valioso que tenemos, ya que es limitado.
Podemos producir cada día más dinero, pero no más tiempo.
Cuando le dedicamos tiempo a una persona, le estamos entregando una porción de nuestra vida que nunca podremos recuperar.
Nuestro tiempo es la verdadera riqueza de nuestra vida.
Por eso el mejor regalo que le puedes dar a alguien es tu tiempo.
Por eso hijo mío...esto es lo mejor que *SIEMPRE* le puedes y debes regalar a tu familia o a un buen amigo".
LO PRIMERO QUE HIZO FUE PEDIR QUE DIOS LE CONCEDIERA UNA ENTREVISTA.
DOS ÁNGELES LE LLEVARON ANTE EL SEÑOR QUIEN LE DIJO:
"HIJO MÍO, ME DICEN QUÉ QUERÍAS VERME...ALGO
QUIERES PREGUNTAR?"
EL PERIODISTA LE RESPONDIÓ:
Señor...Toda mi vida siempre quise saber ¿Qué es lo que más le sorprende a Usted de la humanidad?
*Y Dios le respondió:*
"Que se aburren de ser niños y quieren crecer rápido, para después desear ser niños otra vez.
Que desperdician la salud para hacer dinero y luego pierden el dinero para intentar recuperar la salud.
Que ansían el futuro y se olvidan del presente, y así no viven ni el presente ni el futuro.
Que viven como si nunca fuesen a morir y mueren como si nunca hubieran vivido.
El periodista se quedó un rato en silencio y luego dijo:
Padre, "cuáles son las lecciones de la vida que quisieras que tus hijos aprendiéramos?"
Con una sonrisa Dios respondió:
"Que aprendan a que no pueden hacer que nadie los ame sino sólo dejarse amar.
Que lo más valioso que tenemos en la vida no es lo que tenemos sino a quien tenemos.
Que una persona rica no es aquella que tiene más sino quien necesita menos.
Y que el dinero puede comprar todo menos la felicidad.
Que el físico atrae pero la personalidad enamora.
Que quien no valora lo que tiene, algún día se lamentará por haberlo perdido.
Y que quien hace mal, algún día recibirá su merecido.
Por lo tanto, para ser feliz, hay que hacer feliz a alguien; si quieres recibir, da un poco de ti; rodéate de buenas personas, y sé una de ellas.
Nunca arruines tú presente por un pasado que no tiene futuro.
Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Y que aún con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa: *"estoy bien".*
Porque hay muchos hijos míos que no entienden la vida.
El ser humano, nacer no pide, vivir no sabe, y morir no quiere.
No se dan cuenta de que el más valioso tesoro que tenemos es el tiempo.
Al morir nada de lo material te llevas, por eso *"EL TIEMPO"* es el tesoro más valioso que tenemos, ya que es limitado.
Podemos producir cada día más dinero, pero no más tiempo.
Cuando le dedicamos tiempo a una persona, le estamos entregando una porción de nuestra vida que nunca podremos recuperar.
Nuestro tiempo es la verdadera riqueza de nuestra vida.
Por eso el mejor regalo que le puedes dar a alguien es tu tiempo.
Por eso hijo mío...esto es lo mejor que *SIEMPRE* le puedes y debes regalar a tu familia o a un buen amigo".
miércoles, 1 de febrero de 2017
Estoy rezando
Una Vaca 🐮 y un Toro 🐂 se Gustaban
Pero Vivian Separados por 1 Alambre de Puas ..
😩
Un día el toro
Se Armo de Valor 🛡
Cogio Impulso y Salto el Alambre, al
Llegar Donde Su Amada🐮 Le Dice:
? Hermosa Vaquita 'Como t Llamas? ?
Me llamo Rosa Corazon, Pero Dime Solo
Rosa 🌹por qué el Corazon 💞
me lo has Robado con esa Tremenda Demostracion de Amor 💘Y Tu Torito Bello Como te Llamas??
Yo, Juan Pajaro Pero me Puedes llamar
Solo Juan por qué el Pájaro Se me Quedo Colgado en el Alambre de Puas 😂😂😂👍🏼🤗
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No soy la mejor , sólo algo diferente 😎😎😎
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Un hombre
visita al Doctor y le dice:
-Mi mujer es mas fría que un hielo para hacer el amor.
El doctor le dice:
-Dele la mitad de esta pastilla cada día...
Y el tipo piensa:
"¿Media? Las bolas...
le voy a dar 3 y yo me tomo 2".
Llega a su casa y le da las 3 pastillas a la mujer y el se toma 2.
Al rato empieza la mujer a tocarse las tetas y a sudar como loca y pega un grito desesperada:
-QUIERO YA UNA PIJAAAA!!!
El esposo le responde:
-LA CONCHA DE LA LORA!!!
YO TAMBIEEENN!!!
Moraleja:
NO SE AUTOMEDIQUE!!!!!!!
-Mi mujer es mas fría que un hielo para hacer el amor.
El doctor le dice:
-Dele la mitad de esta pastilla cada día...
Y el tipo piensa:
"¿Media? Las bolas...
le voy a dar 3 y yo me tomo 2".
Llega a su casa y le da las 3 pastillas a la mujer y el se toma 2.
Al rato empieza la mujer a tocarse las tetas y a sudar como loca y pega un grito desesperada:
-QUIERO YA UNA PIJAAAA!!!
El esposo le responde:
-LA CONCHA DE LA LORA!!!
YO TAMBIEEENN!!!
Moraleja:
NO SE AUTOMEDIQUE!!!!!!!
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Doy gracias por que mientras unos sufren
por la crisis, y por los aumentos en precios, yo estoy acá sentado cómodamente
en un sillón que cuesta $6000 viendo una película en una tv hd de 58" que
cuesta $40.000 con un Home Theatre sony full de $9000, con el aire
acondicionado a full y nada me incomoda, ni siquiera las miradas molestas de
los trabajadores de Garbarino que quieren que me vaya del negocio.
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|
Todos
nuestros ideales científicos y filosóficos son altares a los dioses
desconocidos.
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—Oye
¿Sabias que el mundo es plano?
-El mundo es esférico ¿De qué hablas?
—Es que tú eres mi mundo❤
-Awwwwww que lind.... ESPERA KHE :'v
-El mundo es esférico ¿De qué hablas?
—Es que tú eres mi mundo❤
-Awwwwww que lind.... ESPERA KHE :'v
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ALGO QUE
IGNORAN MUCHO MÉDICOS
Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
- En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
- La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
- El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
- Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos los aprieta con fuerza,y tira hacia abajo violentamente.
- Automáticamente, el niño - ante el dolor irresistible - escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
- Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY AUDITOR DE LA AFIP: Experto en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta la última moneda.
Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
- En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
- La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
- El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
- Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos los aprieta con fuerza,y tira hacia abajo violentamente.
- Automáticamente, el niño - ante el dolor irresistible - escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
- Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY AUDITOR DE LA AFIP: Experto en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta la última moneda.
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💠 Pruebe si tiene: Alzheimer ✨
🐾 Complete estas palabras con lo primero que se le venga a la mente 💡
1⃣. P__ta
2⃣. __agina
3⃣. Ve__ga
4⃣. Te__a
5⃣. C__lo
6⃣. Cul__ar
7⃣. Paj__
8⃣. Ma__ada
9⃣. P__ne
🔟. S__men
⏳⌛⏳⌛⏳⌛⏳⌛
📝✨ Las respuestas son:
1⃣. Pata
2⃣. pagina
3⃣. Venga
4⃣. Tela
5⃣. Celo
6⃣. Culpar
7⃣. Paje
8⃣. Manada
9⃣. Pone
🔟. Sumen
❌ No pegó ni una ¿verdad?
Ud. no tiene Alzheimer.
Ud. lo que tiene es un problema sexual.
¡y muy grave! 😲😄😄
Pasela y reze con arrepentimiento 215 ave Marías.
*No me lo mande a mi porque estoy rezando* 😆😆😆😆😂😂😂
🐾 Complete estas palabras con lo primero que se le venga a la mente 💡
1⃣. P__ta
2⃣. __agina
3⃣. Ve__ga
4⃣. Te__a
5⃣. C__lo
6⃣. Cul__ar
7⃣. Paj__
8⃣. Ma__ada
9⃣. P__ne
🔟. S__men
⏳⌛⏳⌛⏳⌛⏳⌛
📝✨ Las respuestas son:
1⃣. Pata
2⃣. pagina
3⃣. Venga
4⃣. Tela
5⃣. Celo
6⃣. Culpar
7⃣. Paje
8⃣. Manada
9⃣. Pone
🔟. Sumen
❌ No pegó ni una ¿verdad?
Ud. no tiene Alzheimer.
Ud. lo que tiene es un problema sexual.
¡y muy grave! 😲😄😄
Pasela y reze con arrepentimiento 215 ave Marías.
*No me lo mande a mi porque estoy rezando* 😆😆😆😆😂😂😂
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